HELADO DE CHOCOLATE CON TROCITOS

CAPERUCITA ES RUBIA Y TIENE LOS OJOS AZULES

2010-12-09T11:46:00.000-08:00

¡Cachis en la mar! Eso parece. Ya no sólo son trigueñas y azulojiles las tops más bellas del mundo, resulta que Caperucita también tiene claras la mirada y la estela.

Esta mañana andaba yo distraída y perdida por la red, en busca del espectáculo flamenco de mi profe de lo dicho, cuando me encuentro delante de mis narices el cartelito de una obra de teatro, "Caperucita Roja".

En ese cartelito, el lobo tiene un lomo con la longuitud de un velo de novia y la nena... ejem... la nena luce un tupido flequillo rubio y unos ojazos azules que no le caben en la cara... ¡¡¡leeeeechesssss!!!.

Pero vamos a ver, ¿por qué?, ¿quién lo dice?, ¿dónde lo pone?. Esto tengo yo que discutirlo cómo sea... ¡faltarías más!. Caperucita no puede ser así, debe tratarse de un error de imprenta o digital o algo... el diseñador es daltónico (¿?), se agotó la tinta oscura (...).

¡Voy a investigar!

Levanto la mirada de la pantalla del ordenador y constato que el último diccionario enciclopédico que adquirí es del 2004. Un poquito viejo, sí, vale. Pero ahí lo dejo, pobrecillo, también tiene derecho a vivir.

COMIENZO DE LA ACLARACIÓN:
Yo es que, desde chiquitilla, he pensado que los objetos, al contrario que algunas personas, tienen sentimientos. Lo descubrí a los cinco o seis años. Siempre he sido muy observadora ;)

Mi madre me llevó a una tienda de bolsos, a comprarme el primero de una larga, larguísima lista (...). Había dos opciones: uno azul marino, redondo y abombado con broche plateado o uno blanco, fino y elegante, con enganches dorados. Sentí tanta lástima del azul marino... ¡Oh, criaturilla mía!, ¿quién te va a querer a ti con lo horroroso que eres?. ¿Quién lo va a querer, dices? Pues la tonta que estaba allí delante, o séase, yo misma.

Allá dónde esté ahora mi primer y pequeño bolsito azul marino... (seguro que en el cielo de los bolsos, un lugar en el que ninguno se rompe y todos brillan y vuelan, ligeros como plumas pero profundos como el océano, un paraíso en el que juegan con otros bolsos iguales a ellos pero de distintos colores, tirándose por toboganes limpios y montando en columpios que no hacen daño si te pegas con ellos en la frente, disfrutando de grandes espacios de descanso y cuelgue -en lugar de estar apretujados en diminutos armarios, amontonados en sillas o altillos polvorientos u olvidados en rinconces inhóspitos de alguna casa, aunque poco antes de llegar a ella escucharan una voz femenina mentir, pérdon, rogar: "Sí, amorcito, sí, ya sé que es muy caro, pero me viene perfecto para varios de mis zapatos... será el último que te pido este mes, ¡lo prometo!-).

Allá dónde se encuentre, decía, se acordará mucho de mí y del cariño incondicional que le profesé hasta el último momento, hasta aquel infausto día, años más tarde, en que mi madre me lo arrebató de las manos en contra de mi voluntad porque no estaba dispuesta a cargar durante nuestra mudanza con "más porquería de la niña"*. *Frase literal de mi amadísima madre ;-D
FIN DE LA ACLARACIÓN

Estaba yo pensando antes de esta apasionante confesión... ¿cómo podría confirmar que Caperucita era cómo debía ser?, ¿dónde encontrar una fuente nueva, fresca, actualizada?, ¿qué hacer?... ¡consultar la Wikipedia! Los de la "Wiki" lo saben todo, esta gente es buena, se curran el tema, sí, sí, fijo que me confirman mi teoría de que Caperucita era morena y de ojos marrones... sí, claro, ¡y un jamón!.

Según la "documentación" que se conserva, esto es, lindas y primorosas ilustraciones del clásico, la niña del carajo era rubia... Sólo es morenita una versión estadounidense, acampanada y de labios rojos. En este último caso, una niña con esa boca y, encima, rubia, ya iba a cantar mucho -uhm, se me ocurre un ingenioso e inédito apelativo para Caperucita, ¡qué maravilloso es crear nuevas palabras con prefijos y sufijos!...-.

Ea, muchacha, pos nada: Caperucita también era rubia y de ojos azules.

¡Arggggg, ñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkjñlkj!

UN SOPLO DE AIRE FRESCO

2010-06-15T14:06:00.000-07:00

No os recomiendo que vayáis a Elche en tren o en avión. Tampoco en autobús, sobre todo si alguno de los armatostes se para a la altura de Granada y se niega a continuar andando o volando. En mi caso el que se encabezonó en no seguir con su trabajo fue el autobús; si hubiera sido el avión, os habríais enterado antes. Vale, de acuerdo, la mejor opción era el bus.

Iba yo feliz de la vida viendo la película que nos habían puesto (“Tapas”), preparada para digerir ocho horas de trayecto sobre cuatro ruedas gigantes cuando, poco después de salir de Granada, el autobús comenzó a hacer ruidos extraños, el humo blanco nos rodeó, el motor se paró y la máquina se quedó encajada en el arcén de una carretera en una montaña cualquiera. No tuve la precaución de preguntar el nombre del sitio, aunque pasé allí hora y media. Sapos y culebras comenzaron a salir de la boca de los pasajeros.

“¡Mierda! Y ahora… a esperar a que venga el de reserva desde Granada… veremos cuánto tarda… “

“¡No me lo puedo creer, no me lo puedo creer!. Joder, para una vez que me pillo el directo, que es más caro pero tarda menos, va y se rompe… “

“¡Me cago en la leche! Esto es gafe… el tercero, el tercero en dos meses… ¡autobús en el que viajo, autobús que se rompe!”

Se hizo de noche, bajó la temperatura. Yo juraría por mi madre que lo que se oía a lo lejos eran lobos aullando… o es que he visto muchas películas de terror, una de dos. Así pasamos una hora y pico, esperando “la reserva”. No hay luz, el conductor ahorra energía. El que puede escucha música, otro llama a la familia. Y dos se gustan.

En los asientos delanteros, a la izquierda, un chaval de veintitantos charla en “Spanglish” con un mochilero estadounidense que no entiende qué ha pasado. En otro asiento delantero, a la derecha, una muchacha morena, de ojos grandes e Inglés básico se cuela en la conversación de los primeros. Y las chispas saltan, rebotan en el techo del autobús y yo, que estoy al fondo, las veo zigzaguear y luego desvanecerse, mezclándose con el aire, me incorporo en el asiento y respiro profundamente, un poco de aire fresco siempre viene bien.

Celebramos con aplausos la llegada del nuevo cachivache rodante. Nos mudamos. El chaval y la muchacha ya no hablan con el estadounidense tonto. Se sientan juntos y en el silencio del vehículo, de la noche y de la carretera, sólo se les oye a ellos. Se relatan la vida, se adornan y adulan el uno al otro, se ríen juntos, una hora tras otra. El rumor de su diálogo va y viene como el rumor del mar y la brisa de su deseo casi mueve las cortinillas.

Hemos parado en un restaurante de Lorca. Las señoras salen pitando para el baño; los señores se fuman un cigarrito. Después de un rato, la que escribe se planta en la puerta del bus, quiero subir pero no hay modo, está cerrado. El portátil pesa como uno de mesa. Miro a mi alrededor. Hay un gato negro a mi lado, qué bonito. Lo miro, me mira, nos hacemos amigos al segundo. Ojala pudiera llevármelo, no puedo. Le pongo carita de cordero degollado al conductor. Nos abre la puerta, ya nos vamos. Falta alguien, faltan dos.

Sí ya no tengo nada más que decirte, ni nada más que escuchar de ti, calla y mírame. Viviré en tus ojos y moriré en tu boca, resucitaré en tus brazos y latiré en tu corazón. Dame un beso… o dos, largos, fríos y dulces. Los guardaré aquí, con el primero que di y el que nunca recibiré. Si este viaje durara para siempre, para siempre sería tuya, ¿serías tú mío también?.

Pasan unos minutos. El conductor se cansa de esperar, toca el claxon varias veces. Los dos aparecen corriendo, vienen del parquecito que hay detrás del restaurante; el gato los mira y me mira y me guiña el ojo o yo se lo guiño a él. Ella sin aliento, con el pelo revuelto; él sonriente, con los labios rojos. Se suben al autobús y guardan silencio… en silencio es más fácil conservar en la memoria lo que nos sucede; lo que no ocurre, se graba de otra forma.

Hemos llegado a Elche. Me bajo del autobús. Ellos siguen, no sé hasta dónde. A la una de la madrugada las calles de Elche ya están puestas, pero la gente no. Mis tacones repican en el suelo y pesan en mi espalda el bolso, la mochila, el portátil, el expediente, mi paciencia, mi cansancio y mi sueño. No sé cómo acaba “Tapas”, tampoco sé si aquella aventura terminó con la última parada o la última parada fue sólo un principio.

El gato sigue rondando aquel restaurante. Todas las noches se da un paseo por el parquecito de atrás, para iluminarse, alegrarse y respirar aire fresco, porque no hay oscuridad que apague la luz que allí dejaron una noche un chico sonriente y una chica de ojos grandes.

Si aquel autobús no se hubiera estropeado y esa pareja no se hubiera encantado, yo no hubiera podido escribir este texto, o al menos, no tal como lo he hecho. Me alegro de que el autobús se rompiera. No me importó llegar mucho más tarde de lo previsto ni andar sola y cargada por una ciudad vacía y oscura. Mis tacones la llenaban y la chispa de aquel aire fresco aligeraba mi peso y alumbraba mi camino.

SI OYES CASCABELES...

2010-05-20T06:07:00.001-07:00

Si oyes cascabeles, corre tras ellos… róbales un segundo de alegre tintineo… y resérvalo en tu memoria… para traerlo a ella cuando otra música te hiera…

Si ves luces y colores, bebe de ellos… unta tu cuerpo de luz… brilla en tu interior… para poder recordar cómo resplandecer bajo la noche…

Si disfrutas de una sonrisa, ríndete y sucumbe a ella… rueda en su llamada de júbilo… grábala en tu corazón… para repetirla cuando tu alma llore…

En tu amanecer, el ocaso de otro acudirá a ti para correr tras tus tintineos, beber de tu resplandor y sonreír contigo… la vida maravillosa e imperfecta iluminará al mundo por siempre… y tu llanto de hoy reirá mañana con él… ;-D

UN BESO CASTAÑO DE FRESA

2010-05-17T05:01:00.000-07:00

¿Qué ha pasado?

No ha pasado nada, porque nada debía pasar.

¿Habéis hablado?

Yo sí he hablado, permití que el agua saliera para evitar ahogarme.

¿Y él qué ha dicho?

Nada; y no sé si me habla con los ojos o lo imagino... pero siento que piensa... piensa que le gustan morenas, divertidas, cuerdas y alegres.

Tú eres todo eso...

No, no lo soy. No soy morena, ni divertida, ni estoy cuerda y, a menudo, no estoy alegre.

Eso no es cierto...

Sí, es cierto y lo sabes. Por todo, por mí y un tanto por esto, me quedaré aquí, cobijada en mi mundo castaño de reflejos rubios, aburrido, loco y triste. Es así, pero es mío y lograré cambiarlo... y colorearlo de nuevo para que luzca como antes... vaciaré un millón de cubos de agua roja, amarilla y azul en sus paredes...

...la vida dará mil vueltas y yo dejaré de ser triste y aburrida, aunque siempre estaré un poco atolondrada y conservaré el beso que no le dí guardado en mis reflejos dorados... un beso castaño de fresa... frío, dulce y rojo...

DULCE Y AMARGA BORRACHERA

2010-04-26T02:06:00.000-07:00

El mundo gira sobre mí como un tiovivo, la cabeza me da vueltas. La culpa es mía o quizá tuya o quizá no es culpa de nadie, puede que todo sea simplemente casualidad, el destino o la suerte, buena o mala.

Siento un desasosiego dulce y amargo que me hace feliz y desgraciada a la vez, que alimenta mi curiosidad, ansías de sufrir más, querer y no poder... un desasosiego gestado en momentos, nacido en un instante.... quién sabe cuándo desaparecerá.

Si tuviera alas volaría, lástima que no tengo, debo superar esta borrachera sin levantar los pies del suelo. No es para siempre, se pasará tarde o temprano, con el tiempo, la lluvia o el calor… o al menos, así lo espero.

Como el flash de una cámara o el primer rayo de sol que te toca y te hace estornudar, te deslumbra por mil razones, pero pronto se apagará, su efecto de diluirá poquito a poco, como el café ardiendo pierde calor o el día va muriendo al llegar la tarde. Anhelo que sea así, ¿o no?

Dime un secreto: ¿tú serías capaz de regalarme un beso de tu boca?

Piénsalo en tu cabeza, siéntelo en tu deseo y lánzalo desde tus labios, en una brisa suave pero viva, roza mis ojos, mis mejillas y mi boca, pósalo suavemente en ella y abrázame con fuerza, apretaré mi pecho contra el tuyo para lograr que, al menos, en mis sueños, el tiovivo nunca deje de dar vueltas… y no se pase nunca esta dulce borrachera.

SALVADORA DE PERROS TITULADA

2010-03-22T10:22:00.000-07:00

Hace unos días experimenté la maravillosa sensación de verme atacada por un pastor alemán. No sé si os he dicho ya que me encantan los perros, he de señalar que los míos me gustan mucho, los de los demás, mejor con correa y con bozal, y no era el caso.

El año pasado, más o menos por estas fechas, llegando al portal presencié una escena de terror, del inmenso y paralizador terror de una señora de cierta edad que paseaba con su perro de talla mediana. La pobre se topó con el pastor alemán antes dicho. La mujer no reaccionó, de modo que tuve correr hacia ella y levantar a su perro por el arnés, para que el "pastorcito violento" no lo atrapara. Y logré mi objetivo, la señora me agredeció cariñosamente la ayuda y, desde entonces, su perrito me saluda como si se hubiera tomado una pizza conmigo alguna vez. El otro día la presa pretendida por el pastor alemán era mi perro.

Mi "peque", mitad "Pulguita", mitad pozo sin fondo, es un pedacito de pan, obediente y mimoso, pequeño y dormilón. Nos disponíamos a subir en el ascensor cuando, doblando la esquina fatídica del portal, el simpático vecino alemán nos divisó y comenzó a correr hacia nosotros.

Ésta es una de esas situaciones que a veces imaginas, viendo una película o leyendo una noticia, y piennas: "Madre mía, ¿qué haría yo en ese momento?, ¡qué susto!, ¡yo me quedo helada o le pego una patada al bicho o salgo corriendo o me compro el Vogue de Abril, especial primavera y me siento a leer!". En realidad, todas las teorías e hipótesis que valoremos no sirven para nada, porque en el segundo que tienes para reaccionar, te limitas a eso, sin pararte a pensar.

Debo hacer notar que, además de llevarme a mí misma y a mi perrito, cargaba con uno de mis bolsos -grande, como ha de ser- y una bolsa en la que transportaba un tupper de puchero -con su jamón, sus garbanzos, patatas, pollo, tocino...-. Afortunadamente, la maniobra no se vió afectada por mis accesorios: me agaché, cogí a mi perro en brazos, lo pegué a la pared y esperé a que el pastor alemán llegara a nuestra altura.

No tardó mucho el tipejo en alcanzarnos, se puso de pié y me golpeó en la cabeza con su hocico. Por suerte, sólo me hizo dos pequeñas brechas, dejándome un poquito dolorida en el brazo los días siguientes, pero nada más. Los dueños consiguieron reducirlo y yo me dirigí rápidamente para el ascensor, tanteándome la cabeza para comprobar que mi oreja, mis gafas y mi cerebro seguían en su sitio, pero con compañía.

La mano se manchó de sangre al tocarme y entendí que no había sido un golpe "seco". En este punto, la dueña se me acercó para socorrerme, asegurando o preguntando o divagando sobre mi estado: "¡Ay, no te ha hecho nada, no te ha mordido, menos mal", preciso momento en el que yo me miraba la mano y veía la sangre.

Qué simpática la muchacha, a ver si capan al perro o lo llevan a una finquita en el campo y deja de darnos sustos... pero chica, corazón, prenda mía de mis entrañas, es cierto, no me ha mordido pero criaturita guapa y preciosa, ¿la sangre de qué es?, ¿es de mentira?, ¿todo esto está de moda?, ¿es una cámara oculta?, ¿el deporte de este verano?, ¿salto de pastor alemán a la cabeza como disciplina olímpica?, ¿esto puntúa para la nota fin de curso o la selectividad?, ¿este tiempo cotiza a la seguridad social?, ¿acaso cotiza en bolsa?, ¿he sido mala y me merezco este mal rato?.

Para tranquilidad de todos, no ví luces blancas ni mi vida pasar, sólo me tragué la pared gris de mi portal y pensé que el atacante podría matar a mi perro o comerse el puchero. Conste en acta y quede claro me siguen encantando los perros: los míos me gustan mucho, los de los demás, mejor con correa y con bozal... ¡y no era el caso!.

EL ABOGADO QUE NO ES MILLONARIO

2010-03-05T05:22:00.001-08:00

El abogado que no es millonario siempre tuvo vocación y pasión por la defensa de la Justicia, estudió la carrera con ganas y deseó ejercer la abogacía.

Trabajó en un despacho, en dos y en tres y comprobó lo feliz y tranquilo que vive uno cuando son los demás los que trabajan gratis o a cambio de un sueldo miserable en "b" o un sueldo aún más miserable en "a".

Un día se lió la manta a la cabeza, se endeudó hasta la coronilla y se compró un pequeño pisito para establecer en él su despacho. Poco a poco se fue abriendo camino, peleando día a día. Y cuando llega al juzgado, porque es joven o es mujer o no lleva un maletín de piel de primera, algún funcionario, juez, compañero o cliente lo mira con recelo y desprecio.

Y le regatean los presupuestos, como en un zoco se regatean los precios, y las minutas, que permanecen meses sin abonar, después del arduo trabajo, del tiempo dedicado, del sueño arrebatado y la preocupación soportada. Y algunos meses pide aquí o allí para pagar esos gastos fijos que no saben de ingresos que van y tardar en venir, como el Guadiana.

A menudo alguien cercano le pide un favor, un favor que no se limita a hacer una llamada de cinco minutos o leer dos folios, sino que se extiende a más tiempo, más estudio, más dedicación, que roba a otros asuntos o a su descanso o a su entretenimiento y que no debe cobrar, pues corre el riesgo de parecer miserable y prepotente.

Y en los paseos de la vida, disfruta de las lindas apreciaciones que la gente se permite manifestar en voz alta, sin pudor, ni consideración, sin conocerle ni haber comido nunca con él, sin tener la más remota idea de nada: "todos los abogados son unos gilipollas, todos estáis cortados con el mismo patrón, sois todos unos chorizos".

Por eso a veces oculta su profesión, y se calla o se hace el loco, para que nadie diga, si viaja o se compra un coche nuevo eso de: "Claro, como es abogado". Para que nadie le recrimine que sepa un poco de esto o aquello, para que le permitan pagar a plazos una batidora, como a cualquier hijo de vecino.

El abogado que no es millonario, un día aprobó selectividad y eligió hacer Derecho, dedicó algunas noches de su vida a estudiar Historia, Economía y Procesal, perdió algún tiempo de su vida, ahorró de la nada para empezar a trabajar, luchó por los derechos de sus clientes, fue honesto, trabajador, razonable en sus honorarios, aplicó festivos y domingos a trabajos pagados y trabajos regalados, reflexionó largamente sobre asuntos complejos, hizo de contable, secretaria, pasante, abogado y psicólogo... y más tarde, comprobó también que era como todos, porque Hacienda somos todos ¿no?, y por eso el Sr. Impuesto venía a mirar debajo de su alfombra, por si se había deducido demasiada gasolina en su ridícula declaración de la renta. Qué mundo el nuestro ;-(.

Dedicado a todos mis compañeros, esos abogados de vocación, que no son millonarios y que sufren clientes pesados, compañeros deshonestos, la lamentable administración pública y los prejucios de la gente. Sois los mejores ;-).

EL PERRO VOLADOR

2010-02-16T13:34:00.000-08:00

- Niño, ¿duermes? -susurra una voz de mujer.
Silencio.

- Niño, ¿me escuchas? -la misma mujer con la misma voz repite.
Suena el silencio en el dormitorio, el viento silba fuera con furia.

- ¡Niño!, ¿me estás escuchando o qué? -la voz y la mujer gritan.

- ¡Mari, por Dios!, ¿qué quieres?... -responde una voz medio dormida.

- Oye, ¿has atado a Pulguita?.

- Sí, claro que sí.

- ¿Estás seguro? -insiste.

- Sí, claro, mujer, duérmete ya...

Pulguita es un perrito menudo y enclenque que recogieron de la calle cuando era un cachorro. Tiene las patitas delanteras muy cortas, la cabeza grande para su pequeño cuerpo, el estómago delicado y el pelo calamitoso.

Pulguita es un angelito de color negro, obediente y juguetón, con enormes orejas que se despliegan y saltan mientras trota feliz por el patio, siempre que el suelo no esté mojado, odia la lluvia.

Pulguita es ligero como una pluma y cuando el viento sopla con ganas, él acaba volando de un lado al otro del patio, casi planeando con sus gigantescas orejas y ladrando al aire, como si quisiera morderlo para lograr que lo suelte.

- Mari, ¿duermes? -susurra la voz de hombre.
Silencio.

- Mari, ¿me escuchas? -el mismo hombre con la misma voz repite.
Suena de nuevo el silencio en el dormitorio, el viento continúa silbando fuera con furia.
Se oye un ruido, como un golpe amortiguado.

- ¡Mari!, ¿me estás escuchando o qué? -la voz y el hombre gritan.

- ¡Niño, por Dios!, ¿qué quieres?... -responde una voz medio dormida.

- Oye, sólo por curiosidad, ¿por qué me has dicho antes lo de Pulguita?

- Por nada... sólo que me ha parecido ver un bulto pasar volando por delante de la ventana -responde Mari- ¿a qué viene esa pregunta?.
Silencio, profundo silencio. El viento sopla con fuerza.

Pulguita ha aterrizado encima del poto gigante que se trajeron de casa de la suegra de Mari, ya no cabía en el salón, tocó techo.

- Pues Mari... no estoy yo seguro de haber atado al perro...

SÓLO SOY UNA CHIFLADA

2010-01-26T02:57:00.000-08:00

Soy más que una chiflada que da la lata, aunque no lo creas ni lo quieras creer, aunque me ignores, aunque te sea indiferente, aunque no me entiendas, aunque no quieras comprenderme.

Soy una chiflada inteligente, tozuda, risueña, irónica, extrovertida, cotilla, tenaz, crítica, constante, pesada, divertida, absurda, ingeniosa, idealista, ingenua, alegre y triste.

Tú no eres así, por eso todo lo que soy no te parece nada, nada digno de tu tiempo, nada digno de ti... por eso, o por cualquier otra estúpida razón, que incluso tú desconoces.

A lo mejor la chiflada que da la lata sólo quiere sentarse un momento y hablarte, hablarte del tiempo, de los pájaros, de las plantas, del precio de las ciruelas o del paro, o de inmigración, o de música o de cine, o de mil cosas de la vida.

Pero la chiflada se desespera porque nunca quieres escucharla, ni responderle, por eso escribe en este pedacito negro, donde otros distintos a ti la leen, aunque no entiendan nada, aunque no sean tú, ni como tú.

Un minuto de tu tiempo, dos palabras de tu boca, tres miradas de tus ojos, cuatro mensajes sin respuesta, cinco noches en vela, seis recaídas pasadas, siete meses de locura, ocho negativas dadas, nueve vidas sin vivir, diez relatos inspirados, todo para ti es nada... sólo soy una chiflada.

LO QUE FUE DESEO, YA NO ES

2010-01-20T10:22:00.000-08:00

Quisiera ponerle un nombre, llevo semanas intentándolo, pero soy incapaz de encontrar la etiqueta para este producto hecho de restos mezclados, un kilo de duda, un trocito de pena, una cucharadita de nostalgia, un chupito de orgullo y una pizca de dolor.

¿Llegaste a entenderme o te ahogaste en mi mar de divagaciones, explicaciones y maldiciones? Alguién que tú conoces bien y yo poco o nada, me pidió cuentas; si lo hizo, amigo mío, es que nunca me comprendiste.

Por eso siento pena. Siento duda porque nada se resolvió, siento nostalgia por los escasos y breves ratos divertidos, zigzagueando contigo, siento orgullo... orgullo ignorado, olvidado, despreciado... perdido, quizá ahogado junto a ti.

Y siento dolor, porque nada de lo que quise fue, y lo que fue deseo, ya no es.

AVATAR O EL REFRITO

2010-01-17T03:02:00.000-08:00

Jack es primo de John Smith, el rubito de Pocahontas. Daikiri, que es como parece que Jack llama a su chica, es sobrina de Pocahontas. Y el guionista de Pocahontas era un chico de mente distraída y vicios confesables que un día se fumó un porro y escribió "Avatar".

"El ciclo sin final que eterno era", esta vez al modo Pandora, une a estos seres de narices aplastadas y ojos separadísimos, casi duele verlos, con seres extraños y árboles complejos, sabios y poderosos, pero inactivos y pasivos hasta el aburrimiento.

El atractivo del protagonista reside en haber sido doblado por la voz de Brad Pitt, no le encuentro más fondo a este chico; el carisma del empresario menudo es inexistente, destacando en él un único rasgo, a compartir con el árbol: ser un pusilánime.

La maldad del "marine musculito" es infantil, básica e inconsistente, presentándose como una caricatura de sí mismo, de algo que recuerda a Bush y a su "ataque preventivo" (¡qué original!).

Todavía busco a la doctora, encarnada por Sigourney Weaver, no fuí capaz de encontrarla en la película, a penas recuerdo una camiseta y un plato de comida que obliga a comer a Jack. ¿Dónde estaba esta mujer? ¿qué fue de ella? ¿por qué?...

Los actores flotan sobre las imágenes en 3D, lo único sólido en una película más que previsible, ya vista, donde los protagonistas se van ahogando poco a poco en el mar que forman las lagunas del guión: ¿qué gran actividad resultaba de las conexiones entre los árboles?, ¿qué objeto tuvo la espera de las fuerzas armadas? ¿cuándo carajo dormía el Jack humano?, ¿por qué tanto corte a discreción?, ¿dónde están los personajes?.

Afortunadamente, el ciclo sin final no fue eterno y las tres horas de vueltas no se hicieron pesadas. Sin embargo, dudo mucho que vuelva a girar con él.

MI PRECIOSA CRIATURA

2010-01-14T05:26:00.000-08:00

Mi preciosa criatura sigue aquí. Tan negra como quedó, tan blancas las letras que bordé en ella, para desahogo de mi cabeza y mi corazón.

Aquí siguen mis locuras de destinatario incierto, mis videos de humor, mis enlaces favoritos y mis perros abandonados. Todo sigue igual. También en mí, en un espacio diminuto y escondido, todo sigue igual.

La tristeza y el tormento alimentan a las musas; voy a poner a dieta a las mías, a dieta de ironía, que no es otra cosa que la tristeza vestida con un traje distinto, más lustroso.

Gracias a todos los que habéis seguido con ella, cuidándola, vigilándola... manteniendo viva mi preciosa criatura.

TODAS LAS BODAS NO SON IGUALES

2009-08-07T09:27:00.001-07:00

Algunas bodas son un compromiso, una obligación, un suplicio, efecto de la inercia, la costumbre y el aburrimiento. Los hijos son piedras, parches y excusas. Otras no.

Queridos seguidores, pido disculpas. Estos primeros días del mes de Agosto han sido complicados, "densos" diría yo. Me ha sido imposible resolver la vida de Restituto o continuar la serie sobre abogados.

Agradezco infinitamente vuestras visitas, vuestros comentarios y votos, vuestros ánimos y, especialmente, las críticas, positivas o negativas de mis relatos. Os lo agradezco, de verdad, más de lo que imagináis.

Hoy os dejo aquí un video, la entrada de los novios en la iglesia. Espero que os regale una sonrisa en los labios. A mí me la dió, además de alguna lágrima.

Un abrazo a todos y mil gracias por leer mis relatos surrelistas, irónicos, cómicos y extraños. Como yo.

Según parece, el intérprete de la canción es el novio de la cantante Rihanna (la de la Umbrella...), condenado por golpearla, después de que esta pareja adornara su boda con él. Así que, al recibir tantas visitas, los novios, hoy esposos, decidieron que las donaciones que algunos usuarios de youtube o de la red quisieran hacer, las aplicarían, directamente, a una fundación de ayuda a las mujeres maltratadas.

EL BLANCO Y EL ROJO (3ª PARTE).

2009-07-29T15:04:00.001-07:00

Restituto no piensa, ni reacciona, pero cree que el asunto se le está yendo de las manos, la conversación entre El Blanco y El Rojo ha llegado a cotas de surrealismo superiores al mismo hecho de que estén allí, colgado de la cortina de tita Julia uno y sentado en el zapatero de tito Antonio otro. Su salud mental le aconseja poner fin a la escena.

- Yo lo haría pero no quiero que me vean los vecinos. Luego en las reuniones me nombran presidente para vengarse y no pagan las cuotas, me roban el correo, no me aguantan la puerta cuando llego y no me esperan con el ascensor si ven que entro al portal. Es un suplicio.

- Bueno, Restituto, eso se arregla. Mira, ponte el peluquín que tienes detrás del mueble del salón, el que se le cayó al tito Paco cuando vino a visitarte tres semanas hace unos años y se quedó siete meses. Las gafas de sol que perdió aquí tu tita Loli, la de Teruel, tipo mosca de la tele, las tienes en el cajón de abajo del mueblecito del pasillo, póntelas también.

- Restituto, ¿te das cuenta de que te avergüenzas de lo que haces? Te disfrazas para hacer algo malo, ése no es el camino y lo sabes. Además, el peluquín debe tener sapos, culebras y gremlins, ¡pones en riesgo tu salud física y mental por cuatro sardinas de nada!.

- Hombre, cuatro sardinas de nada no eran, que a mis amigos les gustan mucho y no nos cansamos de hacer y hacer y hacer… con unas patatitas fritas y unas cervecitas frías… ¡uf, qué gusto!. Espera, Rojo, que me levanto.

- ¡Noooo, no te levantes!- El Blanco, en un alarido, no puede impedir que Restituto se incorpore, se ponga sus zapatillas de invierno (en verano, calorcito bueno) y se dirija al salón.

- Venga, que ya estamos. Retira el mueble y coge el peluquín, te viene perfecto. Sanéalo un poquito, quítale el polvo y esa pelusa que tiene. No, ése es el peluquín, lo otro es la pelusa. Eso. Sí, vale, bien. Ahora busca las gafas. Están sucias. Límpialas, anda. Listo.

Restituto se dirige a la puerta, dispuesto a salir. Lleva la bolsa de basura en la mano, la aleja un poco del cuerpo.

- ¡Restituto por Dios, Restituto que te pierdes! ¿Ni un pantaloncillo te vas a poner para salir a la calle? ¿vas a hacerlo en paños menores?, ¡con lo ajustados que te quedan! ¡y sales sin haber ido al baño! Qué escándalo…

Hace rato que Restituto no ve ni oye al Rojo y al Blanco. Ya ha salido por la puerta. Entra en el ascensor. Pulsa el botón B. El ascensor se para en la segunda planta. Se sube su simpática vecina rubia. Sólo es capaz de decirle buenos días. Ella lo mira, de arriba abajo, con parada discreta y breve en los calzoncillos de mercadillo.

- Muy buenos días, sí señor. ¿Qué tal la fiesta de disfraces?
- Bien, muy bien… estupenda, cenita divertida con amigos.
- Hombre, vecino, pues para la próxima, me invita.

Podría decirse que Restituto levita desde el portal hasta el contenedor. En él, un enorme cartel plateado le recuerda que está incumpliendo la Ley, una orden municipal, para ser exactos. Ahora mismo, eso le importa poco más que un carajo y bastante menos que un pimiento. Deposita la bolsa dentro, se da la vuelta y se topa con un pequeño gatito con el lomo negro rojizo y el pechito blanco, blanco roto.

Restituto se agacha, lo toma en brazos y lo sube a casa. Nunca más tendrá que preocuparse de los restos de las sardinas. Las cortinas de tita Julia parecen balancearse ligeramente. La vecina de arriba sigue limpiando y sus tacones continúan sonando sobre la cabeza loca de Restituto.

EL BLANCO Y EL ROJO (2º PARTE).

2009-07-27T12:10:00.000-07:00

- Joer, colega ¿todavía no le has dicho nada? Llegas antes que yo y no aprovechas. Tú ves como eres tonto. El personajillo en tanga grita dirigiéndose a las cortinas de tita Julia. Restituto se restriega los ojos y los abre como platos.

- ¿Dónde te has dejado el respeto, bichillo enfermo? ¿Así me hablas? Qué poquita vergüenza te tocó en el reparto, criatura. Yo no tomo provecho de las circunstancias, yo soy bueno, los buenos no necesitamos jugar sucio. El ser de la túnica blanca responde presto.

- Yo soy bueno, los buenos no necesitamos jugar sucio –dice el tanguita rojo en tono burlón-, ¡ay, pero qué penita me das!, ¡ni tú te crees lo que dices! Voy a ir para allá y te voy a colgar de la barra de esa cortina, con la túnica blanca esa que llevas, uhm, no veo bien... ¿esa cuál es, la blanco roto o la champagne?

- Claro, tú como siempre te pones el mismo tanga… déjame decirte que, después de treinta y cuatro años con ellos puestos, ya es horita de que los laves… no te molestes, pero hasta aquí llega el tufillo…

- ¿Pero qué dices, volao? Que yo tengo el armario lleno de tangas como éste, como Fidel de trajes caqui y Chávez de camisas rojas, que no te enteras, pero mira que eres cortito… así te va como te va…

-¡Eh, eh, eh! ¿Pero esto qué es? ¿quiénes sois? ¿qué hacéis aquí? ¿qué queréis? ¿es la túnica blanco roto o champagne? ¿siempre llevas el mismo tanga?. Restituto tiene los ojos rojos de tanto restregarse y el cerebro seco de exprimirlo para explicar lo que pasa. Desvaría.

- Madre mía, estoy idiota. El conflicto que se presenta ante mí me ha vuelto imbécil, pero qué cierto es que el hombre es un cristal y la mente lo puede todo... se dice a sí mismo en voz baja.

- Oye, tú, ricura, no te pongas profundo. Soy Restituto El Rojo, el fantoche de la cortina es Restituto El Blanco. Nacimos el mismo día que tú. Bueno yo salí el último, soy el mayor, que conste.

- Vuelta otra vez con la burra al trigo... Te he dicho millones de veces que llegamos a este mundo a la vez –dice El Blanco con resignación- Amigo, estamos aquí para aconsejarte en esta compleja situación que tienes ante ti. Por supuesto, mi recomendación es que soportes estoicamente el olor a sardina y tires la basura esta noche.

- ¿Pero tú estás tonto? ¿no has visto la cara de mareo que tiene? Este no aguanta todo el día con el perfume. Restituto, guapo, hazme caso, baja la basura ahora y listo. Si nadie se va a enterar, hombre.

- Lo mareas tú, no las sardinas. La norma es la norma, Restituto, lo sabes. No debes incumplirla, debes seguir siendo el chico honrado y honesto que tus padres se esmeraron tanto en educar.

- Sí, sí, honrado y honesto… por eso salió de aquel chino con dos marcos de fotos, sin pagar uno porque la chinita de turno se había equivocado al darle la vuelta… ¡y el no dijo ni mu!

- Bueno, bueno, eso fue un error simplemente. No fue deliberado, cualquiera puede confundirse. Restituto es un chico que siempre hace lo correcto, ¿verdad Restituto?

Restituto está callado, como en misa, cuando la gente está callada en misa, claro, no cuando el niño corretea, la niña se ríe, los amigotes charlan y el bebé berrea. Mira las cortinas, mira el zapatero, como en un partido de tenis, y le embarga la sensación de haberse comido precisamente una pelota de tenis que le está aplastando el conocimiento, por eso la cortina dorada es un tío con túnica blanco roto o champagne y el zapatero no es marrón, sino rojo tanga en serie.

- Yo… yo… yo no sé qué decir… -alcanza a responder – yo no quiero infringir las normas, pero no soporto este olor, la casa apesta, no puedo respirar, comimos mucho… estoy agobiado.

- Pues claro, hombre, por eso tienes que tirar la basura ya y dejarte de chorradas. Venga, vamos, te ayudo a cerrarla… o mejor no, no la cierres, que se esparza y se caiga cuando el camión la recoja… ¡qué chulo!

- Restituto, no hagas caso, no puedes hacer eso. Si lo haces, acabarás defraudando a Hacienda y marchándote de las gasolineras sin pagar.

- Es… es… esto, perdón, quería decir solamente que no tengo coche…- interviene Restituto.

- Por eso, Restituto, por eso, caerás en una espiral de desenfreno, maldad y descontrol y la gasolina que robes no te servirá para nada.

- Idiota, ¿qué dices? ¿no has oído que no tiene coche? Este tío es imbécil. Mira, Restituto, no le des más vueltas. Vamos, bájala ya, que me quiero ir a duchar y cambiarme de tanga.

EL BLANCO Y EL ROJO (1ª PARTE).

2009-07-24T12:34:00.001-07:00

Restituto acaba de despertarse. Le duele la cabeza. Su dormitorio huele que apesta. Son las nueve de la mañana, lo sabe porque la hortera de su vecina de arriba ya está taconeando, es la hora del baile de la limpieza. Los tacones son el accesorio básico de cualquier amo o ama de casa que se precie.

Restituto todavía no ha abierto los ojos. En lo más profundo de su corazón guarda la vana esperanza de que, si no los abre, no comenzará el día y no se verá obligado a enfrentarse a la encrucijada con la que se había ido a dormir la noche anterior.

Restituto está de vacaciones y anoche invitó a unos amigos a cenar. Muchas sardinas, sardinitas ricas. Los restos de las sardinas huelen mal, muy mal, espantosamente mal. La cocina es zona de guerra y el resto de la casa, incluido él mismo, todo su cuerpo, desde la punta de su pelo al uno, hasta sus deditos meñiques de ambos pies, todo, todo, todo, huele a las sardinas de ayer.

Restituto tiene ganas de mear, también tiene ganas de que la vecina del segundo, la rubita simpática, le diga algo más que buenos días en el ascensor, pero se aguanta las dos cosas. Volvamos a lo nuestro, decía que tiene ganas de mear. No controla ya, ni la vejiga, ni los ojos, no puede evitar abrirlos, la tragedia se cierne sobre su (inútil) cama de matrimonio y su ajustado calzoncillo de mercadillo… Restituto, es mucho Restituto, él y todo él.

Restituto mira al techo. ¡Qué bonita la lámpara estilo oriental que le regaló tito Luís!. Ahora echa los ojos a la derecha. ¡Qué lindas quedaron las cortinas que le cosió tita Julia!. Luego a la izquierda. ¡Qué horroroso el zapatero gigante que le trajo tito Antonio!. Qué generosos y cariñosos los titos. Qué feliz y afortunado se sintió por haber compuesto su hogar como si fuera un collage de estilos y gustos diversos, gracias a sus amantísimos titos.

Restituto recordó que fue el tito Pepe quién le regaló el cubo, rosa fosforito,para restos orgánicos, que ahora estaba en la cocina convertido en una bomba a punto de estallar. Restituto no había bajado la basura la noche anterior y no podría hacerlo ya, al menos, hasta las ocho.

Las normas son claras en verano: nada de depositar basuras entre las ocho de la mañana y las ocho de la tarde. Son las nueve. Restituto nunca incumple las leyes, los reglamentos, las normas de su comunidad o las condiciones generales de la entrada del cine. Eso es así.

El taconeo de la vecina limpiadora se hace más intenso, la cabeza le va a explotar. No sabe si es el estallido o las diez cervezas que se tomó anoche, u otra razón más extraña y menos racional, pero le ha parecido ver algo colgando de las cortinas de tita Julia. Una pequeña figura humana, semejante a la suya propia, vestida con una túnica blanca le saluda con la mano. Aparta la mirada, asustado de lo que sus ojos le enseñan.

Los pelos, cada pelito del cuerpo, se le eriza cuando se da cuenta de que encima del horrendo zapatero de tito Antonio, hay otro ser, clavadito a él, vestido con lo que, a todas luces, parece un tanga rojo. Éste también hace gestos, pero no es exactamente un saludo, es más bien un corte de mangas.

EL HECHIZO DEL BAÑO DE SEÑORAS

2009-07-16T13:01:00.001-07:00

Todos los baños de señoras del planeta se encuentran en complejas y peculiares coordenadas espacio-temporales, que los convierten en una subcategoría de los agujeros negros, tal como ocurre con los desayunos y vacaciones de algunas personas.

La primera manifestación del fenómeno es la fuerza invencible que empuja a todas las mujeres a ir hacia ellos ante la sola invitación realizada por otra mujer. La afirmación es obligada y automática: “Voy al baño, ¿vienes?”, “Sí”. Ya van dos, a menudo tres o cuatro.

Mágica e inexplicablemente, el tiempo se detiene: “¿Tienes papel en el tuyo?”, “No, pero tengo kleenex”, “Dame uno”, “Mi puerta no cierra bien”, “Espera que te la aguanto”, “Yo aquí no me siento, está todo mojado, ¡qué asco!”, “La cisterna no funciona”, “¡Madre mía, y el suelo encharcado!”, “Niña, aguanta medio agachada”, “¡Qué suplicio!”.

Las demás mujeres necesitadas de descarga se amontonan en la puerta. Y crece la cola. Se amontonan en la puerta del baño del bar, del baño del restaurante, del baño de la feria, del baño de la estación de autobuses. En el baño del restaurante la mamá entra con el nene. El nene ameniza el ratito dando por saco, abriendo los grifos y tirando del rollo de papel higiénico.

En la puerta del baño del bar, las aspirantes se miran con disimulo, examinando concienzudamente el material con el que fue construido. Aquélla ha salido y no se ha lavado las manos, qué puerca. El techo se agota, no da para más, ahora tocan las paredes y las puertas, a ésta no le vendría mal una manita de barniz.

Una vez hice pis en Harrods, en el baño de Harrods, se entiende. Lo recuerdo con cariño y nostalgia. Allí no había cola sino una señora uniformada que movía las manos a modo de policía de tráfico o señalero de aeropuerto. Regulaba el tránsito (…), todos los recursos disponibles y prohibía el paso a carritos de la compra y de bebé. No permitía el acceso a la pista de despegue hasta que los aposentos individuales se habían liberado y se encontraban listos para su uso.

En la puerta del baño de la oficina tampoco tienen cola pero sí barullo. Hay un enfermero atendiendo a una pobre lesionada. Maricarmen, hoy está de Santo y le ha tocado el premio gordo.

- ¿Qué le ha pasado a Maricarmen?

- Se ha roto el tobillo, un dedo y dos dientes.

- ¿¡Pero qué me dices!? Si la acabo de ver yendo al baño.

- Pues allí ha sido.

- ¿Qué hacía?, ¿escalada?.

- Parece que no tenía a mano papel higiénico y se puso de pie encima del váter. Se resbaló, metió un pie en la taza y otro se le encajó entre la pared y el váter, con tan mala suerte que, cuando se agarró al marco de la ventana para evitar la caída, ésta se cerró por un golpe de aire, atrapándole la mano, el cuerpo se le fue para adelante y se dio en la cara con el lavabo.

Maricarmen conservaría intactos su tobillo, su dentadura y su mano si en lugar de tener una bruja cotilla en recepción, contáramos con una maga señalera blanca o gris que anulara con sus artes el hechizo que pesa sobre el baño de señoras.

TATUAJE CON ALQUITRÁN

2009-07-14T14:31:00.000-07:00

Como yo todo lo que hago, lo hago a lo grande, nunca me he tatuado. Digo que nunca me he tatuado con ninguno de los métodos tradicionales. Yo me tatué hace muchos, muchos años de la forma más singular posible: con alquitrán.

En aquel tiempo hablaba sin parar pero nadie me escuchaba. No sé si me interesé por el tema y no obtuve respuesta o se me olvidó preguntar si aquella cosa negra, pegajosa y ardiente era peligrosa y, con las prisas y tal, me salpicó el asunto. Y ya no hizo falta preguntar más nada.

Como chiquilla coqueta y pizpireta que era, estampados cara, brazos y piernas de negras manchas achicharrantes, zumbando para el hospital, mi primer pensamiento fue una duda, muy atinada para el momento: “¿me querrá así Rafalito?”.

Téngase presente que “Rafalito” era un amigo de mi hermano mayor del que estaba locamente y ciegamente (muy ciegamente) enamorada. Yo tenía cuatro años y él diez, nuestro amor era imposible entonces.

Una vez en el hospital, me sentaron en una silla de ruedas forrada de sábanas blancas, me subieron en el ascensor y me pasearon por todas las plantas del hospital. Pero no me podían atender y curar, porque era muy pequeña aún, así que el paseo no sirvió para nada, únicamente para que el atajo de inútiles que me asistió se diera cuenta de que debían trasladarme al hospital materno infantil.

Y allí me bañaron de aceite y me liaron en vendas, como a las momias. Un mesecito de reposo, zampando queso, croquetas y macarrones. El médico nos dijo: “las quemaduras crecerán con ella, se estirarán con su piel… cuando sea adulta –y pueda ir a que la mareen al hospital del atajo antes mencionado- podrá operarse con cirugía estética y quitárselas”.

Pasa que claro, como llevo esta última media vida tan liada, y el resto que me queda, más liada todavía, no soy capaz de encontrar un día que me venga bien para que me duerman entera y me quiten el mapa del mundo que llevo encima.

Y luego está la gente. Tan linda siempre. Sobre todo cuando eres niño. Los niños, qué monos...

- ¿Eso qué es? ¡Qué feo!.
- Nada.
- Pareces Frankenstein.
- Y tú Drácula.
- ¿Lo dices por lo blanquita que tengo la cara?.
- No, lo digo por la sangre que te chorrea por la boca.
- ¿Quéfff?. ¡Ayfff, feñorita, me ha fegado, Fanfenstein me ha fegado!.

Los niños crecen, se vuelven chavales, jóvenes.

- ¿Eso qué es?
- Nada.
- Parecen hongos.
- Y tú un cardo borriquero.
- ¿Pero son hongos o no?
- Sí, son hongos de primer y segundo grado, justo el curso en el que tú dejaste de estudiar.

Los jóvenes se hacen adultos. Y ya no preguntan. No tienes que llevar en el bolso la grabadora con la historia titulada “Es que me quemé con alquitrán”. Sin embargo, en lugar de preguntar, mienten (esto lo hace mucha gente en otras circunstancias, es muy socorrido).

- Hola. Quería un gel para intentar peinar la ceja, la tengo muy rebelde, como la quemadura está justo encima, los pelos crecen a su aire…
- Sí, éste es muy bueno, lléveselo. Le durará perfecta todo el día… pero por la quemadura no se preocupe, no se nota nada.
- Mujer, no diga eso, ¿sabe con quién se casó el año pasado Rafalito? ¡No fue conmigo!

CARA Y CRUZ

2009-07-10T12:05:00.000-07:00

CARA O DON AMOR

Don Amor es una arquitectura humana de ojos preciosos y brazos sólidos. Don Amor es una boca jugosa custodiando la retaguardia perfecta. Don Amor es una sonrisa completa sobre un torso de mármol. Don Amor es una tentación inmensa, una inspiración interminable, una fábrica de musas que canturrean a mi alrededor continuamente y acaban dándome dolor de cabeza.

La aspirina no borrará la luz de tu mirada ni apagará el canto de las musas.

CRUZ O TIRAR LA ROPA POR LA VENTANA

Llueve todos los días en mi cabeza, pero nunca en mi rostro. La tristeza ocupa todo mi cuerpo, menos mis ojos. Traes un vaso diminuto para vaciar de agua mi cerebro inundado. En cualquier caso, ya es tarde. Hace tiempo que me ahogué y se mojó la colada. No, no te molestes, puedo sola con mi alma, es lo único que tengo ahora. La arrastraré con la poquita dignidad que me queda y la dejaré en algún rincón, donde no estorbe y podamos descansar las dos.

Ya sabes, la ropa mojada pesa mucho más, sobre todo cuando la llevas tú sola.

EL ALBORNOZ Y EL PRECIPICIO

2009-07-08T11:55:00.000-07:00

O el cuervo y la zorra. O el blanco y el negro. O el gato y el ratón. O cómo sería mi vida, si no fuera mía.

Si mi vida no fuera mía, madrugaría todos los días, salvo los domingos. Bebería alcohol y me haría un tatuaje donde la espalda pierde su nombre y el escote gana el suyo. Viviría un par de añitos en Manchester, Londres o Edimburgo. Volvería, o eso creo.

Buscaría un trabajo de media jornada y estudiaría oposiciones. Me fumaría un porro alguna vez y me cogería una buena borrachera por mi cumpleaños o el tuyo.

Todos los meses me iría de compras y gastaría una pasta en ropa. Me pondría mechas rubias, me teñiría las pestañas y me depilaría el cuerpo entero con láser.

Dormiría como un angelito, como una marmota, como un leño. La vida sería maravillosa, divertida, ligera como una pluma. Mi ironía, siempre incapaz de llorar, no necesitaría sonreír.

Si mi vida no fuera mía, saltaría el precipicio y te quitaría el albornoz después de atracar la tienda. Mejor cinco horas que cinco minutos.

Si mi vida fuera así, entonces no sería mi vida o no sería yo, ¿o sí?.

QUE TENGA UN BUEN DÍA

2009-07-05T10:32:00.001-07:00

La “TMT NL” es la TooManyTaxesNoLight Company, una empresa privada que tiene dos oficinas en la ciudad, la primera dos calles más arriba que la otra. La primera más vieja que la otra, las dos igual de ineficaces y inútiles.

-Hola buenos días, quisiera hacer una consulta.

-Tiene que ponerse a la cola para que le den un número y le asignen una mesa.

Ponerme a la cola y que me den un número conlleva unos veinte minutos de espera. Tiempo suficiente para escuchar al resto de sufridores acordarse de la madre promiscua y el padre desconocido de la chica que atiende en el mostrador titulado sin ninguna clase de fundamento “Información”.

-Hace dos meses solicitamos un certificado sobre esta referencia y no lo hemos recibido. Aquí tiene una copia de la solicitud. Quería un número para las mesas y consultar qué ha pasado con nuestro escrito.

- A ver, déjeme la copia que trae.

Se la entrego con cierto recelo, ese tinte de pelo me hace desconfiar, una persona de bien no puede levantarse por las mañanas, verse en el espejo, reflejar semejante colección de tonalidades en la cabeza y salir a la calle… debería ser un delito. Creo que me pican los ojos, aparto la mirada. Toma el papel en las manos, parece leer dos líneas, se levanta y se pone a buscar en una bandeja. Pasan unos minutitos más.

-Uy, pues no sé dónde está la solicitud. No la encuentro. No sé dónde la ha puesto mi compañera… y está de vacaciones…

Las vacaciones y los desayunos son un fenómeno curioso, digno de estudio. Creo que son una subcategoría dentro de los agujeros negros, una especie de triángulo de las Bermudas donde la gente desaparece. Vacaciones interminables e intermitentes y desayunos-almuerzos donde te ponen una bolsa de Tipany´s con el café, por eso vuelven a su puesto de trabajo con una colgando del brazo.

-Bueno, mira, yo te doy un número y tú preguntas al de la mesa.

Está claro que lo del tinte era una señal. Tengo el número 12. Bonito número. En contra de todo pronóstico, no pasan cinco minutos, y el panel de turnos me dice que es el mío, en la mesa 10. Sólo hay cinco mesas. Ya decía yo que iba muy bien la cosa.

-Oiga, perdón, ¿la mesa 10 dónde está? –pregunto al tipo que atiende en la mesa 2.

-Ni idea, cuando la encuentre me lo dice –con un tonillo chulesco-cómico de lo más poco simpático.

-¿Perdón? Lo pregunto porque es mi turno y el panel me indica que la mesa es la 10.

-Pues no sé, vaya arriba, que hay más mesas.

Yo creo que este señor, que trabaja aquí todos los días, conoce tan bien este lugar como yo conozco Wagram. Subo las escaleras aparecen en el horizonte tres mesas, sin numeración que las identifique. Rastreo, pregunto y encuentro la mesa 10, como podría ser la mesa 1977.

-Buenos días. Quisiera preguntar por esta solicitud que hicimos hace dos meses, a las que aún no nos han respondido.

El tipo me mira con cara de póker. Me pega un post-it en mi copia del documento, ha escrito un nombre en él.

-Vaya a las otras oficinas, planta primera y pregunte por este hombre, él le informará.

Gracias. Salgo del edificio y camino hasta la otra oficina. Encuentro algo parecido a un vestíbulo, con un señor de mediana edad sentado a modo de conserje. Le enseño el post-it y le pido ver a la persona en él escrita. No puedo. Dice que allí no se recibe a la gente. Dice que le importa un rábano lo que ha dicho el señor de la mesa 10. Dice que no. Dice que no. No es no. Vuelvo al otro edificio, vuelvo a subir las escaleras, salto sobre la mesa 10.

-Oiga, el conserje del otro edificio no me deja pasar para hablar con la persona que Vd. me ha indicado.

-Eso es imposible, Vd. vaya y hable con quién le he dicho.

Pasa un ángel, dos, media docena. Creo que hablo sin mover los labios. Me parece que un espíritu burlón me ha poseído y estoy expresándome en arameo aunque yo no tengo consciencia de ello. Me miro las manos, los brazos, el traje de verano, comprado en las rebajas. Compruebo que sigo ocupando espacio en la realidad, soy una persona. Vamos, que se están riendo de mí conmigo delante.

-Acabo de decirle que el conserje no me deja pasar. ¿Qué hago? ¿Paso aunque no me lo permita?

-No, espere, espere un momento.

He perdido la cuenta de los momentos. Este es largo. Hace tres llamadas, se levanta, entra en un despacho, luego en otro. Sale. Coge el post-it que escribió antes, lo rompe, toma otro, anota un nombre distinto y un teléfono y me dice que vuelva a la otra oficina y le comente el tema a la persona que me señala. Gracias.

Salgo del edificio y camino hasta la otra oficina. Encuentro un vestíbulo y alguien parecido a un conserje me mira con asco y aburrimiento, sentado a modo de persona. Le enseño el post-it y le pido ver a la persona en él escrita. No puedo. Dice que allí no se recibe a la gente. Dice que le importa un rábano lo que ha dicho el señor de la mesa 10. Dice que no. No es no. Dice que llame al teléfono que me han facilitado, que es el de esa oficina, y pida una cita.

-¿Me está diciendo que vuelva a mi despacho para llamar aquí? ¿No puedo pedir la cita estando aquí ya? ¿Tengo que irme para hacerlo?

-Sí, aquí no le va a atender nadie.

-¿A Vd. le parece normal lo que me está diciendo?

-Bueno… no sé, avisaré a la secretaria del Sr. Task, por si le puede dar la cita ahora.

La secretaria del Sr. Task, el apuntado en la nota, se me acerca y habla mi idioma, ¡qué suerte!. Me da cita. Mientras, el conserje o lo que sea murmura para sí, se lamenta, porque cree que debería ser de los SWAT, el pobrecito dedica su vida a apagar fuegos, deshacer entuertos y solucionar crisis humanitarias mundiales. Tiene el estrés metido en el cuerpo, las responsabilidades le abruman, la preocupación le embarga, no duerme por las noches, las contracturas le impiden descansar y alimentarse… por eso las dos neuronas vivas que tiene rebotando en las paredes de su pequeña cabecita nunca llegan a conectar y dice sandeces una y otra vez.

-Adiós, que tenga un buen día –le digo. Un día tan bueno como el que Vd. con su amabilidad, profesionalidad y humanidad me ha dado a mí, pienso…

-Lo mismo le digo –responde.

Sí, lo mismo, campeón, lo mismo.

¿A DÓNDE VAN LOS BESOS QUE NUNCA SE DAN?

2009-06-12T01:41:00.000-07:00

Esta mañana he madrugado por ti. Tenía que comprar tiempo. En la tienda sólo quedaban dos packs: cinco minutos con beso y cinco minutos con música. Me quedé con el pack del beso.

Era lo que quería, parar el mundo un instante, encadenarme a tus brazos, perderme en tu boca, memorizar el olor de tu piel y volver a mi mundo cuando el reloj echara de nuevo a andar…

Leí las instrucciones, claras y breves: abrir el sobre y diluir su contenido en medio vaso de agua, beberlo de un solo sorbo con los ojos cerrados. La tomé sin pensar y pasó.

El reloj de la cocina se paró. Salí al salón, allí estabas. Habías venido a tomar un café, simplemente. Te miré a los ojos, profundos, enormes, mágicos…

Creí oírte en un susurro… “te lo dije…” o quizá sólo lo soñé… o quizá lo pensé o quizá esta vida es demasiado corta y demasiado estrecha para sentir tanto al mismo tiempo.

Mil besos dados y recibidos, mil caricias terminadas, guardados en tu memoria. Lástima que mi beso y mi caricia se perderán en el vacío breve de cinco minutos. Suerte que yo sí lo recordaré, para siempre.

Es mucho más sencillo recordar lo que nunca ha sucedido. Por eso nuestro beso será perenne y perpetuas nuestras caricias, aunque tú ya no las sientas y no puedan repetirse jamás.

El recuerdo del beso que no te he dado será mío eternamente e inmortal en estas líneas, aunque tus labios nunca hayan envuelto los míos.

ESTOY INTENTANDO MEAR

2009-06-10T14:53:00.001-07:00

Estoy intentando mear, pero no puedo, Wilson está al otro lado de la puerta del servicio, gritando como un poseso. Llevo una hora meándome, me ha costado todo ese tiempo poder levantarme para venir al baño. Según parece, es imprescindible que mi culo esté permanentemente pagado a mi silla, lo contrario significa que no estoy trabajando, o eso dice Wilson.

- Smith, ¿qué haces? -me llama, aún con suavidad.

- Estoy en el baño….-no hay muchas opciones, unas más ortodoxas que otras, eso sí.

- Dime dónde está el cheque de la señora Parker.

- En tu mesa, en la esquina derecha de tu mesa -respondo.

- No lo encuentro. Ven a mi despacho y los buscas tú -la exposición es clara.

- Está en la esquina derecha de tu mesa. Mira ahí, seguro que lo encuentras.

-¡Smith, yo no lo veo!. ¿Quieres hacer el favor de salir y buscarlo tú? -va subiendo el tono.

- Estoy en el baño, te lo acabo de decir -contesto moderado y paciente.

- ¡Bueno, pues sal y lo buscas!-grita desaforadamente.

Creo que ya he meado. La verdad es que no tengo la certeza absoluta de haberlo hecho. Quiero decir que no recuerdo si, entre grito y grito, he logrado realizar todas las fases oportunas para completar con éxito la tarea. Sé que me desabroché el cinturón pero no tengo claro qué fue lo que sostuve con mis manos durante mi apasionante conversación sobre el cheque fantasma.

- Wilson, toma, aquí tienes el cheque.

- ¿Pero dónde estaba? ¿Dónde lo habías puesto? -pregunta, yo diría, sorprendido.

- Estaba aquí, justo en la esquina derecha de tu mesa.

UN BUEN CASO PARA MÍ

2009-06-03T14:54:00.000-07:00

Trabajo en el famoso bufete “Stevenson & Peterson” desde hace siete años. Me llamo Smith y soy abogado junior. Wilson es el abogado senior más imbécil de la firma y también quien me evalúa trimestralmente. Me ha evaluado ya veintiocho veces pero nunca me aprueba. Dice que me falta visión jurídica y talento negociador. A él le falta pelo y veinte centímetros de altura y yo nunca le he dicho nada.

Estoy en mi pequeño despacho esperando a una clienta que Wilson me ha encasquetado porque dice que es un buen caso para mí, un desafío. Ya la oigo acercarse por el pasillo, pareciera que viene con prisa, con ansiedad…

- “¡Ay, hijo mío, pero qué lejos de la entrada está este despacho!”– exclama –“Buenos días, cariño, mi nombre es Martha, Martha Silk… encantada”.

La Sra. Silk se abalanza sobre mí y me estampa dos sonoros y pringosos besos en las mejillas. Es una mujer menuda, delgada, nerviosa, no para de gesticular. Lleva un gigantesco lazo rosa en la cabeza, cabello rubio teñido, muy rizado, enormes aros dorados en las orejas, gruesa raya negra en el ojo y bolsos y zapatos a juego con los aros.

- “Buenos días, Sra. Silk, ¿en qué puedo ayudarla?” – pregunto ¿interesado?.

- “Cariño, tengo un problema, un problema muy gordo y quiero una indemnización. MacPastor me ha estafado, a mí, y a miles de mujeres jóvenes y modernas como yo”- dice – “Quiero ponerles una demanda criminal y reclamarles un millón de dólares, mi dolor lo vale, he sufrido mucho con este tema, corazón” –afirma.

Siento una patada brutal en el hígado cada vez que pronuncia la palabra “cariño”, “hijo” o “corazón”. Me contengo, guardo silencio y fijo la atención en el lazo que se menea al ritmo de su voz.

- “Hijo, yo me compré hace dos días una laca de uñas, muy ilusionada con el color y el brillo del probador. Pero llegué a casa, me pinté con ella y cuál fue mi sorpresa cuando me di cuenta de que aquello no era Fresh Strawerry sino Dark Cherry, y encima ¡mate!”. La última frase la dijo casi gritando, golpeando el bolso contra el regazo y echando el lazo hacia delante.

-“Aha…”- alcancé a decir. ¿Mate?, ¿alguien ha dicho mate?, ¿que “mate”?, ¿puedo?... y mis ojos volvieron al lazo, a la frente y a la raya desdibujada de la mujer estafada por el pintauñas mate.

TETEADOS

2009-05-24T03:55:00.000-07:00

Transtornos Temporales de Atención II

- ¡Carolino, Carolino!, ¿me oyes?, ¿qué demonios pasa?
- Joder, Raimundo… ya te he dicho que estoy en mi coche… aún no he salido para allá, ¡Dios!.

Carolino está agazapado debajo del volante de su coche, un Honda 4x4. Habla a susurros, con un débil hilillo de voz, casi imperceptible. Tiene los ojos hundidos, tristes apagados. Sus enormes ojeras los enmarcan. Prácticamente no ve. Tampoco piensa, no carbura, está bloqueado. Carolino odia conducir desde que atropelló a aquella ancianita en su primera clase de autoescuela. Fue una fatalidad, sobre todo para la ancianita, que recibió una sustanciosa indemnización y desde entonces anda a saltitos, como un cangurito joven.

- Vamos a ver, Carolino, ¿se puede saber qué coño haces?, ¿por qué no estás ya aquí? Llevamos una hora y media esperándote en la sala de juntas.
- ¡Sshhhh, cállate hombre, que te van a oír!, ¡Dios!

Dos gatos se meten debajo del coche. Uno es negro, el otro blanco roto y negro, como una vaquita. Carolino no distingue los blancos. Se dio cuenta de ello el día que se compró el traje que llevaba puesto. Todavía no tiene claro quién fue a probárselo y quién lo pagó, lo que es evidente es que no era él, porque le queda dos tallas grandes, como sus gafas. Se deslizan constantemente por su diminuta nariz y pasa las horas subiéndoselas una y otra vez.

- ¿Quién me va a oír?, ¿qué dices, estás loco?, ¿quieres decirme de una puñetera vez qué ha pasado con el dossier de las patatas?

Carolino no responde. Se mueve despacio, a pequeños impulsos, intenta meterse en el espacio que hay debajo del volante, encima del freno, el embrague y el acelerador. No lo consigue, sólo logra golpearse la cabeza con el volante y que se le caigan las gafas.

- ¡Auich!...Dios…
- ¿Carolino, Carolino? ¿Pero qué mierda haces?

Un señor paseando al perro se acerca al coche. Es un perro de agua marrón que trota levemente sobre sus almohadillas y dirige con discreción el hocico hacia los bajos del coche de Carolino, en busca de los gatos. El dueño le tira bruscamente de la correa, cambian de sentido y se alejan del coche en dirección a un alcorque vacío que se disponen a llenar. La ciudad está repleta y henchida de alcorques profusamente adornados con caca de perro.

- ¡Carolino, Carolino!, ¿quieres responderme de una puñetera vez?
- Raimundo, tranquilízate, no es para tanto, Dios…me he pisado las gafas…
- Tiene gracia... ¡¿Que no es para tanto?!,¡¿que no es para tanto?!... ¡¡¡ ¿tú tienes idea de la pasta que podemos ingresar con el anuncio de las malditas patatas?, ¿es que no sabes que ese dossier es el único original que tenemos con la horrenda marca de esas asquerosas patatas?!!!
- Sí, Raimundo, sí... ya lo sé, mejor que tú…¡Dios!.

Se aproxima al coche el barrendero de la zona, un chaval joven con los cascos del mp3 puestos en la oreja. Ha posado los ojos en el parabrisas y ha descubierto a Carolino intentando infructuosamente plegarse entre los pedales y el asiento del piloto. En un instante fugaz, sus miradas se encuentran. El barrendero tiene los ojos vivos, profundos y expresivos, pareciera que mirándolos un rato pudieras sumergirte en ellos.

- Pues entonces, Carolino, por tu madre de tu alma, ¿me vas a decir dónde coño está el dossier? - ¿Cómo es posible que no esté ya encima de la mesa de Anastasio?
- Anastasio... Dios, Anastasio, lo había olvidado, Dios... me va a matar cuando se entere...
- ¡Dios, Dios, Dios, pareces un telepredicador!, ¡No creo que te mate, antes te mato yo! ... pero, ¿cuándo se entere?... ¡¿cuándo se entere de qué?!

El barrendero tararea una canción. Carolino le ha retirado la mirada, siente vergüenza de que pueda verle en semejante situación. El chico se hace el distraído y también aparta la suya del coche, no ha visto nada, ni estúpido ni extraordinario. Continúa su labor unos metros adelante. Carolino desea con todas sus fuerzas que la próstata de Anastasio grite y éste se levante a mear y se caiga de bruces en el cuarto de baño de la oficina… aunque sea imposible encajar, ni a presión, su metro ochenta entre el váter, el lavabo y el armarito donde guardan los rollos de papel higiénico perfumado, juntitos los tres elementos en paso de chotis.

- Raimundo... he cometido un error, un grave error y no sé dónde está el dossier.
- Carolino, el corazón está a punto de salírseme por la boca… ¿cómo me dices eso?, ¿cómo me has hecho esto?, ¿y ahora qué vamos a hacer?, ¿qué vas a hacer?...
- Lo siento, Raimundo, de verdad que lo siento... no sé cómo sucedió, ni siquiera lo recuerdo...
- No, Carolino... déjalo, no supliques, está todo dicho...

Estas nuevas escobas son una porquería como un piano, escasos metros allá. Más papel en la orgánica, esto es increíble, ¿tan difícil es poner cada basura en su contenedor? Se agacha y coge una carpetilla de color verde, repleta de papeles que sobresalen por los tres costados abiertos.

- Por favor, Anastasio... entiéndeme, la perdí de vista un instante fugaz,... llegué a casa tan cansando anoche, trabajamos hasta tarde pero quería repasar unos datos... recuerdo que aparqué, bajé del coche...
- Carolino, no sigas…. Pensemos algo, Anastasio sigue esperándome en la sala, debes venir tú a decírselo....
- …aparqué, bajé del coche... sé que la llevaba en la mano... después me puse la chaqueta…

La abre. ¡Ostras, qué cosa más fea!, ¿qué será? Yo diría que es un pez con alas o un pájaro con gafas... bueno, sea lo que sea, irá a parar al contenedor azul. La cierra. La tiene en las manos aún cuando la cabeza de Carolino aparece por encima del volante de su Honda. Los ojos le brillan con una luz preciosa mitad ilusión, mitad locura. Los cuatro pelos de su cabeza ondean rítmicamente, en armonía con su corazón.

Abre la puerta del coche, pisa de nuevo sus gafas, se tropieza con el cinturón de seguridad, da un traspié, tira el móvil, cae al suelo, se levanta deprisa y echa a correr hacia el chico. Cierra los brazos alrededor del muchacho, nada más alcanzarlo y comprobar que tiene en sus manos la maldita carpetilla verde.

Le planta un beso en la boca, el chaval suelta la carpetilla inmediatamente. El mp3 se para en ese preciso instante, y con él, el resto del mundo. Carolino espera que las cápsulas de ajo sin olor que toma con el desayuno sean, de verdad, sin olor. El móvil habla solo, abandonado en la acera, encima de un charco de pipí del perro de agua. Los dos gatos salen de los bajos del coche y se acercan a él, lo miran con curiosidad, parece emitir un sonido...

- ¡Carolino, Carolino!, ¿me oyes?, ¿qué demonios pasa?

LOS ABOGADOS

2009-05-23T01:34:00.001-07:00

Todo el mundo sabe Derecho o es abogado o tiene un primo o un amigo abogado. O que estudió para abogado pero ahora es fontanero: “Sí, sí, yo estudié Derecho… lo dejé en segundo, era un tostón del quince, pero aún conservo mi visión jurídica de las cosas, siempre cobro antes de hacer el trabajo, para evitar pleitos y descargar los juzgados”.

Los abogados de verdad también intentan cobrar antes de hacer el trabajo. Antes de que te sientes en la silla ya te han cobrado. Cobran por palabras, te descuelgan el teléfono y ya están tarifando. Y si pides cita, prepárate. Entras en el despacho, te oyen despotricar sobre tu vecino, que ha tirado el muro del garaje y ha hecho dos trasteros, una barbacoa y un pub (con música en vivo los sábados por la noche), todo esto justo al lado de tu nuevo y reluciente Audi A3.

Cuando ya tienes la yugular al modo Patiño, te interrumpe y te pregunta cuándo perpetró tu vecino la fechoría. Tú ya no te acuerdas, tú te enfrascas otra vez en el asunto y en dejar claro que no tiene permiso de los vecinos. El abogado se acaricia la barbilla, se levanta parsimoniosamente, mira con fijeza las cuatro estanterías abarrotadas de mamotretos que tienes al lado, y elige uno de ellos, jurarías que por azar. Lo abre con misterio y te dice lo que ya sabes: “Sí, efectivamente, su vecino ha incumplido la Ley de Propiedad Horizontal y debió solicitar autorización a la Comunidad Propietarios”. Te abre la puerta y se cruza de brazos. Sales del despacho y su secretaría cejijunta te pide 120 euracos.

Tarifa oro, oiga. Es porque sabía qué libro tenía que abrir. Eso sí, mira, ahí le has dado. Ahora una cosa está clara, si gana, es porque nosotros teníamos razón, evidentemente, y si pierde es porque es un inútil, o un chorizo, o las dos cosas. Y por eso tienes miedo de llamarle o de visitarle, y te metes la mano en el bolsillo espontáneamente cuando te lo encuentras por la calle o cuando te llega su carta con la factura en la que se queda con la mitad de lo que es tuyo.

Y si se rompe la tubería del vecino y te inunda el cuarto de la niña, le llamas y te cobra el doble de los daños que has tenido. De modo que, la siguiente vez que la bañera de la de arriba se desborda porque se le fue el santo al cielo copulando salvajemente con su amante veinteañero, y se carga tu bote sinfónico por puñeterías de la vida, en lugar de llamar al primo abogado de tu amigo de la mili, llamas al fontanero, que te cobra antes de arreglar el estropicio ¡y además estudió Derecho!.

SUSPENSIÓN DE PAGOS DE AIZITEL

2009-04-30T14:11:00.000-07:00

La promotora deja sin hacer más de 10.000 viviendas.

Ex empleados aseguran:

“Los filetes de pechuga de pollo del menú de los viernes, en el bar -cafetería de la esquina, saliendo de la oficina dirección a la catedral, también venían sin hacer, casi crudos, de la cocina, siempre había que pedir que los volvieran a pasar”.

El director gerente se defiende:

“Hicimos todo lo que estuvo en nuestra mano y lo que pusieron en ella para sacar adelante la empresa, estafamos y engañamos a cada comprador, incumplimos todos nuestras obligaciones frente a Hacienda, ignoramos a nuestros acreedores, pringamos a todos los concejales y alcaldes que se dejaron y, a pesar de todos nuestros reiterados esfuerzos, no hemos conseguido el dinero suficiente para forrarnos y mantener a flote la promotora… jamás podrá decirse que no pusimos de nuestra parte –insiste-, lo hicimos, pusimos de nuestra parte y de la parte de los demás, de la nuestra la mano, de los demás, el dinero”.

Los bancos que financiaron durante años la promotora no dan crédito:

“No podemos darlo, no podemos dar más crédito, le dimos a AIZITEL todo el que teníamos, le dimos lo nuestro, lo de los demás, lo que no podíamos darle, lo que nos habían dado otros, lo que nos iban a dar y lo que cogimos porque nos dio la gana y ahora estamos muy alarmados porque no sabemos si lo que nos entregó AIZITEL como garantía valía tanto como lo que recibió de nosotros o quizá poco más que un pimiento y dos lechugas. Nuestro equipo jurídico lo está estudiando, seguiremos sus recomendaciones y tomaremos las acciones pertinentes, una vez nos acabemos el queso manchego y el jamón que nos regaló el Sr. Don Gerente y comprobemos si las motitas blancas de éste último son efectivamente bichitos”.

TRANSTORNOS TEMPORALES DE ATENCIÓN

2009-04-21T15:20:00.000-07:00

¡Carlos, Carlos!, ¿me oyes?, ¿qué demonios pasa?
Joder, Antonio… ya te he dicho que estoy en mi coche… aún no he salido para allá.

Carlos está agazapado debajo del volante de su coche, un Honda 4x4. Habla a susurros, con un débil hilillo de voz, casi imperceptible.
Tiene los ojos hundidos, tristes apagados. Sus enormes ojeras los enmarcan. Prácticamente no ve. Tampoco piensa, no carbura, está bloqueado.

Vamos a ver, Carlos, ¿se puede saber qué carajo pasa?, ¿por qué no estás ya aquí? Llevamos una hora y media esperándote en la sala de juntas.
¡Sshhhh, cállate hombre, que te van a oír!

Dos gatos se meten debajo del coche. Uno es negro, el otro blanco y negro, como una vaquita.

¿Quién me va a oír?, ¿qué dices, estás loco?, ¿quieres decirme de una puñetera vez qué ha pasado con el dossier de las patatas?

Carlos no responde. Se mueve despacio, a pequeños impulsos, intenta meterse en el espacio que hay debajo del volante, encima del freno, el embrague y el acelerador. No lo consigue, sólo logra golpearse la cabeza con el volante.

¡Auich!...
¿Carlos, Carlos? ¿Qué haces?

Un señor paseando al perro se acerca al coche. Es un perro de agua marrón que trota levemente sobre sus almohadillas y dirige con discreción el hocico hacia los bajos del coche de Carlos, en busca de los gatos.
El dueño le tira bruscamente de la correa, cambian de sentido y se alejan del coche en dirección a un alcorque vacío.

¡Carlos, Carlos!, ¿quieres responderme de una puñetera vez?
Antonio, tranquilízate, no es para tanto.
Tiene gracia... ¡¿Que no es para tanto?!,¡¿que no es para tanto?!... ¡¡¡ ¿tú tienes idea de la pasta que podemos ingresar con el anuncio de las malditas patatas?, ¿es que no sabes que ese dossier es el único original que tenemos con la horrenda marca de esas asquerosas patatas?!!!
Sí, Antonio, sí... ya lo sé, mejor que tú.

Se aproxima al coche el barrendero de la zona, un chaval joven con los cascos del mp3puestos en la oreja. Ha posado los ojos en el parabrisas y ha descubierto a Carlos intentando infructuosamente plegarse entre los pedales y el asiento del piloto.
En un instante fugaz, sus miradas se encuentran. El barrendero tiene los ojos vivos, profundos y expresivos, pareciera que mirándolos durante unos segundos pudieras sumergirte en ellos.

Pues entonces, Carlos, por tu madre de tu alma, ¿me vas a decir dónde coño está el dossier? ¿Cómo es posible que no esté ya encima de la mesa de Alfredo?
Alfredo... Dios, Alfredo, lo había olvidado... me va a matar cuando se entere...
¡No creo, antes te mato yo! ... pero, ¿cuándo se entere?... ¡¿cuándo se entere de qué?!

El barrendero tararea una canción. Carlos le ha retirado la mirada, siente vergüenza de que pueda verle en semejante situación. El chico se hace el distraído y también aparta la suya del coche, no ha visto nada, ni estúpido ni inexplicable. Continúa su labor unos metros adelante.

Antonio... he cometido un error, un grave error y no sé dónde está el dossier.
Carlos, el corazón está a punto de salírseme por la boca… ¿cómo me dices eso?, ¿cómo me has hecho esto?, ¿y ahora qué vamos a hacer?, ¿qué vas a hacer?...
Lo siento, Antonio, de verdad que lo siento... no sé cómo sucedió, ni siquiera lo recuerdo...
No, Carlos... déjalo, no supliques, está todo dicho...

Estas nuevas escobas son una porquería como un piano, escasos metros allá. Más papel en la orgánica, esto es increíble, ¿tan difícil es poner cada basura en su contenedor?
Se agacha y coge una carpetilla de color verde, repleta de papeles que sobresalen por los tres costados abiertos.

Por favor, Antonio... entiéndeme, la perdí de vista un instante fugaz,... llegué a casa tan cansando anoche, trabajamos hasta tarde pero quería repasar unos datos... recuerdo que aparqué, bajé del coche...
Carlos, no sigas, por Dios. Pensemos algo, Alfredo sigue esperándome en la sala, debes venir tú a decírselo.
... aparqué, bajé del coche... sé que la llevaba en la mano... después me puse la chaqueta…

La abre. ¡Ostras, qué cosa más fea!, ¿qué será? Yo diría que es un pez con alas o un pájaro con gafas... bueno, sea lo que sea, irá a parar al contenedor azul.
La cierra. La tiene en las manos aún cuando la cabeza de Carlos aparece por encima del volante de su Honda. Los ojos le brillan con una luz preciosa mitad ilusión, mitad locura.

Abre la puerta del coche precipitadamente, se tropieza con el cinturón de seguridad, da un traspié, tira el móvil, cae al suelo, se levanta deprisa y echa a correr hacia el chico.
Cierra los brazos alrededor del muchacho, nada más alcanzarlo y comprobar que tiene en sus manos la maldita carpetilla verde.

Le planta un beso en la boca, el chaval suelta la carpetilla inmediatamente. El mp3 se para en ese preciso instante, y con él, el resto del mundo.

El móvil habla solo, abandonado en la acera, encima de un charco de pipí del perro de agua.
Los dos gatos salen de los bajos del coche y se acercan a él, lo miran con curiosidad, parece emitir un sonido...

¡Carlos, Carlos!, ¿me oyes?, ¿qué demonios pasa?

EL NO ASESINATO DE LA NO ENFERMA

2009-04-17T09:53:00.001-07:00

Miriam sufre la enfermedad invisible, ésta le obliga a soportar dolencias de todas clases: conjuntivitis, diarreas, insomnio, rechinar y desgaste de dientes, cansancio crónico, cefaleas… y veintisiete dolores más. Su sino y el mucho trabajo desde hace mucho tiempo, en aras del bien común y la cotización a la Inseguridad General, le han hecho la puñeta por completo. Su peregrinaje mensual comienza en el traumatólogo y el endocrino, continúa en el hematólogo y el digestivo y concluye en el psiquiatra.

Esta mañana ha tocado visita a la Sra. Hematóloga del Descontrol Autonómico de Calamidades. La Sra. Hematóloga del DAC es una de esas pseudoprofesionales que, una vez acabada la carrera, no ha abierto un solo libro de medicina que haya sido editado después (…ni antes).

“Dígame señorita, ¿qué le ocurre?”

“Pues verá, tengo la enfermedad invisible y mis análisis siempre reflejan, inexplicablemente, un número altísimo de leucocitos”.

“Bueno, que tiene la enfermedad invisible lo dice Vd., ¿no?... es una mera apreciación suya, quiero decir”.

“No, no lo es, es una realidad, lo dicen los exámenes, las pruebas, los diagnósticos y los dieciocho doctores que me han visto”.

“Ya, ya, pero ¿sabe Vd. que la existencia de la enfermedad invisible no es algo claro y pacífico en la doctrina médica actual?”.

(...)

La Sra. Hematóloga ha sufrido un grave percance esta tarde. Dicen que ha sido decapitada, le ha caído un hacha del techo mientras se encontraba sentada en el váter de su consulta. Es un hecho por todos conocido, claro y pacífico, que los chiquillos salen de la FP sin tener ni idea, igual te colocan un hacha en la caja de herramientas, que en la estantería de las películas de terror o en el techo del cuarto de baño. Una enfermera dice que vio entrar a nadie al baño, con una enorme mochila transparente al hombro, segundos después de que lo hiciera la Sra. Hematóloga.

La Sra. Jueza viene de camino, tiene que levantar el cadáver, el tronco por un lado y la cabeza por el otro. Han avisado al Sr. Forense, debe realizar la autopsia y determinar cuál fue la causa de la muerte. Quizá llegue a la conclusión de que la Sra. Hematóloga no está muerta, sólo malherida, quizá el hacha no exista y el metro y medio de distancia de separación entre su cuerpo y su cabeza no sea más que una impresión errónea de la doctora, una mera apreciación suya.

PISO CON HILO MUSICAL

2009-04-17T09:48:00.000-07:00

A Laura le encanta ir al dentista. Su dentista es un señor amable y delicado, simpático y eficaz. También le gusta la sala de espera de la consulta, las cuatro paredes están trufadas de diplomas y títulos, de cursos, jornadas, seminarios y premios. Además, tiene un estupendo hilo musical del que siempre recuerda la versión instrumental de Moliendo Café. Según parece, disfrutar de este servicio vale una pasta.

El piso de Laura también disfruta de hilo musical, aunque no tan exquisito. De día y de noche, sean las ocho de la mañana o las doce de la noche, se oye nítidamente el armonioso sonido de las obras del metro. Pensando en el bien común y en la madre, el padre y la familia completa de los obreros que doblan el espinazo en el tajo, Laura reprime sus enormes deseos de abrir la ventana del salón, la más cercana a la orquesta, y mentarles a los operarios la mala fama de sus progenitores.

La otra madrugada, extrañamente, no sonaba hilo musical metral. Sonaba hilo musical vecinal. Laura tiene un vecino que cada dos o tres semanas celebra algo. Se trata de una persona especial, muy sensible a los logros, victorias y buenas suertes de sus amigos y allegados, por eso cualquier excusa es perfecta para tomar unas cervecitas y escuchar música, esto es, reventarse los tímpanos y molestar a los durmientes o potenciales.

Ni corta ni perezosa, antes de cantar ópera –inútilmente- por la ventana-, llamó a la policía local:

“Sí, dígame” –atiende una voz presta.

“Hola, buenas noches”.

“Sí, ¿en qué puedo ayudarle?” – más presta.

“Pues verá, llamo porque, siendo la hora que es, hay un vecino de mi calle, frente por frente, que está celebrando una fiesta y tiene la música a tope” – más claro, agua.

“Bien, entiendo. Por favor, ¿podría decirme su nombre y el de la calle donde vive Vd.?” – muy presta.

“Sí, mi nombre es Laura y vivo en la calle Italia, en la zona del mercado central” –responde Laura rápidamente.

“Muy bien de acuerdo, ¿qué número y qué piso?” – prestisísima.

“¿Perdón?” -¿cómo, erh, qué?.

“Necesito número y piso de su vivienda” – más claro, más agua.

“Pero, ¿es necesario que le de esos datos?” – ¿de verdad lo dice en serio?

“Sí, por supuesto, así el agente podrá localizarla y mantener con Vd. una entrevista para que pueda trasmitirle el problema y señalarle dónde está el ruido” – dice.

“¿Quiere Vd. decir que debo esperar al agente para indicarle de dónde viene la música?” –casi hablando sola- “Le aseguro que mi calle es muy pequeña y el origen de la música es fácil de encontrar” – es como buscar el elefante de la cacharrería.

“Sí, ya, la comprendo, pero el agente debe hablar con Vd. y concretar el problema” – repite.

“Pero entonces… tampoco dormiré mientras espero…” - será peor el remedio que la enfermedad…

“Vd. verá, señorita” – vamos, aclárese.

“No veré nada, mujer, déjelo, déjelo…

… si hasta me está empezando a gustar la música flamencoide y choni de mi feliz vecino, ¡toda para mí y gratis!”

¿DÓNDE HE PUESTO MI CABEZA?

2009-04-17T09:41:00.000-07:00

No la encuentro. Y la echo mucho en falta, es complicado ver C.S.I. o entrar en Internet sin ella sobre los hombros.

Es cierto que a veces la dejo en la peluquería, enganchada a la última foto de El Duque o a los ojos gatunos de La Pataky. También suele quedarse allí clavada en el precio de las mechas y la permanente, o en las nuevas tetas de la mujer de aquel Notario que ya se las pagó el año pasado a su querida.

Una vez se me quedó en el súper y me dí cuenta del olvido al entrar en el ascensor y no verla en el espejo. Menos mal que la cajera que me había cobrado la tenía allí apartada, al lado de una lata de aceitunas que alguien despreció en el último momento.

Todas las noches se queda irremediablemente pegada a la almohada, contabilizando facturas, repasando albaranes y ordenando pedidos del día pasado y del siguiente. Tengo un sensor eficacísimo instalado en la puerta de mi dormitorio, todas las mañanas se activa, con luces rojas parpadeantes y sonidos estruendosos intermitentes, todas las mañanas intento traspasar la puerta de mi cuarto sin la cabeza puesta.

Pero esta vez es distinto. Me temo que se me ha caído en alguna parte y no me he dado cuenta, o quizá la he dejado en algún sitio y no lo recuerdo. He intentado hacer memoria y juraría que fue hace varias semanas, pongamos seis, la apoyé en un café sin beber, y me quemé, en un rosario de desdichas sin replicar, y las recé, en una síntesis magistral de ideas, y me resumieron.

La buscaré, la encontraré y la recuperaré. La necesito imperiosamente para ponerme el gorrito azul celeste que le he robado a mi vecina.

EL GORRITO AZUL CELESTE DE MI VECINA DEL QUINTO

2009-04-17T09:32:00.000-07:00

Mi vecina del quinto tiene un precioso gorrito de lana. Se lo compró hace dos años, lo colocó en el perchero de la entrada y nunca se lo pone. Miento, una vez se lo puso pero se lo quitó en seguida porque le daba calor.

Suelo verlo a menudo, siempre que su peludo y gigantesco bobtail se caga delante de mi puerta, yo le toco el timbre una y otra vez insistentemente para que abra y pueda escuchar mejor cómo la llamo puerca maleducada.

A veces le sueño. Me imagino que camino por una playa paradisiaca con él bien encajado en mi cabeza y con una linda bufanda a juego rodeándome el cuello. Los cocos repican en las palmeras y las hamacas tocan el violín. Así son los sueños, fantásticos.

Tengo un plan. Voy a robarle el gorrito a mi vecina. Le regalaré un presente, una tarta de manzana de la paz. Pero antes bajaré a pedirle un poquito de azúcar y cuando se marche a la cocina con mi taza de Winnie Pooh en la mano, me haré con el gorrito y lo guardaré en el bolsillo de atrás de mi Levis. Sonreiré cuando me devuelva la taza por la mitad de azúcar y le rozaré la mano, para que sienta que estoy próxima y soy sincera.

Y luego volveré a mi casa, cerraré la puerta y me miraré en el espejo de mi cuarto para poder colocármelo perfectamente en la cabeza, ¡en cuanto la encuentre!.

DESCONECTADA POR ORANGE

2009-02-20T04:13:00.001-08:00

Debo agradecer a la pujante y competente empresa de telefonía Orange, no tener conexión en casa desde hace una semana.

Antes de contar con su servicio efectivo, antes incluso de recibir el módem y la visita del afable técnico que nos instale el asunto, los diestros y habilidosos señores de Orange han procedido a dar de baja mi anterior conexión con ya.com.

Contactar con el servicio de "desatención" al cliente de Orange implica pasar veinte minutos de tu apasionante vida y de tu densa jornada laboral, enganchada a una máquina que repite datos e información inútil al caso de forma sistemática.

Después de ciertas labores de investigación y camuflaje, pasada la media hora, es posible hablar con una persona de procedencia indeterminada y castellano balbuceante que hace como que te escucha y anota tu solicitud.

Desde aquí quiero dar las gracias más sentidas a la panda de inútiles que pululan por las oficinas de Orange. A la señorita operadora y al caballero operador que soportan estoicamente trabajar para una empresa objetivamente caradura.

Quizá serían más felices ellos y también los demás, si en lugar de mentir e ignorar a los pobres y desesperados clientes, dedicaran las horas de sus días, años y vida completa a plantar y recolectar tomates en la huerta, una tarea, a priori, más sencilla y asequible para su capacidad intelectual.

Debido a este simpático incidente, no cuento con conexión en casa, repito, de modo que la actualización del blog y las visitas a los blogs amigos quedarán supeditadas a mi tiempo libre en el trabajo, algo que, durante esta semanas, escasea sobremanera.

Desde aquí un saludo a todos, disculpas por esta desconexión involuntaria y un abrazo.

NO HAY CHARCOS EN EDIMBURGO

2009-02-07T10:47:00.001-08:00

No sé si es una sensación o apreciación únicamente mía pero, dejando a un lado catástrofes naturales relacionadas con el agua cuya importancia y gravedad son indiscutibles, en España, en general y, en determinadas ciudades, en particular, la lluvia es un evento muy desagradable que modifica y, de hecho, determina nuestra vida.

No tenemos costumbre de tratar y convivir con ella, de modo que, cuando aparece, nos joroba los planes, nos es enormemente molesta, y dos días seguidos con ella son una pesadilla.

Y luego están las medidas de seguridad, sobre todo, las que nos aconsejan y recuerdan nuestros padres, familiares, amigos, los que nos quieren bien: "Llévate el paraguas" (asume que, seguramente, no lloverá pero si no lo coges, lloverá), "¿vas a salir con esta lluvia?", "mujer, quédate en casa, con este tiempo...", "pero hija mía, ¿esos zapatos vas a llevar?... ponte unas botas, criatura..".

Como tantas otras enfermedadas, manías y prejuicios, viajar te quita el miedo al agua, ya no te sientes un Gremlin..., te percatas de que tú mísmo eres mucho más que agua llorando del cielo... aunque no es fácil (no sé si habéis leído mi dramático relato sobre un día de lluvia ).

Según sé y he podido comprobar, en Edimburgo llueve bastante, mucho diría yo, en invierno, en primavera, en pleno mes de Agosto. Tenéis en la foto una linda tormentita sobre las Highlands, una preciosidad.

Y cuando llueve, llueve, con ganas, con brío, con alegría. Sin embargo, terminada la lluvia, sigue la vida, incluso antes de que termine, la gente no para, ni deja de andar ni de montar en bici, aunque tú creas que aquéllo es el diluvio universal y que en cualquier momento Noé se te acercará para pedir que tus perros, macho y hembra, se vayan con él.

Pero, amigos míos, en Edimburgo, en su calles, en sus calzadas, en sus pasos de peatones: NO SE FORMAN CHARCOS. Ejem, ejem... ¿acaso podemos decir lo mismo de nuestras ciudades?, ¿soy yo la única persona que mete el pié en gigantescos charcos que se hacen en nuestros suelos, a veces caídas sólo cuatro gotas?, ¿alguien más ha tenido que cruzar una calle o carretera por un lugar no habilitado para peatones porque el paso reglamentario parecía, precisamente, el mismísimo Lago Ness?.

Nos dijeron, nos repitieron y aún nos recuerdan que no hay marcha en Nueva York, y algunos se lo creyeron. Lo que está claro es que no hay charcos en Edimburgo y nosotros aquí, en cualquier parte nos topamos con un pequeño mar... qué alegría, qué riqueza en el paisaje urbanita. Desde luego, qué verdad es: Spain is different!.

¡TÚ TE CREES QUE YO SOY IMBÉCIL!

2009-01-28T15:58:00.001-08:00

Esta es una expresión que, de vez en cuando, se me pasa por la mente y, desgraciadamente, no puedo decir en voz alta casi nunca.

No sé si os ha pasado pero, en determinadas circunstancias o situaciones, la persona que tenemos frente a nosotros nos dice algo, nos requiere o nos ignora, y entonces, éstas siete palabras circulan por nuestra cabeza, como un cartelito de neón.

Esto puede pasarte en un centro comercial, cuando quieren darte gato por liebre o quizá en cualquier oficina pública, cuando te marean de ventanilla en ventanilla o cuando el tipo del banco dice que no puede quitarte la comisión gigantesca que te ha puesto por cualquier chorrada. Los casos son innumerables.

Y realmente, sientes que se te pone cara de imbécil, de imbécil profundo... de otro modo esa persona que está delante tuya no te estaría soltando el rollo macabeo que te está soltando.

De veras lo creen, creen que somos imbéciles, y lo malo es que no sólo lo cree la dependienta de aquella tienda o el director de la sucursal... eso es lo malo, y muy malo, de hecho.

VIDA DE GALGOS

2009-01-25T10:28:00.000-08:00

Dicen algunos cazadores que quienes no compartimos su peculiar visión del amor a los animales somos unos descerebrados. Será por eso por lo que siento mi cabeza tan ligera, vacía pesa menos.

Será esa la razón de que me resulte total y absolutamente incomprensible que pueda encontrarse diversión en disparar a un animal, abatirlo, despellejarlo y hacer ostentación de la hazaña.

Sin embargo, la parte más repugnante de la caza no es la caza en sí. Nuestros singulares amantes de los animales tienen la poquísima verguenza de condenar a muerte a sus fieles compañeros, a los perros, a los galgos, que les siguen en sus matanzas.

Soy incapaz de maltratar vuestros ojos con fotografías durísimas, sumamente desagradables, en la que podríamos comprobar lo asqueroso que puede llegar a ser el hombre.

El perro, cuando ya es mayor o no cumple las expectativas del amo-cazador o cuando a éste le da la realísima gana, es abandonado a su suerte en el campo. Lo que ya es un acto absolutamente reprobable puede convertirse en algo tremendamente cruel, si el perro es atado por el cuello, impidiendo que pueda moverse para buscar comida o agua, muriendo de hambre y sed días después, tras una enorme agonía.

Hay que ser muy poca cosa para hacerle algo así a una criatura tan linda, tan leal y noble como un galgo, como cualquier perro.

Yo supongo que hay personas, cazadores, dueños, amos, que, al tener tan cargado el cerebro de neuronas letradas e instruídas, no les queda en él ni una pizca de sentido común, sensibilidad, lógica y civismo. Apuesto mi mano derecha a que tienen el alma ligera, tan vacía como según ellos tengo yo el cerebro.

Afortunadamente hay personas que soportan un peso enorme, porque tienen el alma llena de amor, y también de pena y dolor, por el sufrimiento que cargan, por el daño que intentan reparar, daño causado deliberadamente por otros.

Las personas con el alma llena dedican su tiempo y su cariño a ayudar, a construir, a sanar, son personas como Virginia Contreras, a la que desde aquí muestro mi admiración, por su constancia, su ánimo, su temple y su amor a los animales. Sus dos blogs, dos tesoros, son continuamente actualizados, están siempre repletos de historias de verdad, tristes y alegres, de llamadas de ayuda y sonrisas de felicidad.

Debo decir que visito regularmente sus blogs
Si me adoptas te prometo que nunca te abandonaré y Kiara y sus amigas, los leo prácticamente todos los días, y he de confesar que en muchísimas ocasiones me quedo sin palabras -lo que es, creedme, poco común-. Ella siempre las encuentra, siempre está ahí para gritar, para auxiliar, para colaborar.

Desde aquí, desde este post, mi total, absoluto y rendido reconocimiento.

Lástima que para apreciar la luz, tengamos que vivir la oscuridad.

GRAN HERMANO Y YO

2009-01-24T02:38:00.001-08:00

Seguro que todos conocéis a alguien que fuma y bebe mucho o demasiado, que no recicla la basura, que no paga (todos) sus impuestos, que no se levanta de su asiento en el bus para dejar sentar a una persona mayor, que no para en los pasos de cebra, que ve porno o roba objetos del trabajo. También conoceréis a alguien que viera "Sin tetas no hay paraíso".

Bien, pues yo no hago nada de eso, no fumo, no bebo, reciclo la basura, pago mis impuestos, me levanto para ceder mi sitio, paro en los pasos de cebra, no veo porno ni robo objetos del trabajo, y no ví ningún capítulo de esa cuestionada serie con nombre tan horripilante, pero he de confesar que, en ocasiones, veo Gran Hermano.

Ya está, ya lo he dicho, no es tan grave, debéis comprenderme, no tengo vicio ninguno... algo tengo que hacer para desestresarme... además de leer, ver cine, montar en bici y escribir mi blog (todo esto no basta, mi estres es MUCHO).

En mi descargo, seguiré diciendo que otras personas de valía contrastada también sigue Gran Hermano. Como prueba, un tal Gato Encerrado , que comenta el programa desde hace varias ediciones y redacta unos post extensísimos, adornados con referencias históricas y literarias, que ya quisieran conocer muchos de los concursantes. Y anoche mismo comprobé que Nacho Montes (que acompaña a Cristina López Schlichting en la Cope algunas tardes) también es fiel seguidor. Mira, no estoy sola en una selva de iletrados.

Bien, pedidas las disculpas oportunas por tener un hábito tan poco recomendable, diré a quien le importe, que este chiquillo de las fotos es el ganador de la última edición, Iván Madrazo es su nombre. Como podréis observar, en este punto, el interés del reality va más allá del experimento social, aquí lo interesante es lo guapetón que es el chaval, y no olvidemos que mide casi un metro noventa, qué cosa.

Le ha costado mucho ganar, ocho nominaciones. El resto de participantes lo rechazó desde el principio, lo machacó y eso hizo que la audiencia lo defendiera y mantuviera en la casa hasta el final. Resulta curioso comprobar cómo la gente que concursa en estos programitas, conociéndolos, siga cometiendo el mismo error de siempre. Es un hecho comprobado que en cualquier reality, la víctima siempre gana.

Creo que Gran Hermano está normalizado, quiero decir que ya no es eso, ya no es un "experimento social", hace tiempo que dejó de serlo (si alguna vez lo fue). Los ex-concursantes, en su mayoría, vuelven al anonimato y desaparecen de la tele. Ahora es sólo como una jaula temporal, nada más.

¿Qué lleva a una persona -normal- a acudir a estos programas -además del dinero, claro-? Un trauma, un complejo, un desengaño amoroso. Todos hemos hecho tonterías alguna vez, pensadlo y si no las hemos hecho, las hemos rumiado, pero no han cuajado porque el angelito nos ha susurrado al oído algún buen consejo. Me temo que algunas personas tiene el angelito dormilón y el único que les grita es el diablillo.

Ayer Iván, el ganador, lloró como un niño cuando una seguidora del programa, fundadora de su plataforma ("ivanistas") le habló en directo en conexión telefónica. Una señora de cierta edad, según parece, muy enferma, que había encontrado una luz de entretenimiento e ilusión en la cara de este chico y había hecho todo lo posible por lograr que ganara. Pues ¡bien! por Gran Hermano, ¡bien! por Iván.

Hay quien oye la radio, pasea al perro o hace punto. Hay quien hace todo eso y además, en ocasiones, ve Gran Hermano. Al menos, es un vicio legal.

¿EL OFICIO MÁS VIEJO DEL MUNDO?

2009-01-16T11:41:00.001-08:00

Cada vez que oigo esta frase se me revuelve el estómago. Tengo una curiosidad inmensa por saber quién fue el primer indocumentado que dijo esto, quién fue la primera persona en afirmar que, el hombre (bueno, no, la mujer) antes de cultivar la tierra, alimentar a las crías y cazar, se dedicó a prestar servicios sexuales. Menuda estupidez.

Claro que, si aceptamos que se trata de un oficio, podríamos intentar comprender, más o menos, que los presos de la cárcel de Picassent recibieran esta Navidad un show con stripper como regalito de Reyes. Es importante que los internos aprendan los oficios, qué duda cabe.

Está de moda promover el reconocimiento del sexo por precio como una profesión. Son manadas los que defienden que la mujer que ejerce libre debe considerarse profesional desde el punto de vista legal. Por supuesto, hablan con la boquita pequeña del resto, de las que sufren explotación, esclavitud y maltrato, lo que pase con esas, no lo tienen tan claro, sobre todo porque para acabar con este gravísimo y doloroso problema, no bastan sus simples y torpes argumentos tipo "el que quiera que lo haga si no hace daño a alguien", ¡¡¡¿eh?!!!. .

Se afirma que es algo necesario, como el alimento, el agua o el techo (yo creo que podría añadirse hasta como derecho fundamental del hombre: el acceso a una mujer totalmente complaciente/disponible o prostituta); y más esencial ahora dado que, según parece, las chicas de hoy en día son muy difíciles de conquistar, esto es, que te las trabajas tres horas, la invitas a cenar y al cine, le calientas la oreja y, con todo, no tienes asegurado el café. Madre mía, qué injusticia, qué sufrimiento, qué agonía.

¡Pero qué cosa más tonta! con lo avanzada que está la industria y la técnica del sexo en lata, en latex, en todo!. Criatura mía, si quieres sexo sin preguntas, sin excusas, sin dolores de cabeza, sin gastos, sin aburridas comedias románticas, sin charlas eternas, sin compromisos, sin sentimientos, sin amor... ¡hijo, por Dios, ahorra para una muñequita del amor y santas pascuas!

Ya hablando en serio, a los que abogan su reconocimiento como oficio cotizable, les apoyo firmemente, es más, he pensado en el tema y creo que colegios e institutos (incluso guarderías) deberían adaptar sus planes de estudios y orientación profesional de cara a confeccionar una licenciatura en prostitución, tocándose en ella todas las artes sexuales conocidas y por conocer (sexo anal, vaginal y oral, lésbico, orgías, zoofilía, necrofília, sadomaso...)

Y todo ello, como digo, desde los primeros años de escolarización, potenciando y desarrollando al máximo las cualidades innatas de la mujer... ¿y del hombre...?, ¿o no es necesario que el hombre también se capacite?... no, lo digo siguiendo esa repugnante y repetida frasesita: "... es que los hombres... son diferentes... ellos no pueden evitarlo...",...claro, como son idiotas, ¿no?. Encima, a todos los creen animales, qué bien.

Por mi parte, desde ahora mismo, voy a promover la profesión entre mis conocidas, hermanas, cuñadas, amigas... lástima que yo no sirvo porque, como está mandao y todos sabéis, las que no aceptamos la prostitución como algo normal somos todas unas mojigatas, retraídas y beatas que no ven el sexo con naturalidad, por lo que no somos candidatas aptas para el oficio, claro.

Las empresas jugueteras de Alicante podrían comercializar productos encaminados a que las mujeres, desde pequeñitas, practicaran dar placer al hombre y, sobre todo, a prestarlo inmediatamente y sin preguntas, dado que, según parece es lo más importante, no sea que se nos atrofíen los cerebros de nuestros políticos, banqueros, economistas, periodistas y abogados.

A las mocitas en edad casadera, digo, copulera, en lugar del ajuar doméstico, con ropa de hogar, se le prepararía un ajuar complaciente, armado con lencería fina, botas altas, látigos, vibradores y toda clase de accesorios útiles al oficio.

Entonces, podríamos llenarnos de orgullo y preguntar a nuestra hija, hermana pequeña o sobrina:

"Nena, linda, ¡pero qué guapa te estás poniendo!... bueno, y tú ¿qué quieres ser de mayor?"

A lo que la niña, resuelta, dispuesta a hacerse millonaria chupando miembros y haciendo feliz a los hombres que lo precisen, respondería:

"Yo quiero ser ramera, con web y línea de lencería propia".

EL QUE MEA EN LA CALLE

2008-12-26T09:12:00.000-08:00

El que mea en la calle es hermano del que escupe en la calle y primo del que deja las bolsas de basura fuera del contenedor y del que tira papeles al suelo (de la calle, se entiende).

El que mea en la calle es, básicamente, tonto. Primero porque prefiere poner al aire sus asuntos, en cualquier sitio, con riesgos varios, antes de entrar en un bar, pedir cualquier cosa y pasar al baño. Segundo porque se cree que el resto del mundo está ciego momentáneamente, mientras él está aliviándose. Los pobrecitos se colocan y miran timidamente a los lados, como si mirando pudieran disimular lo que en realidad están haciendo.

Algunos hasta silvan, qué gracia. Otros sufren de la próstata y la meada se eterniza, con el consiguiente meneo nervioso de cabeza, para allá para acá, como un partido de tenis: "¡Uy, qué mi pillan, que me descubren!... ¿se dará cuenta alguien de que estoy haciendo pis?". Noooooooooo, hombre, noooooooooooo, no se nota nada... tú a lo tuyo, criatura, cuando aprieta, aprieta.

El que escupe en la calle desconoce la enorme utilidad de las papeleras y los pañuelos tradicionales o de papel. Son personas cuya niñez se vió privada del valioso conocimiento de los modales (esto lo comparte con toda la familia, el del pis y el de la basura, por supuesto).

Ellos van dichosos de la vida escupiendo aquí y allá y tú vas zigzageando para que no te llueva en el pantalón, la chaqueta o la mano. Hay una subespecie del escupidor marcadamente peligrosa, el escupidor motorizado, el que en ciclomotor o en coche. El pobre escupidor simplemente actúa, sin comprobar que su recado pueda aterrizar en alguien inocente que no escupe indiscriminadamente.

Los que dejan la bolsa fuera del contenedor o los que tiran porquería al suelo están estrechamente relacionados. Dejan el contenedor abierto, tiran la bolsa desde la ventana de su casa si pueden (y algunos, por circunstancias de la vida y del planeamiento, creedme, pueden) y les importa aproximadamente un pito y dos pimientos que la basura se derrame y el contenedor se llene de lindos gatitos y otros animalitos más pequeños y menos preciosos.

Por supuesto, ninguno se plantea qué diferencia hay entre el contenedor azul, el verde, el amarillo y el tradicional. Los cuatro son iguales y los tontos del culo que clasifican la basura y se molestan en tirar cada clase en su lugar son unos ídem que no tienen nada mejor que hacer en la vida.

Nada más aburrido en la vida que reciclar, no tirar papeles ni dejar caquitas de perro en suelo, no escupir en la calle y no mear en ella.

Qué vida tan insulsa y tan convencional la de mantener nuestra ciudad limpia, con lo divertido que es vivir entre la mierda.

INTENTO DE ROBO

2008-12-26T08:49:00.000-08:00

El otro día intentaron robarme, bueno, técnicamente, intentaron hurtarme, no hurtarme a mí, sino hurtar algo mío, de mi propiedad... hurtarme a mí sería complicado... os podéis imaginar a alguien arrebatándome sigilosa y clandestinamente del salón de mi casa o de mi puesto de trabajo... sería complicado, como poco... digo yo que alguien se daría cuenta (¿o no?).

Yo misma me dí cuenta esta vez. Suelo ir a menudo, feliz de la vida, con mi mochila a cuestas. Eso sí, voy casi como una espia, pegada a las paredes y los escaparates, mirando hacia los lados continuamente, como perseguida por alguien... ya lo habréis notado, soy un poquito paranoica...

Ahora ya no se sé si es paranoia o simplemente previsión. Iba como levitando, vamos, a paso de paseo, cuando tuve una sensación, algo raro pasaba, noté que me estaban abriendo la cremallera de la mochila.

Mi mochila y yo, de tan unidas que estamos, compartimos una conexión paranormal, un enlace metafísico, que me permite sentir su sufrimiento, su dolor y su miedo. Por esta causa, saltó la alarma y, entonces, en ese momento, volví la cabeza y me encontré, pegado a mí espalda, sitiando mi mochila, a un chiquillo que no tendría más de trece años.

Aún no tengo muy claro quién de los dos se sorprendió más, si yo de verle a él o él de verme a mí la cara. Teorizando un poco, podemos concluir que, si me eligió a mí entre la cantidad de gente había en la calle y valorando la mala cara que tengo por las mañanas, seguramente, él se sorprendió más que yo de que le descubriera.

Paré en seco, paró en seco, paró en seco un chico más mayor que le acompañaba a pocos metros, los miré, me miraron y salieron corriendo y yo pensé en ese momento: "¡Adiós carné, adiós llaves de casa y del trabajo, adiós móvil del alma!".

Me quité la mochila y comprobé que sólo había podido abrir el bolsillo exterior. El chiquillo estará en prácticas o no llegó al bolsillo grande, donde guardo todo aquéllo que, final y afortunadamente, seguía conmigo.

Puede que alguno se esté preguntando qué llevo yo, paranoica perdida, en el bolsillo exterior de la mochila. Pues os lo diré amigos, os lo diré, aquí la bloggera es muy aficionada a las infusiones de té, tomillo, romero, menta, jazmín, manzanilla, anís... un pequeño monedero lleno de bolsitas de infusiones es lo que llevo en el bolsillo exterior de la mochila.

Otra cosa no, pero una sabrosa infusión bien calentita se podría haber hecho la criatura.

Qué pena de vida, desde luego, qué pena de vida, la suya y la del mayor que le acompañaba.

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

2008-12-23T14:27:00.000-08:00

Cuatro perros maltratados y abandonados, una vez cuidados y atendidos por El Refugio, disfrazados de langostinos, son la mejor manera de desearos a todos una FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO.

CUANDO EL GRAJO VUELA BAJO...

2008-12-19T09:23:00.000-08:00

...hace un frío del carajo, cuando vuela rasante, hace un frío acojonante.

La sabiduría del refranero popular es infinita. Y no hay más que decir que últimamente el grajo vuela bajo, rasante, pegaíto pegaíto al suelo. Vamos, qué hace mucho frío.

El frío es puñetero, sobre todo el frío húmedo, pero en general, todos los fríos son puñeteros.

Te despiertas por la mañana, abres los ojos y sientes el frío. Te despiertas a media noche, abres los ojos y sientes el frío. Y si puedes aguantar dos horas en la cama, con ganas de ir al baño, te aguantas; si no puedes soportarlo, te levantas.

Te incorporas, sacas la pierna de la cama y pones el pie en suelo, ¿dónde leches está la zapatilla, si yo la dejé anoche aquí...? Pues no aparece, bien se ha mudado de casa, bien está debajo de la cama. Sacas el cuerpo entero.

Ahora buscas la bata. La bata la dejaste encima de la silla, ¿dónde está la bata?, ¿dónde está la silla?, ¿a cuánto está el euribor? ¿meterán en al cárcel a los estafadores?... digo, perdón, la silla está desaparecida... o es de noche aún y no ves un pimiento.

Te levantas, sin bata, sin zapatillas, a pecho descubierto, como los valientes, avanzas por el pasillo (los baños siempre están al final del pasillo, ya sea entrando o saliendo de la casa). Con un poco de suerte, medio dormido, no te pegas un golpe con el marco de la puerta. Con un poco de mala suerte, te lo pegas (yo lo me pegué una vez, hace muuuchos añooos).

El baño está muy lejos del universo cama calentita, y en él, lo más lejano es la taza del báter, que suele estar, digamos, helada. Se te corta hasta la respiración. Pero vuelves pitando a la cama.

Breve sufrimiento, antesala de la hora de levantarse para comenzar un nuevo día de frío.

SE ALQUILA MISIL. COMO NUEVO. LISTO PARA LANZAR.

2008-11-30T12:39:00.000-08:00

La crisis obliga a las fuerzas armadas a plantearse el leasing de misiles

Día Z, 5:58 a.m. Fragata F-100 Rodrigo de Triana.

La operación Overchurro está a punto de hacerse realidad. Meses de preparación, toneladas de armamento.

Todo parece estar listo, el aire no se siente, nada se mueve.

- “Capitán, casi es la hora, restan dos minutos”- grita el Teniente Pérez. Con gesto serio, se acerca al Capitán, que está más serio todavía.

-“Teniente Pérez, compruebe que todo está preparado” – el Capitán González no ha dormido bien, la tensión y la responsabilidad no le han dejado.

- “¡Atención, todos a sus puestos, faltan sólo dos minutos!. Cabo García, ¿está todo en orden?” –pregunta el Teniente Pérez a un jovencito con cara de empollón.

El Cabo Especialista García, iba para médico pero la sangre le mareaba, lo dejó en el primer curso. Ahora está delante de seis pantallas de ordenador, a punto de lanzar un mísil.

-“¡Sí señor, todo listo!”- responde rápidamente.

-“Bien, Teniente Pérez, a mi orden, inicie el lanzamiento del primer mísil!”- señala el Capitán González.

-“Sí señor”- responde el Teniente Pérez.

Dos minutos vuelan, como lo hará el mísil.

“¡Teniente, inicie lanzamiento!”- grita el Capitán.

“¡Cabo Especialista, inicie lanzamiento!” –repite el Teniente Pérez.

“¡Iniciado, señor!”- responde el Cabo Especialista García.

Un mísil Tomahawk abandona la fragata, ascendiendo a gran velocidad. El Capitán, el Teniente, el Cabo Especialista y el resto de la tripulación observan su trayectoria, unos en las pantallas, otros desde la cubierta de la fragata.

Y entonces, el Teniente Pérez menea unos papeles encima de su mesa, el Capitán González lo mira fijamente. El Teniente se pone a leer una notificación sin importancia que llevaba allí dos días. No había reparado en ella porque cuando se la trajeron era la hora del café y había quedado con el Guardamarina Martínez para charlar sobre las periquitas que se estaban trajinando.

La cara se lo pone roja, luego amarilla, después blanca. El Capitán intuye que algo pasa.

-“¿Qué ocurre Teniente?”- pregunta nervioso.

-“Se…se…señor, esto llegó hace dos días…”- la voz casi no le responde, le tiembla la mano, alargándola, acerca el documento al Capitán, que lo lee…

- “¡Eeeeehhhhh, pero vamos a ver, Pérez, Pérez!, ¡qué misil hemos lanzado!” – berrea el Capitán González- “¡Me-cago-en-tó-lo-que-se-menea, Pérez, Pérez, Péeeeerez, por su madre pero ¿qué mísil hemos lanzado?.... -Pérez no responde, se ha quedado mudo- ¡ostras, ostras, ostras, que hemos lanzado el alquilao, que no hay dinero, que es el del leasing…!, ¡que lo tenemos que devolver mañana, Péeeeeerez!”.

“Esto nos pasa por hacer las prácticas en el puerto en lugar de hacerlas en alta mar… lo mismito nos pasó en Trafalgar…” –murmura el Guardamarina Martínez, mientras se relame recordando el sugerente escote de la periquita rubia.

¿TENGO MONOS EN LA CARA?

2008-11-26T12:22:00.000-08:00

Es una situación muy embarazosa. Un día te levantas, vas al baño, te lavas la cara, te miras al espejo y: ¡voilà, ungrano!. Qué alegría más grande...

Tienes que salir a la calle, es inevitable, así que intentas disimularlo y atacarlo con el corrector standard, con el corrector antigranos o con la crema supuestamente mágica de nombre irrecordable que te costó un pico y no volverás a comprarte jamás nunca en la vida.

Te miras otra vez al espejo antes de salir de casa. "No se nota tanto, sólo si te fijas mucho" -dices; "¡vaya parche llevo,se ve a un kilómetro!"- piensas. No hay otra, sales por la puerta.

El tipo del kiosko, al que tienes el placer de ver todos los días, ni te mira, coge el euro del periódico sin levantar la cabeza del Interviú de esta semana. Me parece que la portada es de una Gran Hermana, afanada en hacer téticos, digo, méritos para ganarse la vida sin forzar su improductiva masa cerebral. Primera prueba superada.

Llegas al trabajo. La chica de la entrada, con la que nunca has comido, de la que ignoras -y siempre ignorarás, crueldades de la vida- el día de su cumpleaños y el nombre del novio/santo que soporta sus neuras, te da los buenos días. Sus ojos caen disimuladamente hacia tu barbilla, punto exacto en el que el grano vive feliz de la vida. Segunda prueba aceptablemente superada.

Te sientas en tu puesto y enciendes el ordenador. Tranquilita y relajada, planeas acercarte al baño en pocos minutos, quieres comprobar cómo está el asunto. "No debe ir mal, las reacciones han sido normales hasta ahora..."- reflexionas sesudamente.

Y ese momento, en ese preciso instante, entonces, se te acerca un colega de curro, el que suele apuntarte que estás más gorda o tienes una mancha en el pantalón. Se pone delante tuya y comienza a hablarle, a tu grano, sí, comienza a hablarle a tu grano. Presientes que en cualquier momento te va a advertir de que lo tienes ahí, en la barbilla, por si no te has dado cuenta.

Habla con la mirada fija en él, o quizá sólo interminente, pero tú la sientes constante, como si no pudiera apartarla del grano más de diez segundos. Pero eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas tú. Es entonces cuando todos sus sentidos se centran en el grano, toda tú eres un grano. Crees que te va a preguntar qué es eso que tienes ahí, como si no fuera más que notorio que es UN GRANO.

Ahora sé cómo se sienten los interrogados por torturadores, en salas oscuras, con luces intensas apuntadas a la cara. Me siento culpable, muy culpable... mi voz interior me habla, me grita, me está diciendo que confiese, que lo diga, que lo diga alto... y yo no puedo más, no puedo contenerme... ¡Díos mío, qué suplicio...!

¡Sí, sí, fuí yo, yo fuí, lo confieso, yo me comí el kilo de helado de chocolate con trocitos ayer y hoy pago mi culpa con un grano delator coronándome/barbillándome el rostro!.

"CARTA DESESPERADA DE AMOR" O "CARTA DE AMOR DESESPERADO"

2008-11-22T02:26:00.000-08:00

Hoy me ha costado despegar mis huesos de la cama, mi trasero pesaba más que nunca y las zapatillas, que habían estado toda la noche de copas, mareadas, vomitaban bajo el colchón. Me he puesto del revés la camiseta y el pantalón ha hecho noche en mis caderas, tendré que dejar la tarta diaria de chocolate. Empujada por una extraña fuerza, he bajado las escaleras y me he dirigido a la cocina. Allí me sentí segura, aunque el gas estaba abierto, el frigorífico hacía un ruido extraño y las hormigas tomaban huevo frito y jamón para desayunar.

En ese momento, mi despertador, de efectos retardados, ha comenzado a zumbar, no sólo en mis oídos sino en los de mi familia. Todos son muy comprensivos pero ya se sabe que la compresión tiene un límite y Saturno anillos. Subiendo los escalones de tres en tres y, abriendo la puerta con la suavidad que mi cabeza me permitió, derribé el demoniaco aparato y su martilleante sonido no fue más que un vago recuerdo.

Mi tragedia no había hecho más que empezar. La leche bullía como un volcán inmaculado. Lanzándome a un vacío rocoso de diecieséis escalones puntiagudos que había subido segundos antes, me adentré en la selva blanca de un cazo vengativo, deseoso de escupir su repugnante lava e hidratarme de una vez por todas la cara. Aquel bizcocho hueco me amenazaba y mis manos titubeaban, de un golpe seco giré el interruptor y anulé sin piedad la fuerza rugiente que momentos antes me intimidó.

Me senté en una silla y observe cómo aquella leche quemada perdía volumen, imaginé otras muchas cosas que, después de estar muy calientes, pierden volumen y se desinflan, y me lamenté de la crueldad de la Naturaleza. Allí, viendo la decadencia de un volumen poderoso y amenazante, recordando como las grandes fortalezas también sucumben, entonces, en ese momento, te recordé.

Tú estabas en otra galaxia y yo era demasiado terrestre. El sufrimiento inundaba mi alma y las lágrimas mi cuarto. Me gustaría pillar al tonto que dijo que "llorar desahogaba". Mi odisea de amor por ti era interminable.

Un día cualquiera se me ocurrió intentar estrangularte cariñosamente mientras nos bañábamos en la piscina y, además de soportar un Sol inclemente, escuchaba con enorme deseo de que te volvieras mudo, una de tus clases teóricas sobre "Cómo convertir a tu mejor amiga en tu chica ideal". Yo con escasa masa corporal y tú con demasiadas pesas metidas en el cuerpo... acabé cayendo al agua de un golpe, un golpe singular, nada comparado con...

Alguien golpeó con la suavidad de un arado mi hombro, me desperté. El gas había inundado la cocina, mi familia jaleaba, yendo de un lado a otro, como bailando una danza tribal. Aquel bizcocho granate me intimidaba y mis manos titubeaban, de un golpe seco giré el interruptor y anulé sin piedad el olor amenazante que momentos antes me alienó. La segunda vez todo es más fácil.

Subí las escaleras. Me eché en la cama y dejé que mi piel se adhiriera a las sábanas, deseé fundirme con ellas y lamentarme. La contrariedad, tu contrariedad me perseguía. Mi tragedia no había hecho más que comenzar.

1 AÑO EN 1 POST

2008-11-19T11:25:00.000-08:00

Los años, como las cosas, no son blancas ni negras, suelen ser grises, por la mezcla. Este año 2008 ha sido gris.

Para muchos, un poco también para mí, gris oscuro, por la culpa, culpita de la crisis que nos rodea.

Mi vocación era verde, verde esperanza. Mi trabajo es mi ilusión y en este año, gracias a personas grises y a personalidades grises, mi vocación y mi trabajo son más bien marrones. La Justicia y la Razón no están tan cerca de mí como yo pensaba, y aunque las siento a mi lado y hasta puedo llegar a tocarlas y a llorarlas, hay quien no cree en ellas. Este año, me han empujado a no creer y lo han logrado, sólo en parte.

Los caminos del amor son tantos, tan distintos y complejos… el amor a los padres, a los hermanos, a los hijos, a la pareja, a los amigos. No es fácil cazar el equilibrio. Este año lo he intentado y adivino que lo he conseguido. Puedes querer a tu padre con un abrazo, a tu madre con un beso, a los hermanos con una palabra, a la pareja con una sonrisa y a los amigos con un paseo en conversación. Este año, así, me han querido mucho.

El mundo es nuestro para cuidarlo y vivirlo, también viajarlo. Este año he vivido Londres y París y vivo más gracias a ellas, a sus calles, sus paisajes, sus colores y su luz, que ahora es un poquito mía, con permiso de Nelson y Napoleón.

Hay tres florecillas color naranja que me han alumbrado este año. Son tres corazoncitos inquietos que hacen pucheros, gatean, sonríen y ríen, sus ojos y sus manitas te hablan y te cuentan que tienen sueño y hambre, que quieren que les mimes y les quieras. Iluminan el hogar de sus padres, y sus padres les iluminan a ellos con su amor en la vida que comienzan.

Este año gris, ha sido brillante, en su color.

Las flores color naranja que me ríen y me miran con ojitos puros y limpios, me regalan el azul favorito, con el que cierro este año, para abrir el venidero.

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GLOBITA Y LITU O LA VIOLENCIA CONTRA LOS ANIMALES

2008-11-18T12:21:00.001-08:00

Lo he leído en 20 Minutos. He visto la fotografía de Globita, la que parece estar peor. Ay.

La historia es sencilla. Van unos cretinos por el campo, ven un cortijo, entran en él para robar, se encuentran dos perritas indefensas, les pegan un palo en la cabeza, les revientan el ojo, roban y se largan. Listo. Mira tú qué fácil de contar. Luego glosar, que también es fácil, lleva más tiempo.

Por supuesto, amigos, no es bueno ni honesto ROBAR, no puede (NO DEBE) uno entrar en la casa de nadie, aunque esté vacía y llevarse pertenencias ajenas. Eso que quede claro.

Y en cuanto a los animales, considerando que, aunque no puedan ser sujetos de derechos (ni obligaciones), como dice Juan Manuel de Prada, sí sienten dolor, y un palo en el ojo duele bastante, yo recomiendo desde aquí que, como decía, en cuanto a los animales, nos abstengamos de maltratarlos, más que nada, por humanidad, no tanto de ellos -aunque...- sino nuestra.

He tenido una idea. Sabéis que hay mucha gente estresada en el mundo y no saben qué hacer... montan en bici, practican tai-chi, aerobic, tiro al plato, dominó, pesas, ajedrez... sin resultados. Bien, entonces, ¿qué os parece si, estas bestias que van por ahí dando palos a todo lo que se encuentran, una vez detenidas, se pusieran a disposición de estas personas que sufren de overload?

Podrían descargar con ellos sus tensiones, no sé, hay tantas formas... podrían cantarles y desafinarles copla, podrían desahogarse y contarles sus penas, podrían usarlos para que les recogieran la ropa, se la plancharan, cargaran con la compra... qué ahorro de trabajo sería, ¿no?

Y luego, a los más estresados, a los pobrecitos que están peor, pues el método final: el palo entrepernero. Sería tan sencillo como facilitar un palo de beisbol al estresado y sugerirle que, con él, le golpeara entre las piernas al individuo sin corazón que le reventó un ojo a una perrita que, sólo mirarla ya da pena. ¿Qué os parece?

Voy a patentar el palo entrepernero. De verdad que sí.

EL BALCÓN DE ROSALES O ¿DÓNDE ESTÁ EL SEÑOR ALCALDE?

2008-11-18T12:06:00.000-08:00

Es un hecho notorio que cualquier imbécil puede ser portero de discoteca. No digo que todos los porteros de discoteca sean imbéciles. No los conozco a todos, ni ganas. Sí digo que esta es la enésima noticia sobre hechos similares y, verdaderamente, el lamento es interminable, en especial, el de la familia y los amigos del pobre chico fallecido.

Las versiones son más o menos concretas o difusas, pero lo que parece claro es que hubo un altercado, por un empujón a una chica o un insulto a un chico y, simplemente, ya, por eso, se inició una pelea que, en realidad, y según todos los indicios fue más bien una paliza al chiquillo en cuestión (las peleas, al menos, son entre iguales, en número o en fuerza).

He podido ver el video del abogado de los imputados, también he visto de refilón la cara de uno de ellos. Aquél dice que fue un accidente, que la víctima se cayó y alguién, a su vez, le cayó encima; éste se tapa la cara para que no le reconozcan.

El ser humano, lamentablemente, siempre tiene una excusa para todo. Para que un aplastamiento brutal del corazón sea un accidente, para que un asesinato se convierta en una imagen borrosa de alguien en el coche de la polícia.

Qué valiente en la multitud y en la noche. Qué cobarde y despreciable a la luz del día. Qué dolor más grande, qué noche eterna para esos padres y hermanos. Todos lo sentimos. Y eso no basta.

Maldito local que DEBÍA ESTAR CERRADO, no porque yo lo diga, sino porque trece inspecciones y cincuenta y siete denuncias lo exigían.

Ahora el clamor no es jurídico, ni va escrito en un papel que se mete en un expediente interminable, el clamor es un llanto de dolor... que no puede dejarse para mañana... porque el funcionario está desayunando o porque... Qué triste.

WUTHERING HEIGHTS BY LAWRENCE OLIVIER, MERLE OBERON & KATE BUSH

2008-11-14T12:33:00.000-08:00

Vamos a respirar un momento porque, afortunadamente, el ser humano, además de barbaridades, también hace cosas bellas.

Tenéis unidas en el video de este post dos obras maestras, para mi gusto, of course. Los que me rodean y me soportan día a día tienen otra opinión sobre este asunto... más que nada porque oyen la canción a menudo y han visto la película más de una vez.

La película se llama "Wuthering Heights" (Cumbres Borrascosas) y está basada en la obra del mismo nombre escrita por Emily Brontë (Jane Eyre). Hay otras versiones, ésta es mi preferida, en blanco y negro y protagonizada por Lawrence Olivier y Merle Oberon. El argumento es un poco árido, como los páramos de Yorkshire, pero os la recomiendo totalmente.

Cierto es que cuesta entender algunas actitudes y comportamientos desde nuestra óptica, es otro lugar y otro siglo, pero en todo caso, las intepretaciones y la historia de amor bien valen un rato. Mejor versión original (¡mejor con subtítulos!).

La música tiene el mismo nombre, es una canción escrita e interpretada por Kate Bush, también basada en la novela de Brontë. La voz es un poco fantasmagórica, como Kathy, pero ahí está la cuestión. Debo reconocer mi debilidad hacia Kate Bush. Me encantan Babooska, Army Dreamers, Running up that Hill...

Recuerdo la primera vez que escuché esta canción, hace muuuuuchos años. Ni la entendí, ni sabía quién la cantaba, ni de qué hablaba. Sí sentí que sonaba a ruego, a llanto, a dolor... a algo que va más allá de todo, algo que sólo unos pocos tienen, encuentran, valoran y cuidan. Para pensar y sentir, dos en uno.

LAS NIÑAS AFGANAS SÍ QUIEREN ESTUDIAR

2008-11-14T11:32:00.000-08:00

Todos hemos escuchado alguna vez el lamento de algún padre: "Ay, por Dios, no sabes el disgusto que tengo: mi niño, el mayor, que dice que no quiere estudiar... y yo le digo que, al menos, termine el instituto".

Sinceramente, este comentario parece estúpido y más estúpida parece aún la actitud del niño, el que no quiere estudiar porque no le da la gana. Ojo, no estoy diciendo que todo el mundo tenga que doctorarse en Económicas. Pero sí digo que algunos chavales no estudian, simple y llanamante, porque no quieren.

Estas niñas afganas lo tienen claro, quieren estudiar, aprender, ser maestras, ingenieras, abogadas, fontaneras, conducir coches, ver la tele, ir al cine y al teatro, quieren ser libres, como tú y como yo.

Pero resulta, fíjate tú por dónde, que en Afganistán, como en otros sitios, hay una panda de descerebrados y desalmados (no hay nada más peligroso, les falta todo) que no está de acuerdo, que piensa que la mujer debe quedarse en casa, cocinando, pariendo, sirviendo, guardando silencio, tal como si fuera un mueble.

Los pobrecitos tienen miedo de que se evidencie su inferioridad moral e intelectual y son tan valientes que se dedican a atentar contra chiquillas, menuda hazañas. Estoy completamente segura de que faltan en el diccionario palabras para describir lo repugnante de este acto. Podríamos inventar algunas y aún nos faltarían.

Supongo que todavía habrá alguien que piense que hay que ser tolerante con las creencias de unos pocos hombres del paleolítico, que debemos ser comprensivos con las costumbres y usos de otros países, civilizaciones y religiones. Quizá no con esta acción por ser demasiado violenta, pero sin con otras formas relacionadas de trato a mujeres y niños. Por lo visto, las lindísimas costumbres que violan los derechos fundamentales del individuo también han de ser respetadas.

Lo más triste no es sólo que haya imbéciles por el mundo que comentan estos crímenes, lo más lamentable es que en nuestro precioso país, la gente, los bloggeros quejosos de la vida, están más ocupados en criticar por enésima vez las palabras de la Reina o la actitud de la Iglesia ante el aborto, que en denunciar y condenar este tipo de actos.

Ah, y al niño, el mayor, el que no quiere estudiar, le pondría este video, para que se ilustre.

LA CUPULITA DE BARCELÓ PARA LA ONU

2008-11-11T08:07:00.000-08:00

El presupuesto para la cúpula de la ONU pintada por Barceló es de 18,5 millones de euros. España se gastará casi 8 millones de euros en una cúpula de Barceló en la ONU

He de confesar que a mí el arte moderno, como que no. Comprendo que mi falta de capacidad para apreciar la belleza y la técnica de una plasta de colores tiene causa en mi ignorancia. Asumo mi ignorancia y, apelando a lo objetivo, que es lo más fiable, afirmo que esta obra es, al menos, difícil de ver (eufemismo, en mi pueblo, de la palabra FEA).

Y lo es. Dicen en el video que el ojo humano no puede abarcarlo por completo. Otra muestra más de lo inteligente que es la Naturaleza, aunque a veces se equivoque. ¿Te imaginas poder apreciar de una sola vez semejante montón de pegotes coloreados?

El otro día mi sobrina mayor -que en breve cumple dos añitos- estuvo a punto de acometer una obra maestra de dimensiones similares (y gratis ¿eh?).

Estaba la criatura merendando, con sus lápices de colores y su librito de pintar y, de repente, por causa de una tos inoportuna, vomitó la papilla de frutas que su mami le estaba dando.... ¡la pobre!¡qué mal lo pasó!. Claro, el cuaderno de pintar quedó impregnado de la papilla devuelta y desde luego, el resultado de aquel acto espontáneo no pudo ser más impactante. Voy a intentar por todos los medios que mi sobrina no deje de practicar estas artes, que son muy productivas con el tiempo...

Dicen también en el video que el autor entiende la obra como una metáfora del mundo. Yo diría que es más bien un símil, la obra es una porquería, como el mundo.

Siempre lo digo, y ahora he de volver a recordarlo, todo esto sería desternillante si el Gobierno Español no hubiera aplicado ocho millones (de nuestros euros) en esta preciosidad, pasando olímpicamente de los casi tres millones de parados que hay en España. Hace esto una gracia...

LAS BICICLETAS NO SON PARA EL CARRIL BICI

2008-11-10T11:25:00.001-08:00

Es cierto que su nombre, la normativa que lo regula y el símbolo que lo adorna pueden dar lugar a confusiones. Uno puede pensar que estos carriles están reservados a las bicicletas. Craso error, conclusión fallida.

No hay que dejarse llevar por meros indicios como los señalados anteriormente. Para saber exactamente qué uso hay que dar al carril bici, lo mejor es coger tu máquina y pasear por cualquiera de estas vías (si es que tienes alguna cerca).

Podrás comprobar que por estos carriles circulan vehículos de tracción mecánica (los coches y las motos de toda la vida), familias paseando, personas cruzando tranquila y temerariamente, gente haciendo footing... además de encontrar toda clase objetos colocados, estacionados o simplemente puestos encima de la vía.

Lo más gracioso es que no puedes hacer nada, esto es, te fastidias y punto. Si abres la boca, tú te llevas encima el improperio (eso como poco)... hace unos días me encontré un colega, tirando de una maleta gigante, con ruedas, que yo lo sentí mucho, debía pesar, pero con una paseo marítimo tan ancho, tan hermoso, tan amplio... ¿qué carajo hacía en el carril de la bici?

Pues nada, poca cosa... acordarse de mi tatarabuela, y sólo le adelanté... ¡que lo iba a pillar, hombre!, ¡estoy hecha una gamberra, leches!... ays, qué vida ésta...

ALCÀSSER: LA JUSTICIA ES CIEGA

2008-11-06T05:08:00.000-08:00

El fiscal pide 16 años para el padre de una de las niñas de Alcàsser

Pues ya lo dice el titular. Fernando García, el padre de Miriam García, una de las tristemente conocidas niñas de Alcàsser, soporta una solicitud de pena del Fiscal de hasta dieciséis años, por injurias y calumnias vertidas en un programa de televisión contra fiscales, jueces y forenses.

Este es la clase de cosas que te hacen estar tranquila. Sí, sí, piensas: "bueno, si un señor me insulta y me calumnia, sé que la Administración de Justicia me protegerá, sé que la Fiscalía actuará, sé que los Jueces dedicarán sus medios personales y materiales en castigar al culpable". Buf, qué descanso. Por cierto, ya me guardaré yo de insultar a nadie...

Claro, otras circunstancias te dan un poco más de miedo, te generan, digamos, inquietud. Por ejemplo, el tipejo sin escrúpulos que engaña a cientos de familias, que le pagan cientos de miles de euros por unas viviendas que no construye, dice devolverles el dinero en pagarés que resultan sin fondos y no se presenta a declarar como imputado, sencillamente, porque no le da la gana. ¡Cuánto cuesta perseguir a esta gente!. Pues nada, ya saben algunos cómo pueden ganarse la vida.

Desde luego, la Justicia es ciega, de eso no hay duda. Trincha con su espada al débil y ni la desenfunda con el desalmado que estafa a diestro y siniestro.

Señor, qué vida ésta.

DISCULPE PERO ÉSTE ES MI ASIENTO

2008-11-03T07:30:00.000-08:00

Alguna gente merece sentarse encima de un cactus, de verdad. A lo peor estas cosas sólo me pasan a mí.

Esta tarde vas al cine. Intentas llegar pronto, para no entrar cuando la película o los trailers hayan empezado. Pasas la cola y pides tu entrada: "Haga el favor, ¿podría dármela al lado del pasillo y, más o menos, a mitad de la sala?".

Tienes cierto interés en el asiento que pides, desde luego... por si acaso (acaso sientes la necesidad de ir a por palomitas sin pisotear a diez personas ni ponerle el culo en la cara a otras tantas, necesidad de hacer necesidades, estampidas que puedan darse en la sala por cualquier causa, motivo o razón...).

Estupendo, ya tienes tus entradas. Te diriges a la sala. Te esperas a que termine -por completo- la anterior sesión y entregas tus tickets al acomodador que charla animadamente con otro acomodador (fardando del ligoteo del finde) o acomodadora (intentado generar oportunidades para fardar la semana que viene).

Y pasas dentro. No se ve mucho, o se ve poco, con dificultad. Abres los ojos como platos, portas tu chaqueta, el bolso, las palomitas, el botellín de agua, la madre que te trajo (oyes, que puede haber ido contigo)... ¡nada, no encuentras la fila 6, asientos 2 y 4!... enciendes el móvil -antes de apagarlo para la peli-, diriges su luz al cabecero de las filas... ¡ahí están! ¿ahí están? ¡OCUPADOS!

Te hace una gracia todo, para mondarse de risa: "Ejem, disculpe, éste es mi asiento"-digo. "¡¿Eh, cómo, perdona?!" -me espeta. "Sí, le decía que estos asientos están ocupados, son nuestros". "Uy no, ¡qué va!... se equivoca" -me dice. Sí, claro, seguro...

"No, en absoluto, mire, aquí lo dice... ¿puedo ver sus entradas?"-le contesto. De repente, sus entradas se han volatilizado... "Por Dios... nos las encuentro...no, es que... alguien se ha sentado TAMBIÉN en nuestro sitio..."

¡Ah, qué interesante, apasionante, curioso...¿y a mí qué pimiento me importa eso?!. Lógico. Esto es como si vas por la calle, se te acerca un tipo con la nariz rota y te pega un puñetazo en la cara. Te caes al suelo, con la mano cubriéndote la mejilla y gritando de dolor y el mismo tipo te suelta: "No, verá Vd., no se ofenda, ve aquél señor del fondo, él me ha pegado a mí antes".

Total, que tienes que ponerte borde y decirle que la circunstancia que acaba de comunicarte te es totalmente ajena, así, en popular, que eso no tiene nada que ver contigo, que es su problema y se levanten de TU SITIO. Entonces, se levantan, con trabajo, como haciéndote un favor... suelen sentarse OTRA VEZ en un asiento distinto al suyo o se quedan en la fila de atrás (donde normalmente les corresponde) y murmuran durante toda la película sobre lo sosa y rancia que eres.

Y tú te sientas, por fin, en tu butaca, la que pediste en la taquilla; y nada más hacerlo notas esa desagradable brisa, brisa helada...¡el aire acondicionado! (digno de un post propio)... pues nada, ahí lo tienes, para ti todo...¡ese es tu sitio!

EL ALCALDE DE ZARRA O EL NEGOCIO REDONDO

2008-11-03T07:24:00.001-08:00

Detenidos el alcalde de Zarra y su hijo por supuestos delitos urbanísticos

Desde luego, la familia que delinque unida, permanece unida. Ésto sí que son un padre y un hijo que se quieren, se respetan y se ayudan, en lo bueno, en lo malo, en lo ilegal...¡vamos, en lo que haga falta!

Según afirma la Fiscalía Anticorrupción, el padre distraía dinerito del Ayuntamiento para cederlo a la empresa constructora del hijo, a la que concedía licencias que le permitían edificar y comercializar casitas de apero-chalets.

Por favor, imaginad la típica escena familiar, en el saloncito de casa. Mami calienta la sopa en la cocina, la hermanita hace punto de cruz, el papi suma billetitos oscuros con la calculadora científica del hijo mayor. Entra en escena el hijo mayor.

"Papi,papi, ¿tienes cinco minutos?" -pregunta pizpireto.

"Dime hijo, dime, ¿qué necesitas?".

"Pues verás, papá, es que he visto un terrenito la mar de mono, allá en el Cerro Cabezón, rústico, el terreno rústico... ya lo sabes tú, porque tú, papá querido, eres el Alcalde del pueblo...pues ya te digo, más bonito el sitio... ¡con unas vistas!" -en las vistas, se le suaviza la voz, como la seda.

"¿Y qué tenías tú pensado hacer en el terreno,hijo de mi alma?" -mi cosita, mi corazón, mi niñito lindo...

"Hombre, pues yo sé que en el rústico, la casita de aperos va... pero, yo había estado madurando una idea... una casitas, doscientos metros cuadrados, piscina, jacuzzi..." -digo yo...

"Hijo, no te olvides del jardín, que hace falta un huerto en los rústicos... y la piscina, alberquita de toda la vida... uhmmmm, buena idea, hijo, buena idea..." -dice más ancho que pancho.

"¡¿Entonces te parece bien, papá, te parece bien?!" -feliz como una perdiz.

"Sí, sí, me lo parece (FRIENDS), pero ¿tú cuánto dinero tienes ahorrado? ¿has roto la hucha? ¿cuánto tienes?" -pregunta pero sin preocupación.

"Padre, tengo que ser sincero y honesto contigo (¿¿??), poca cosa tengo... pero la idea es buena... ¿podrías tú...?" -por favor, por favor, por favor.

"Pues claro que puedo hijo, no se hablé más, mañana mismo la partida de limpieza y festejos para este año, la dejo apartadita para lo tuyo y la licencia, me la pides, que te la doy en un par de días..." -orgulloso, lo tiene todo resuelto.

"¡Ay, papá, qué generoso y bueno eres (¿¿??)...!, ¿me puedo llevar tu coche esta noche, que voy con unos amigos a la ciudad...?" -ruega con voz melosa otra vez.

"Claro hijo, pero ten cuidado, no vengas tarde".

"Eh, tú" -grita la madre desde la cocina, levantando la nariz de la olla de sopa- "antes de irte, saca al perro..."

"Sí, mami, voooooy....".

¿Quién no ha oído una conversación como ésta alguna vez? Unos piden la paga, otros la moto o el viaje, y éste, más listo, más crecido y más caradura, pide pasta y licencias.

Y su padre, que lo quiere, lo ama y lo adora, se lo da... no sea que el niño se frustre y se convierta en un infeliz, envidioso y egoísta... comó él, como lo que es.

¡QUE LLUEVA! ¿QUÉ LLUEVA?

2008-11-01T11:56:00.000-07:00

Nos lleva lloviendo tela. Hace días que llueve. Qué alegría.

El otro día salí a hacer unos recaditos. Me levanto, me apaño, saco la cabeza por la ventana y miro al cielo y veo el sol y cuatro nubes y media.

Digo que saco la cabeza y miro al cielo porque, en mi casa, en mis ventanas, no basta con sacar la cabeza, tienes que enfocar. Si te limitas a sacar la cabeza sólo ves a la vecina del edificio que tengo frente al nuestro. Para ser exactos, no la ves a ella, ves las preciosas cortinas que puso en el salón antes de que nos mudásemos nosotros, cortinas que no ha corrido desde que lo hicimos, desde que nos mudamos, digo.

Total, un día normal como otro cualquiera, sin amenaza de lluvia ni ná de ná. Decido ponerme unos taconcitos, un poco abiertos, aún no hace frío, bajitos pero finos. Salgo a la calle, me paso unos veinticinco minutos andando, llego al lugar al que me dirigía, estoy allí como media hora y cuando salgo, ¡premio, está lloviendo!, y no poco.

"¡Ay, hija! ¿cómo no traes paraguas?" -me pregunta una señora a la que no conozco, ni ganas, ni interés ninguno en conocerla.

"Pues fíjase Vd. porque cuando salí de casa, hace ya más de una hora, no había muchas nubes, ni oscuras eran...!" -le respondo, por educación, más que nada...

"¡Uf, qué va, si teníamos aviso de lluvia...! además aquí siempre hay que llevar el paraguas en el bolso" -me reclama la susodicha.

Pues nada, ahí me véis corriendo, saltando unos charchos y chapoteando involuntariamente en otros, con mis taconcitos medio abiertos, mojándome porque llovía, como está mandao.

Ya a mitad del trayecto, me acuerdo del bolso, me lo planto en la cabeza, ya que no ma ha servido para llevar el paraguas dentro... por lo menos que me tape lo más importante que tengo (...).

Me pego a los edificios, para que las terrazas, los carteles y otros artilugios me cubran de la lluvia. Y casi tengo que pelearme con la gente que hace lo mismo, aunque lleva paraguas, cosa que no entiendo... los esquivo, con varios momentos arriesgados, en los que estoy a punto de perder un ojo con las puntintas de estos artefactos malditos o de resbalar con las hojitas otoñales, mezcladas con barrito, producto del agua y el polvo de la calle.

Los pantalones, sobre todo por detrás, ya no absorben más, han llegado a su limite, los pies van empapados y el bolso pesa el doble de lo previsto, pesa lo suyo y el agua.

Alcanzo por fín el portal de casa, saco las llaves, abro, paso dentro, resoplo y me encuentro, otra vez, con alguien a quien no conozco pero que me ve necesitada de consejos, tras el resoplido: "Mujer, no te quejes, que hace falta que llueva"...

"No, si yo no me quejo..." -murmuro... mientras el pantalón va literalmente fregando el suelo del portal y si escurro el bolso lleno una botellita de litro.

Y mañana, resfriadito por lluvia, como también está mandao.

EL FANTASMA DE LA ÓPERA, LONDRES

2008-11-01T03:52:00.001-07:00

Esta primavera estuvimos en Londres y vimos esta obra en "Her Majesty´s Theatre" (Haymarket).

Yo no lo tenía planeado, más que nada porque pensé que costaba una pasta gansa y acababa un poco tarde. Pero navengando por la web me encontré unas entradillas que quedaban -ya muy pocas-, a un precio muy bueno y me animé. Eso sí, tuve que llamar al Teatro para reservarlas.

Ahí me ves repitiendo una y otra vez los numeritos de mi tarjeta de crédito (¿se habrá enterado? ¿a quién le irán a cargar el precio?) y preguntando a qué hora acababa (que no sea muy tarde, que luego hay que volver al hotel), después de asegurarme que delante de nuestros asientos no habría una columna gigante que nos taparía el escenario (como que las había en otros asientos, no os creáis).

Pues nada, coges tu metro, te bajas en Piccadilly Circus y andas unos minutos, allí te lo encuentras. Todo genial, salvo el frío, que era mucho.

El teatro no es muy grande, pero sí muy coqueto y clásico. Entramos y nos dirigimos a la zona del "grand circle", donde había compradr los tickets y subimos y subimos escaleritas y allí nos encontramos el circle dicho. Yo, la verdad, cuando mire hacia abajo y ví el escenario pensé: "Madre mía, se han quedado conmigo, le vamos a ver el pelo a los actores".

Pero no. La perspectiva era perfecta, sobre todo para ver al Fantasma correteando encima del escenario, la chandelier subir al principio y bajar después y las coreografías del espectáculo.

No os podéis imaginar la sensación, vamos, cómo se te erizan los pelos, cuando empieza la música, suben la gigantesca araña, tan cerquita a ti, y el juego fantástico de colores, luces y voces comienza.

Hay momentos inolvidables: el Fantasma desaparece delante de tus narices, los candelabros, nacen del suelo, e iluminan la travesía de la barca donde se encuentran él y Christine, todos cantan "Masquerade" y él llora...

Sinceramente, creo que han sido las mejores libras que he gastado. Os lo recomiendo muy mucho. Es una preciosa obra de arte, sin duda.

MARTINSA FADESA, ME QUIERE, NO ME QUIERE...

2008-10-31T13:25:00.000-07:00

Martinsa comunica a 11.000 familias que no sabe cuándo hará sus pisos

Construyo o no construyo... qué graciosa sería esta situación si no hubiera miles de familias afectadas por semejante problema.

El video también es muy cachondo, es de hace algunos meses, la Vicepresidenta afirma que el Gobierno va a tomar medidas para ayudar a los afectados, también alguien imagina que Martinsa Fadesa tiene fondos suficientes para sacar adelante las promociones ya comercializadas y comprometidas.

Pues mire Vd. que no. Ahora la promotora se dedica a la literatura, redacta cartitas en las que te dice algo así como "te perdono la letra que me debes porque no sé si te voy a hacer la casa que te prometí pero, por si me encarta al final y te la hago, déjame dinero en el banco, que entonces sí te pasaría la letra".
Cómico, surrealista, vergonzoso.

Vamos a volver a los ejercicios mentales, que son muy sanos: vas a la frutería y le pagas a la dependienta 3 euros porque quieres un kilo de limones (que se han puesto muy caros, suerte que tengo yo, que a mí me los dan mis padres, del huertecito de casa).

Ella no te da nada, pero te coge dos euros de los tres que le ofreces con la mano abierta, te deja uno en la palma y te dice, resuelta: "Te cojo dos, pero no guardes el tercero que, a lo mejor, te doy los limones que me tienes medio pagados y te cobro el euro que falta".

Madre de Dios, qué pena.

COMPAÑÍAS DE BAJO COSTE

2008-10-27T13:31:00.000-07:00

No comprendo qué empuja a la gente a gastarse seiscientos euros en un billete de avión de una compañía convencional... con lo divertido que es viajar en una de bajo coste.

Ya desde el principio todo es mucho más entretenido: andas de una web a otra, buscando una ofertita mona, cuando crees que la tienes, te fijas en la hora de salida o de llegada y te autoconvences de que vale la pena, por el precio más que nada. Total, por un día que te levantes a las cuatro de la mañana, no lo vas a notar (¡no qué va, ya verás cuando deambules por un aeropuerto extranjero a las cinco de la mañana, después de los días-visitas-maratón que llevas encima, excitante!).

Bueno, bueno, no os perdáis el paso "rellenar todos los campos del formulario". Vaya, vaya, ¿a quién no se la ha olvidado el número de la calle o el nombre de nuestro amadísimo padre o la talla de sujetador de nuestra vecina? Por Dios, qué pesadilla... ¿nadie ha tenido que completar siete veces un formulario porque, por un dato superfluo (¡MEC, MEC, TARJETA CADUCADA!), al volver a la página, todos los campos se habían borrado?

Pero sin lugar a dudas, lo más de lo más es embarcar. Tú, por ejemplo, has facturado el primero pero delante tuya hay siete familias enteras, con veinticinco bebés en edad de mamar. Total, que ese señor que está plantado delante tuya, con barba y barriga cervecera, aunque tú tengas serias dudas, es un niño y se te va a colar con toda su cara.

Corres por el finger como poseído por el espíritu del que llegó el último en el vuelo anterior, y cuando entras, empiezas a lanzar bolsas a diestro y siniestro, para ocupar asientos. Oyes de lejos a los colegas: "¡Coge sitio, coge sitiooo!"- te gritan. ¿Pero dónde? ¿delante? ¿detrás? ¿encima de las alas?

¿Y las llegadas? No ha puesto el avión las ruedas en el suelo cuando ya está todo quisque de pie. Eso sí, parados paradísimos pero de pie, con el móvil piando, el equipaje de mano colgando de los brazos y la chaqueta encima de la cabeza. Ten presente que van a salir antes que tú del avión, tenlo claro, aunque para eso deban saltar desde el avión al suelo. Hombre, ya.

Para ser justos, estas cosas pasan en todos los vuelos (volveré por aquí con más anécdotas de los míos), pero cierto es que en los de bajo coste... algunos detallitos chirrían...

La compañía de este video se lleva la palma:

Airline budget cuts |Funny Jokes at JibJab

UCRANIA RUSIA HOLODOMOR

2008-10-26T13:23:00.001-07:00

Tengo que confesar que todos los años veo Eurovisión. Ya está, ya lo he dicho. El año pasado también la ví. Y como tengo unos gustos musicales de lo más peculiares, me encantó el/la representante de Ucrania (que por cierto, quedó en segundo lugar).

Se trata de un personaje llamado "Verka Serduchka". Según se anunció, la canción que interpretaba se llamaba "Dancing Lasha Tumbai". Podéis recordarlo en este video de la actuación:

Las críticas fueron feroces y abundantes dentro y fuera de Ucrania, primero, por enviar semejante melodía a un evento internacional, y segundo, porque nadie se creía que el titulo significara "crema batida" en mongol, como afirmaba Verka. El estribillo más bien parecía decir "Russia goodbye!". Si os fijáis, así suena.

A mí me dió curiosidad por saber quién era el creador del personaje y qué problema había con la frase de despedida a Rusia.

Resultó que Verka es idea de un joven compositor -él mismo la interpreta-, Andrey Danilko, que se ha hecho famoso en su país gracias a esta "maruja", pero que también escribe música tan linda como ésta:

(Danilko es el chico que habla al principio del video)

En cuanto a Rusia y Ucrania, dado que no estudié mucho de su historia en el colegio (...), quise saber si había un motivo concreto para que Ucrania, a través de este personaje aparentemente grotesto e insustancial, se despidiera de Rusia con más ganas (de las normales, quiero decir). Pues sí que lo había, vaya qué sí:

"Holodomor (en ucraniano: Голодомор,matar de hambre), también llamado Genocidio Ucraniano, es el nombre atribuido a la hambruna provocada que asoló el territorio de la República Socialista Soviética de Ucrania, durante los años de 1932-1933, durante los que perecieron millones de personas.

Teniendo como referencia la definición jurídica de genocidio y numerosas evidencias, se verificaría la naturaleza genocida del Holodomor al haber fuertes indicios de haber sido una hambruna artificial creada por el régimen comunista de la URSS bajo la presidencia de Iósif Stalin" (Wikipedia)

¿Quién sabe que esto ocurrió? ¿quién conoce que millones de personas mueron matadas de hambre en Ucrania por el régimen comunista soviético?

Como dice uno que yo me sé: "esto no se sabe porque no sale en la tele".

MANUEL BARRERA, CONCEJAL INDEPENDIENTE

2008-10-23T11:43:00.001-07:00

¡Y Olé! Y además, independiente de verdad, oyes, independiente hasta de la Ley que, para él es más bien orientativa.

Este hombre, como todos y todas los españoles y españolas (...), gracias a nuestra Constitución, goza de un derecho al que denominan "derecho a la presunción de inocencia". Ya veremos, oiremos y leeremos a los periodistas mencionarlo. Y es cierto, está ahí y ha de respetarse.

Ahora bien, puesto que quien suscribe no es Juez ni puede dictarle sentencia, ni condenarlo, ni privarle de libertad, bien puedo prescindir de aplicar el antes señalado derecho, sólo para decir que, siendo persona con ojos y oídos, puedo afirmar que este señor tiene la cara más dura que el hormingón armao. Y tan fresco.

Este hombre valora en mucho su trabajo, especialmente, porque por su causa tiene que quitarle tiempo a sus aficiones, como lo son, pescar e ir a navegar con su lindo barquito.

Por eso, este hombre recibe y retiene, feliz de la vida, sobres con 5.000 €; lo hace por amor al derecho urbanístico y por dedicación al estudio del planeamiento de su ciudad, de tan entretenida lectura, como todos sabemos.

Este hombre tiene flexible la honestidad, ancha la poca vergüenza y vacía la conciencia. Este hombre es, en suma, ejemplo vergonzante, descarado y repugnante de lo que podemos encontrar en algunos municipios de España.

Eso así, lleva razón en una cosa cuando, al ser detenido, dice: "El atropello continúa". Desde luego porque como él, montones, y siguen en oficinas públicas y privadas mercadeando con nuestros derechos y pisoteando las Leyes. Un gusto.

Mejor en billetes grandes, ocupan menos espacio.
La noticia y el video de la "cenita".

LA DETENCIÓN

TATUAJES, NO GRACIAS

2008-10-18T03:25:00.000-07:00

Vamos a ver: ¿no sería más fácil escribir una nota de agradecimiento (véase, "Mejor Imposible") o una cartita de amor? ¿no quedan monos esos que son de "quita y pon"? Y esta manía por estropiciar nuestra piel.

Yo tengo una idea clara sobre los tatuajes, podría quedar resumida en una palabra: NO. Lo cierto es que no comprendo muy bien el sentido (no hablemos de la lógica, eso ya ni mentarlo) de pasar dolor y riesgo para plantar en nuestra santa piel una frase, datos, dibujitos y chorradas varias.

También es verdad que esta opinión mía no tiene muchos adeptos. En general, la peña está encantada con ponerse florecitas en el tobillo, palabras en griego en la espalda, rosas en el escote o nombres en los hombros... "Ah, pues yo sí, pues yo uno pequeñito sí que me ponía"- me dicen siempre.

No quiero terminar este post sin hacer un ejercicio de imaginación, compartirlo con vosotros, que yo lo hago de vez en cuando. Imaginemos un bebé recién nacido, con su piel de melocotón, tersa, linda y plana. Pasan los años. Imaginemos que, por circunstancias de la vida, esa piel ya no está tan limpia, tiene cicatrices y marcas, involuntarias y, aún o en algún momento, dolorosas. Ese bebé se ha hecho mayor y se pregunta: "¿Cómo sería mi cara sin esta cicatriz? ¿y mis piernas? ¿serían más bonitas sin estas marcas?"

No es necesario que tenga ningún complejo, en absoluto, puede que esté encantado con sus cicatrices, que además son ideales para iniciar una conversación con alguien desconocido pero atractivo que se interesa por el origen de esas manchitas...

Pero, leches, de ahí, a pasar dolor, pagar por ello y colacarse un garabato en la piel, tan bonita que está así, al natural... no, de eso nada, más originales e irrepetibles los que se tienen gratis y por sorpresa, esos sí que son para toda la vida.

¡NO HE SIDO YO, SR. JUEZ, HA SIDO LA CRISIS!

2008-10-14T15:35:00.000-07:00

Dos ladrones confiesan haber atracado un banco agobiados por la crisis Los acusados tuvieron que cerrar hace poco su inmobiliaria

Esta noche no he pegado ojo. No he dejado de pensar en las inmobiliarias que están pasándolo mal con la crisis. Eso sí, visto está que siempre les quedará París o cualquier banco que les pille a punta de pistola. Seguro que quienes me leen, recientes compradores de vivienda, recordarán con nostalgia la figura campechana y feliz de aquél tipo o tipa que les buscó su casa… qué tiempos aquéllos…

Hay que reconocer que (ALGUNOS) se daban más maña desplumando incautos antes que atracando bancos ahora… con qué habilidad te pedían diez mil euros o quince mil o sesenta mil euros en metálico, con qué destreza evitaban darte una facturita por los (supuestos) servicios prestados, qué desparpajo mostraban a la hora de sugerirte que cuando se firmase la escritura rompieras el recibo que te habían dado por el depósito.

Qué imágenes vienen a la mente, de golpe… si parece que fue ayer cuando el de la inmobiliaria te dijo que todo estaba en orden, eso fue semanas antes de que en el Registro te llamaran para decirte que la escritura estaba defectuosa, meses antes de que te llegara una complementaria en la que Hacienda te pedía algún euro más por la compra que habías hecho. ¿No te acuerdas, hombre? ¿No se te viene a la cabeza aquel momento en que te dijo que pusieras en la escritura menos precio del que realmente estabas pagando? Sí, haz memoria, que eso era para pagar menos…

Eso sí, seamos justos, la mismita diligencia que tienen ahora en dirigirse a la entidad bancaria y atracarla, la misma, la misma, tenían entonces en ir al banco para depositar toda la pasta que recaudaban.

Todo esto lo he visto yo, con mis ojitos, que más de una vez, haciendo un ingreso, me ha empujado uno para, rápidamente y sin perder un minuto, ingresar el dinero en su cuenta, dejar que el Estado controlara sus ingresos y, así, pagar religiosa o laicamente los impuestos. Estos ojos lo han visto.

TELE TONGO AL HABLA

2008-10-13T02:32:00.000-07:00

No voy a poner ninguno de esos videos. Internet y la tele están plagados de ellos. Además, es que si lo pongo me quedo idiotizada, digo, hipnotizada.

Sí, sí, de verdad, es la pera esto. Te quedas así, mirando la pantalla, como si nada, no hace falta si quiera que te concentres, ni que te fijes en el estilismo insoportable a la vista que lleva el presentador o la presentadora, tampoco es necesario que te quedes sordo con sus gritos o que te machaques el cerebro para averiguar qué nombre de animal empieza por G, contiene la T y acaba en O.

Pero tengo una duda que me recorre el cuerpo de la cabeza a los pies, ¿qué carajo es la ronda rápida? Te lo digo de verdad, de verdad de la buena. Mira que yo me fijo y pongo de mi parte y tal, pero nada, la chica o el colega lo gritan, para que no pierdas la increíble oportunidad de llevarte el super bote, pero por más interés y atención que pongo, no termino de saber qué significa eso de la ronda rápida. Yo sé que tiene algo que ver con entrar en directo, ¿no?

O sea, que entras en directo, sí, lo logras, después de veinte intentos y una pasta considerable aplicada en semejante tarea. Estás con el presentador/a de turno chillándote, digo, hablándote: "¿Cómo te llamas amiga?". "Loli, soy Loli desde Alcalá de Henares".

La gente de Madrid y provincia siempre participa mucho en estos programitas, y en todos los concursos, y en todo en general, como la de Barcelona... es como cuando lees un reportaje sobre la moda de este otoño o los restaurantes más chics y no hay más que unas dieciocho o veinte direcciones donde acudir, eso sí, de Madrid y Barcelona. Ves, aquí también me fallan los estudios, en mis tiempos, España tenía cincuenta y dos provincias, más o menos, creo recordar y ahora, según parece, sólo tiene dos, fíjate, qué cosas.

Estábamos en Alcalá de Henares. "Muy bien Loli, guapa, pues dime la respuesta ganadora, que te llevas el dinero para casita".

Loli titubea, tiene dudas, es normal, pero armada de valor y arrojo grita a la tele, oyéndose con eco: "¡¡¡PERRO!!!".

"¡Noooooooooo, Loli, noooooooooooo, no es "perro", pero casi, has estado cerca!" (-¡¿CASI?¿CERCA?!...¿es "perra"? ¿quizá "perre"? ¿hay alguna especie animal intermedia entre el gato y el perro? quiero decir ¿existe el "garro" o el "peto"? ¿come carne o pescado? ¿es vegetariano? ¿atiende al nombre que se le pone, siempre que éste no sea "Rocky, "Bobby" o "Tobby"? ¿porta pulgas? ¿hace pis en las esquinas de los edificios? ¿caga en mitad de la calle? ¿se como tus deportivas de marca? ¿vuelve al lugar donde acaba de vomitar? ¿se zampa la cena si la dejas en la mesa de la cocina sin vigilancia ni protección? Uhmmm, muchas dudas hay en esos "CASI" y "CERCA"...

"Bueno, otra vez será, inténtalo más tarde, Loli...aysssss, mira que es fácil, pensadlo, seguro que algunos ya lo sabéis, a ver, realizador, enfoca, enfoca... la línea está libre... si llamáis ahora entráis conmigo".

Sí, puede que Loli de Alcalá de Henares llame de nuevo. Ha estado mirando en el diccionario de su salón y cree que el animal oculto puede ser "ñu". Por cierto, ¿no le véis al ñu de la foto cara de llamarse "Rocky"? Fijaos, fijaos bien...

EL PISUERGA Sí PASA POR VALLADOLID

2008-10-13T01:42:00.000-07:00

No hay lugar a la duda, el Pisuerga pasa por Valladolid. Pero, ¿pasa el Guadalquivir a la vera de la Catedral de Palma?

He de confesar que mis conocimientos de geografía son limitados y como los míos, los del resto del mundo. Confirmar que el Guadalquivir puede disfrutarse desde la Catedral de Palma no es fácil.

Podríamos pensar ¿no será este tema parte de un proyecto novedoso e innovador, gracias al cual, se podrá apreciar la belleza de la Catedral de Jaén desde la orilla del río Ebro?. Oye pues estaría bien, fijaos: te asomas por la ventana de tu piso parisino (...) y te encuentras frente al adorable Big Ben.

Esto sería más gracioso y menos alucinante si el gigantesco error no se hubiera financiado con el dinero de nuestros impuestos. La anécdota sería infinitamente más simpática si no supiéramos que se están recortando recursos educativos y sanitarios en Andalucía.

En fin, si la idea es la de la "globalización" de los monumentos, sacrificaremos los maestros sustitutos y el número de camas en los hospitales por el placer inmenso de recorrer el Palacio Real de Madrid, dejando atrás, a pocos metros, la preciosa Plaza Mayor de Salamanca.

EL PLAN APASIONANTE DE RAJOY

2008-10-12T13:58:00.000-07:00

Alumnos, alumnas, miembros (y miembras) de mi blog, hoy vamos a estudiar la teoría y la práctica de la metida de pata, también conocida como "metida de gamba" o "metida de pata hasta el corvejón" (según la zona de España en la que dicha acción tenga lugar).

El primer dato subjetivo del metedor de pata es una clase o categoría de apatatamiento, aplatanamiento, atomatamiento o torrijada (esto es, tener una torrija/torrijón encima/en lo alto). Por los efectos de dicho estado, el sujeto no se percata o ignora alguna circunstancia que pueda poner en evidencia el fluir de sus pensamientos, especialmente, si los manifiesta, bien en voz alta, bien en voz baja.

Cierto es que hay determinadas personas, que tienen mayor un riesgo mayor de sufrir la metedura, así ocurre con los señores políticos, periodistas, personajes públicos y otros, que tienen cerca lo que todos conocemos por micrófonos traicioneros/encantados/posesos, que se matienen en ON, el encendido de toda la vida, y lo hacen con toda la mala idea que un artilugio como éste puede tener.

Por favor, una vez leída y asimilada la teoría recién expuesta, pasad a ver el siguiente video, que ayudará a comprender la practica.

BUENO, PRESIDENTE, ¿HAY CRISIS O NO HAY CRISIS?

2008-10-12T12:22:00.001-07:00

Son las nueve de la mañana. Llega al mercado Mari o cualquier Menganita o Fulanito, del gremio de los/las que hacen la compra (¡presente!).

Mari (...) se dirige al puesto del Sr./Sra. Pescadero/a y pregunta a gritos: "Bueno, Manolo, ¿me tienes el congrio o no me tienes el congrio?".

Manolo (...) se queda como alelao, baja la mirada y le cuenta la milonga del siglo: "Ay, Mari, pues te lo dije la semana pasada pero Mari, que no ha podido ser, lo siento, ha habido un temporal muy fuerte y no me lo han traído... oye, pero que sí que tengo aquí un salmoncito y una sardinita muy apañada..."

Mari (...) está contrariada pero sobre todo enfadada. Manolo (...) le dijo que se lo traería y ella ya tenía la receta lista.¡Lechugas! Manolo (...) se lo prometió, se lo juró y se lo perjuró: "María, despreocúpate, no le des más vueltas, que la semana que viene yo te traigo el congrío, mujer. Mírame a los ojos, no ves que soy sincero chiquilla, créeme...", así lo recordaba ella.

"Pero Manolo (...) me dijiste y me repetiste que me lo traerías. Hay que ver lo que hay que ver... que podía habérselo encargado a Antoñito, el de la esquina, que lo tenía ya casi reservado..."

Así se encontró María (...), sin un tristre congrio que llevar al plato.

"Uhmmmm, ¿congrio? ¿qué congrio?", murmuró Manolo, "yo nunca dije que traería congrio..."

LEYENDA: CONGRIO=NO CRISIS

LOS TORITOS EMBOLAOS

2008-10-12T11:47:00.000-07:00

Es apasionante este asunto, de verdad que lo es. Empezó el verano y comenzaron a repetirse y celebrarse a lo largo de nuestros pueblos de España, ésta entre otras estupendas costumbres con intervención de animales. Ahora parece que en algunos de esos lugares, aparecidas importantes diferencias entre partidarios y detractores de la fiesta, se van a celebrar consultas públicas para conocer qué piensa la mayoría.

Realmente, a estas alturas de la historia resulta absolutamente increíble que haya que preguntar si es o no lógico maltratar así a un animal, es como plantearse si las personas tienen derechos fundamentales o no.

Lo más lamentable es que siempre hay un tipo, de estos a los que les preguntan qué les parece el tema, y más pancho que ancho te suelta lo de siempre "hombre, es que, esto es una tradición, no se puede quitar así como así". Claro, ante esta fundada respuesta, ¿qué contestamos...? o sea, que más se puede decir... uhmmm, veámos... podemos sugerirle al personaje en cuestión, que sería tambíen muy enriquecedor mantener otros lindos usos y costumbres.

Por ejemplo, ¿qué me dicen de vivir en cuevas en lugar de en chaletés adosados? Por Dios bendito, con lo bien que se vive en el campo, cerca de la naturaleza, sin aire acondicionado ni calefacción que nos fastidie los pulmones.

¿Acaso no sería menos contaminante y más sano transportar personas y mercancías en carros tirados por caballos en lugar de utilizar coches último modelo?. Por favor, es que vamos, donde se ponga el traqueteo del camino, que se quite el cierre centralizado y la tracción a las cuatro ruedas.

Nadie podrá negarme tampoco que esos maridos de antes, que salían a cazar con lanza, como se ha hecho toda la vida, esos hombres eran mucho más fuertes y recios que los de ahora, que los pobres, les pilla un resfriado y se meten en la cama tapaditos hasta la coronilla.

Tampoco sería mala idea entregar la mujer al señor feudal, quiero decir, a su equivalente actual, el Sr. Director de la entidad bancaria que nos prestó los cincuenta millones que nos costó la casa, incluso podríamos volver a regalar nuestro primogénito al susodicho señorito del banco para saldar esa deuda... vamos, vamos, ¿no sería más fiel a nuestra propia naturaleza limpiarnos el trasero con una piedra o papel de periódico en lugar de usar esas toallitas húmedas perfumadas tan agradables?

Desde luego, está gente tan moderna que no mantiene las costumbres y tradiciones de siempre, se está cargando nuestra civilización; menos mal que siempre hay alguien que dedica feria y jolgorio a perseguir, patear, pinchar, quemar y matar toros, esto me deja más tranquila, no lo puedo negar.