Martinsa comunica a 11.000 familias que no sabe cuándo hará sus pisos
Construyo o no construyo... qué graciosa sería esta situación si no hubiera miles de familias afectadas por semejante problema.
El video también es muy cachondo, es de hace algunos meses, la Vicepresidenta afirma que el Gobierno va a tomar medidas para ayudar a los afectados, también alguien imagina que Martinsa Fadesa tiene fondos suficientes para sacar adelante las promociones ya comercializadas y comprometidas.
Pues mire Vd. que no. Ahora la promotora se dedica a la literatura, redacta cartitas en las que te dice algo así como "te perdono la letra que me debes porque no sé si te voy a hacer la casa que te prometí pero, por si me encarta al final y te la hago, déjame dinero en el banco, que entonces sí te pasaría la letra".
Cómico, surrealista, vergonzoso.
Vamos a volver a los ejercicios mentales, que son muy sanos: vas a la frutería y le pagas a la dependienta 3 euros porque quieres un kilo de limones (que se han puesto muy caros, suerte que tengo yo, que a mí me los dan mis padres, del huertecito de casa).
Ella no te da nada, pero te coge dos euros de los tres que le ofreces con la mano abierta, te deja uno en la palma y te dice, resuelta: "Te cojo dos, pero no guardes el tercero que, a lo mejor, te doy los limones que me tienes medio pagados y te cobro el euro que falta".
Madre de Dios, qué pena.
viernes, 31 de octubre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
COMPAÑÍAS DE BAJO COSTE
No comprendo qué empuja a la gente a gastarse seiscientos euros en un billete de avión de una compañía convencional... con lo divertido que es viajar en una de bajo coste.
Ya desde el principio todo es mucho más entretenido: andas de una web a otra, buscando una ofertita mona, cuando crees que la tienes, te fijas en la hora de salida o de llegada y te autoconvences de que vale la pena, por el precio más que nada. Total, por un día que te levantes a las cuatro de la mañana, no lo vas a notar (¡no qué va, ya verás cuando deambules por un aeropuerto extranjero a las cinco de la mañana, después de los días-visitas-maratón que llevas encima, excitante!).
Bueno, bueno, no os perdáis el paso "rellenar todos los campos del formulario". Vaya, vaya, ¿a quién no se la ha olvidado el número de la calle o el nombre de nuestro amadísimo padre o la talla de sujetador de nuestra vecina? Por Dios, qué pesadilla... ¿nadie ha tenido que completar siete veces un formulario porque, por un dato superfluo (¡MEC, MEC, TARJETA CADUCADA!), al volver a la página, todos los campos se habían borrado?
Pero sin lugar a dudas, lo más de lo más es embarcar. Tú, por ejemplo, has facturado el primero pero delante tuya hay siete familias enteras, con veinticinco bebés en edad de mamar. Total, que ese señor que está plantado delante tuya, con barba y barriga cervecera, aunque tú tengas serias dudas, es un niño y se te va a colar con toda su cara.
Corres por el finger como poseído por el espíritu del que llegó el último en el vuelo anterior, y cuando entras, empiezas a lanzar bolsas a diestro y siniestro, para ocupar asientos. Oyes de lejos a los colegas: "¡Coge sitio, coge sitiooo!"- te gritan. ¿Pero dónde? ¿delante? ¿detrás? ¿encima de las alas?
¿Y las llegadas? No ha puesto el avión las ruedas en el suelo cuando ya está todo quisque de pie. Eso sí, parados paradísimos pero de pie, con el móvil piando, el equipaje de mano colgando de los brazos y la chaqueta encima de la cabeza. Ten presente que van a salir antes que tú del avión, tenlo claro, aunque para eso deban saltar desde el avión al suelo. Hombre, ya.
Para ser justos, estas cosas pasan en todos los vuelos (volveré por aquí con más anécdotas de los míos), pero cierto es que en los de bajo coste... algunos detallitos chirrían...
La compañía de este video se lleva la palma:
Ya desde el principio todo es mucho más entretenido: andas de una web a otra, buscando una ofertita mona, cuando crees que la tienes, te fijas en la hora de salida o de llegada y te autoconvences de que vale la pena, por el precio más que nada. Total, por un día que te levantes a las cuatro de la mañana, no lo vas a notar (¡no qué va, ya verás cuando deambules por un aeropuerto extranjero a las cinco de la mañana, después de los días-visitas-maratón que llevas encima, excitante!).
Bueno, bueno, no os perdáis el paso "rellenar todos los campos del formulario". Vaya, vaya, ¿a quién no se la ha olvidado el número de la calle o el nombre de nuestro amadísimo padre o la talla de sujetador de nuestra vecina? Por Dios, qué pesadilla... ¿nadie ha tenido que completar siete veces un formulario porque, por un dato superfluo (¡MEC, MEC, TARJETA CADUCADA!), al volver a la página, todos los campos se habían borrado?
Pero sin lugar a dudas, lo más de lo más es embarcar. Tú, por ejemplo, has facturado el primero pero delante tuya hay siete familias enteras, con veinticinco bebés en edad de mamar. Total, que ese señor que está plantado delante tuya, con barba y barriga cervecera, aunque tú tengas serias dudas, es un niño y se te va a colar con toda su cara.
Corres por el finger como poseído por el espíritu del que llegó el último en el vuelo anterior, y cuando entras, empiezas a lanzar bolsas a diestro y siniestro, para ocupar asientos. Oyes de lejos a los colegas: "¡Coge sitio, coge sitiooo!"- te gritan. ¿Pero dónde? ¿delante? ¿detrás? ¿encima de las alas?
¿Y las llegadas? No ha puesto el avión las ruedas en el suelo cuando ya está todo quisque de pie. Eso sí, parados paradísimos pero de pie, con el móvil piando, el equipaje de mano colgando de los brazos y la chaqueta encima de la cabeza. Ten presente que van a salir antes que tú del avión, tenlo claro, aunque para eso deban saltar desde el avión al suelo. Hombre, ya.
Para ser justos, estas cosas pasan en todos los vuelos (volveré por aquí con más anécdotas de los míos), pero cierto es que en los de bajo coste... algunos detallitos chirrían...
La compañía de este video se lleva la palma:
domingo, 26 de octubre de 2008
UCRANIA RUSIA HOLODOMOR
Tengo que confesar que todos los años veo Eurovisión. Ya está, ya lo he dicho. El año pasado también la ví. Y como tengo unos gustos musicales de lo más peculiares, me encantó el/la representante de Ucrania (que por cierto, quedó en segundo lugar).
Se trata de un personaje llamado "Verka Serduchka". Según se anunció, la canción que interpretaba se llamaba "Dancing Lasha Tumbai". Podéis recordarlo en este video de la actuación:
Las críticas fueron feroces y abundantes dentro y fuera de Ucrania, primero, por enviar semejante melodía a un evento internacional, y segundo, porque nadie se creía que el titulo significara "crema batida" en mongol, como afirmaba Verka. El estribillo más bien parecía decir "Russia goodbye!". Si os fijáis, así suena.
A mí me dió curiosidad por saber quién era el creador del personaje y qué problema había con la frase de despedida a Rusia.
Resultó que Verka es idea de un joven compositor -él mismo la interpreta-, Andrey Danilko, que se ha hecho famoso en su país gracias a esta "maruja", pero que también escribe música tan linda como ésta:
(Danilko es el chico que habla al principio del video)
En cuanto a Rusia y Ucrania, dado que no estudié mucho de su historia en el colegio (...), quise saber si había un motivo concreto para que Ucrania, a través de este personaje aparentemente grotesto e insustancial, se despidiera de Rusia con más ganas (de las normales, quiero decir). Pues sí que lo había, vaya qué sí:
"Holodomor (en ucraniano: Голодомор,matar de hambre), también llamado Genocidio Ucraniano, es el nombre atribuido a la hambruna provocada que asoló el territorio de la República Socialista Soviética de Ucrania, durante los años de 1932-1933, durante los que perecieron millones de personas.
Teniendo como referencia la definición jurídica de genocidio y numerosas evidencias, se verificaría la naturaleza genocida del Holodomor al haber fuertes indicios de haber sido una hambruna artificial creada por el régimen comunista de la URSS bajo la presidencia de Iósif Stalin" (Wikipedia)
¿Quién sabe que esto ocurrió? ¿quién conoce que millones de personas mueron matadas de hambre en Ucrania por el régimen comunista soviético?
Como dice uno que yo me sé: "esto no se sabe porque no sale en la tele".
Se trata de un personaje llamado "Verka Serduchka". Según se anunció, la canción que interpretaba se llamaba "Dancing Lasha Tumbai". Podéis recordarlo en este video de la actuación:
Las críticas fueron feroces y abundantes dentro y fuera de Ucrania, primero, por enviar semejante melodía a un evento internacional, y segundo, porque nadie se creía que el titulo significara "crema batida" en mongol, como afirmaba Verka. El estribillo más bien parecía decir "Russia goodbye!". Si os fijáis, así suena.
A mí me dió curiosidad por saber quién era el creador del personaje y qué problema había con la frase de despedida a Rusia.
Resultó que Verka es idea de un joven compositor -él mismo la interpreta-, Andrey Danilko, que se ha hecho famoso en su país gracias a esta "maruja", pero que también escribe música tan linda como ésta:
(Danilko es el chico que habla al principio del video)
En cuanto a Rusia y Ucrania, dado que no estudié mucho de su historia en el colegio (...), quise saber si había un motivo concreto para que Ucrania, a través de este personaje aparentemente grotesto e insustancial, se despidiera de Rusia con más ganas (de las normales, quiero decir). Pues sí que lo había, vaya qué sí:
"Holodomor (en ucraniano: Голодомор,matar de hambre), también llamado Genocidio Ucraniano, es el nombre atribuido a la hambruna provocada que asoló el territorio de la República Socialista Soviética de Ucrania, durante los años de 1932-1933, durante los que perecieron millones de personas.
Teniendo como referencia la definición jurídica de genocidio y numerosas evidencias, se verificaría la naturaleza genocida del Holodomor al haber fuertes indicios de haber sido una hambruna artificial creada por el régimen comunista de la URSS bajo la presidencia de Iósif Stalin" (Wikipedia)
¿Quién sabe que esto ocurrió? ¿quién conoce que millones de personas mueron matadas de hambre en Ucrania por el régimen comunista soviético?
Como dice uno que yo me sé: "esto no se sabe porque no sale en la tele".
jueves, 23 de octubre de 2008
MANUEL BARRERA, CONCEJAL INDEPENDIENTE
¡Y Olé! Y además, independiente de verdad, oyes, independiente hasta de la Ley que, para él es más bien orientativa.
Este hombre, como todos y todas los españoles y españolas (...), gracias a nuestra Constitución, goza de un derecho al que denominan "derecho a la presunción de inocencia". Ya veremos, oiremos y leeremos a los periodistas mencionarlo. Y es cierto, está ahí y ha de respetarse.
Ahora bien, puesto que quien suscribe no es Juez ni puede dictarle sentencia, ni condenarlo, ni privarle de libertad, bien puedo prescindir de aplicar el antes señalado derecho, sólo para decir que, siendo persona con ojos y oídos, puedo afirmar que este señor tiene la cara más dura que el hormingón armao. Y tan fresco.
Este hombre valora en mucho su trabajo, especialmente, porque por su causa tiene que quitarle tiempo a sus aficiones, como lo son, pescar e ir a navegar con su lindo barquito.
Por eso, este hombre recibe y retiene, feliz de la vida, sobres con 5.000 €; lo hace por amor al derecho urbanístico y por dedicación al estudio del planeamiento de su ciudad, de tan entretenida lectura, como todos sabemos.
Este hombre tiene flexible la honestidad, ancha la poca vergüenza y vacía la conciencia. Este hombre es, en suma, ejemplo vergonzante, descarado y repugnante de lo que podemos encontrar en algunos municipios de España.
Eso así, lleva razón en una cosa cuando, al ser detenido, dice: "El atropello continúa". Desde luego porque como él, montones, y siguen en oficinas públicas y privadas mercadeando con nuestros derechos y pisoteando las Leyes. Un gusto.
Mejor en billetes grandes, ocupan menos espacio.
La noticia y el video de la "cenita".
LA DETENCIÓN
Este hombre, como todos y todas los españoles y españolas (...), gracias a nuestra Constitución, goza de un derecho al que denominan "derecho a la presunción de inocencia". Ya veremos, oiremos y leeremos a los periodistas mencionarlo. Y es cierto, está ahí y ha de respetarse.
Ahora bien, puesto que quien suscribe no es Juez ni puede dictarle sentencia, ni condenarlo, ni privarle de libertad, bien puedo prescindir de aplicar el antes señalado derecho, sólo para decir que, siendo persona con ojos y oídos, puedo afirmar que este señor tiene la cara más dura que el hormingón armao. Y tan fresco.
Este hombre valora en mucho su trabajo, especialmente, porque por su causa tiene que quitarle tiempo a sus aficiones, como lo son, pescar e ir a navegar con su lindo barquito.
Por eso, este hombre recibe y retiene, feliz de la vida, sobres con 5.000 €; lo hace por amor al derecho urbanístico y por dedicación al estudio del planeamiento de su ciudad, de tan entretenida lectura, como todos sabemos.
Este hombre tiene flexible la honestidad, ancha la poca vergüenza y vacía la conciencia. Este hombre es, en suma, ejemplo vergonzante, descarado y repugnante de lo que podemos encontrar en algunos municipios de España.
Eso así, lleva razón en una cosa cuando, al ser detenido, dice: "El atropello continúa". Desde luego porque como él, montones, y siguen en oficinas públicas y privadas mercadeando con nuestros derechos y pisoteando las Leyes. Un gusto.
Mejor en billetes grandes, ocupan menos espacio.
La noticia y el video de la "cenita".
LA DETENCIÓN
sábado, 18 de octubre de 2008
TATUAJES, NO GRACIAS
Vamos a ver: ¿no sería más fácil escribir una nota de agradecimiento (véase, "Mejor Imposible") o una cartita de amor? ¿no quedan monos esos que son de "quita y pon"? Y esta manía por estropiciar nuestra piel.
Yo tengo una idea clara sobre los tatuajes, podría quedar resumida en una palabra: NO. Lo cierto es que no comprendo muy bien el sentido (no hablemos de la lógica, eso ya ni mentarlo) de pasar dolor y riesgo para plantar en nuestra santa piel una frase, datos, dibujitos y chorradas varias.
También es verdad que esta opinión mía no tiene muchos adeptos. En general, la peña está encantada con ponerse florecitas en el tobillo, palabras en griego en la espalda, rosas en el escote o nombres en los hombros... "Ah, pues yo sí, pues yo uno pequeñito sí que me ponía"- me dicen siempre.
No quiero terminar este post sin hacer un ejercicio de imaginación, compartirlo con vosotros, que yo lo hago de vez en cuando. Imaginemos un bebé recién nacido, con su piel de melocotón, tersa, linda y plana. Pasan los años. Imaginemos que, por circunstancias de la vida, esa piel ya no está tan limpia, tiene cicatrices y marcas, involuntarias y, aún o en algún momento, dolorosas. Ese bebé se ha hecho mayor y se pregunta: "¿Cómo sería mi cara sin esta cicatriz? ¿y mis piernas? ¿serían más bonitas sin estas marcas?"
No es necesario que tenga ningún complejo, en absoluto, puede que esté encantado con sus cicatrices, que además son ideales para iniciar una conversación con alguien desconocido pero atractivo que se interesa por el origen de esas manchitas...
Pero, leches, de ahí, a pasar dolor, pagar por ello y colacarse un garabato en la piel, tan bonita que está así, al natural... no, de eso nada, más originales e irrepetibles los que se tienen gratis y por sorpresa, esos sí que son para toda la vida.
martes, 14 de octubre de 2008
¡NO HE SIDO YO, SR. JUEZ, HA SIDO LA CRISIS!
Dos ladrones confiesan haber atracado un banco agobiados por la crisis Los acusados tuvieron que cerrar hace poco su inmobiliaria
Esta noche no he pegado ojo. No he dejado de pensar en las inmobiliarias que están pasándolo mal con la crisis. Eso sí, visto está que siempre les quedará París o cualquier banco que les pille a punta de pistola. Seguro que quienes me leen, recientes compradores de vivienda, recordarán con nostalgia la figura campechana y feliz de aquél tipo o tipa que les buscó su casa… qué tiempos aquéllos…
Hay que reconocer que (ALGUNOS) se daban más maña desplumando incautos antes que atracando bancos ahora… con qué habilidad te pedían diez mil euros o quince mil o sesenta mil euros en metálico, con qué destreza evitaban darte una facturita por los (supuestos) servicios prestados, qué desparpajo mostraban a la hora de sugerirte que cuando se firmase la escritura rompieras el recibo que te habían dado por el depósito.
Qué imágenes vienen a la mente, de golpe… si parece que fue ayer cuando el de la inmobiliaria te dijo que todo estaba en orden, eso fue semanas antes de que en el Registro te llamaran para decirte que la escritura estaba defectuosa, meses antes de que te llegara una complementaria en la que Hacienda te pedía algún euro más por la compra que habías hecho. ¿No te acuerdas, hombre? ¿No se te viene a la cabeza aquel momento en que te dijo que pusieras en la escritura menos precio del que realmente estabas pagando? Sí, haz memoria, que eso era para pagar menos…
Eso sí, seamos justos, la mismita diligencia que tienen ahora en dirigirse a la entidad bancaria y atracarla, la misma, la misma, tenían entonces en ir al banco para depositar toda la pasta que recaudaban.
Todo esto lo he visto yo, con mis ojitos, que más de una vez, haciendo un ingreso, me ha empujado uno para, rápidamente y sin perder un minuto, ingresar el dinero en su cuenta, dejar que el Estado controlara sus ingresos y, así, pagar religiosa o laicamente los impuestos. Estos ojos lo han visto.
lunes, 13 de octubre de 2008
TELE TONGO AL HABLA
No voy a poner ninguno de esos videos. Internet y la tele están plagados de ellos. Además, es que si lo pongo me quedo idiotizada, digo, hipnotizada.
Sí, sí, de verdad, es la pera esto. Te quedas así, mirando la pantalla, como si nada, no hace falta si quiera que te concentres, ni que te fijes en el estilismo insoportable a la vista que lleva el presentador o la presentadora, tampoco es necesario que te quedes sordo con sus gritos o que te machaques el cerebro para averiguar qué nombre de animal empieza por G, contiene la T y acaba en O.
Pero tengo una duda que me recorre el cuerpo de la cabeza a los pies, ¿qué carajo es la ronda rápida? Te lo digo de verdad, de verdad de la buena. Mira que yo me fijo y pongo de mi parte y tal, pero nada, la chica o el colega lo gritan, para que no pierdas la increíble oportunidad de llevarte el super bote, pero por más interés y atención que pongo, no termino de saber qué significa eso de la ronda rápida. Yo sé que tiene algo que ver con entrar en directo, ¿no?
O sea, que entras en directo, sí, lo logras, después de veinte intentos y una pasta considerable aplicada en semejante tarea. Estás con el presentador/a de turno chillándote, digo, hablándote: "¿Cómo te llamas amiga?". "Loli, soy Loli desde Alcalá de Henares".
La gente de Madrid y provincia siempre participa mucho en estos programitas, y en todos los concursos, y en todo en general, como la de Barcelona... es como cuando lees un reportaje sobre la moda de este otoño o los restaurantes más chics y no hay más que unas dieciocho o veinte direcciones donde acudir, eso sí, de Madrid y Barcelona. Ves, aquí también me fallan los estudios, en mis tiempos, España tenía cincuenta y dos provincias, más o menos, creo recordar y ahora, según parece, sólo tiene dos, fíjate, qué cosas.
Estábamos en Alcalá de Henares. "Muy bien Loli, guapa, pues dime la respuesta ganadora, que te llevas el dinero para casita".
Loli titubea, tiene dudas, es normal, pero armada de valor y arrojo grita a la tele, oyéndose con eco: "¡¡¡PERRO!!!".
"¡Noooooooooo, Loli, noooooooooooo, no es "perro", pero casi, has estado cerca!" (-¡¿CASI?¿CERCA?!...¿es "perra"? ¿quizá "perre"? ¿hay alguna especie animal intermedia entre el gato y el perro? quiero decir ¿existe el "garro" o el "peto"? ¿come carne o pescado? ¿es vegetariano? ¿atiende al nombre que se le pone, siempre que éste no sea "Rocky, "Bobby" o "Tobby"? ¿porta pulgas? ¿hace pis en las esquinas de los edificios? ¿caga en mitad de la calle? ¿se como tus deportivas de marca? ¿vuelve al lugar donde acaba de vomitar? ¿se zampa la cena si la dejas en la mesa de la cocina sin vigilancia ni protección? Uhmmm, muchas dudas hay en esos "CASI" y "CERCA"...
"Bueno, otra vez será, inténtalo más tarde, Loli...aysssss, mira que es fácil, pensadlo, seguro que algunos ya lo sabéis, a ver, realizador, enfoca, enfoca... la línea está libre... si llamáis ahora entráis conmigo".
Sí, puede que Loli de Alcalá de Henares llame de nuevo. Ha estado mirando en el diccionario de su salón y cree que el animal oculto puede ser "ñu". Por cierto, ¿no le véis al ñu de la foto cara de llamarse "Rocky"? Fijaos, fijaos bien...
EL PISUERGA Sí PASA POR VALLADOLID
No hay lugar a la duda, el Pisuerga pasa por Valladolid. Pero, ¿pasa el Guadalquivir a la vera de la Catedral de Palma?
He de confesar que mis conocimientos de geografía son limitados y como los míos, los del resto del mundo. Confirmar que el Guadalquivir puede disfrutarse desde la Catedral de Palma no es fácil.
Podríamos pensar ¿no será este tema parte de un proyecto novedoso e innovador, gracias al cual, se podrá apreciar la belleza de la Catedral de Jaén desde la orilla del río Ebro?. Oye pues estaría bien, fijaos: te asomas por la ventana de tu piso parisino (...) y te encuentras frente al adorable Big Ben.
Esto sería más gracioso y menos alucinante si el gigantesco error no se hubiera financiado con el dinero de nuestros impuestos. La anécdota sería infinitamente más simpática si no supiéramos que se están recortando recursos educativos y sanitarios en Andalucía.
En fin, si la idea es la de la "globalización" de los monumentos, sacrificaremos los maestros sustitutos y el número de camas en los hospitales por el placer inmenso de recorrer el Palacio Real de Madrid, dejando atrás, a pocos metros, la preciosa Plaza Mayor de Salamanca.
He de confesar que mis conocimientos de geografía son limitados y como los míos, los del resto del mundo. Confirmar que el Guadalquivir puede disfrutarse desde la Catedral de Palma no es fácil.
Podríamos pensar ¿no será este tema parte de un proyecto novedoso e innovador, gracias al cual, se podrá apreciar la belleza de la Catedral de Jaén desde la orilla del río Ebro?. Oye pues estaría bien, fijaos: te asomas por la ventana de tu piso parisino (...) y te encuentras frente al adorable Big Ben.
Esto sería más gracioso y menos alucinante si el gigantesco error no se hubiera financiado con el dinero de nuestros impuestos. La anécdota sería infinitamente más simpática si no supiéramos que se están recortando recursos educativos y sanitarios en Andalucía.
En fin, si la idea es la de la "globalización" de los monumentos, sacrificaremos los maestros sustitutos y el número de camas en los hospitales por el placer inmenso de recorrer el Palacio Real de Madrid, dejando atrás, a pocos metros, la preciosa Plaza Mayor de Salamanca.
domingo, 12 de octubre de 2008
EL PLAN APASIONANTE DE RAJOY
Alumnos, alumnas, miembros (y miembras) de mi blog, hoy vamos a estudiar la teoría y la práctica de la metida de pata, también conocida como "metida de gamba" o "metida de pata hasta el corvejón" (según la zona de España en la que dicha acción tenga lugar).
El primer dato subjetivo del metedor de pata es una clase o categoría de apatatamiento, aplatanamiento, atomatamiento o torrijada (esto es, tener una torrija/torrijón encima/en lo alto). Por los efectos de dicho estado, el sujeto no se percata o ignora alguna circunstancia que pueda poner en evidencia el fluir de sus pensamientos, especialmente, si los manifiesta, bien en voz alta, bien en voz baja.
Cierto es que hay determinadas personas, que tienen mayor un riesgo mayor de sufrir la metedura, así ocurre con los señores políticos, periodistas, personajes públicos y otros, que tienen cerca lo que todos conocemos por micrófonos traicioneros/encantados/posesos, que se matienen en ON, el encendido de toda la vida, y lo hacen con toda la mala idea que un artilugio como éste puede tener.
Por favor, una vez leída y asimilada la teoría recién expuesta, pasad a ver el siguiente video, que ayudará a comprender la practica.
El primer dato subjetivo del metedor de pata es una clase o categoría de apatatamiento, aplatanamiento, atomatamiento o torrijada (esto es, tener una torrija/torrijón encima/en lo alto). Por los efectos de dicho estado, el sujeto no se percata o ignora alguna circunstancia que pueda poner en evidencia el fluir de sus pensamientos, especialmente, si los manifiesta, bien en voz alta, bien en voz baja.
Cierto es que hay determinadas personas, que tienen mayor un riesgo mayor de sufrir la metedura, así ocurre con los señores políticos, periodistas, personajes públicos y otros, que tienen cerca lo que todos conocemos por micrófonos traicioneros/encantados/posesos, que se matienen en ON, el encendido de toda la vida, y lo hacen con toda la mala idea que un artilugio como éste puede tener.
Por favor, una vez leída y asimilada la teoría recién expuesta, pasad a ver el siguiente video, que ayudará a comprender la practica.
BUENO, PRESIDENTE, ¿HAY CRISIS O NO HAY CRISIS?
Son las nueve de la mañana. Llega al mercado Mari o cualquier Menganita o Fulanito, del gremio de los/las que hacen la compra (¡presente!).
Mari (...) se dirige al puesto del Sr./Sra. Pescadero/a y pregunta a gritos: "Bueno, Manolo, ¿me tienes el congrio o no me tienes el congrio?".
Manolo (...) se queda como alelao, baja la mirada y le cuenta la milonga del siglo: "Ay, Mari, pues te lo dije la semana pasada pero Mari, que no ha podido ser, lo siento, ha habido un temporal muy fuerte y no me lo han traído... oye, pero que sí que tengo aquí un salmoncito y una sardinita muy apañada..."
Mari (...) está contrariada pero sobre todo enfadada. Manolo (...) le dijo que se lo traería y ella ya tenía la receta lista.¡Lechugas! Manolo (...) se lo prometió, se lo juró y se lo perjuró: "María, despreocúpate, no le des más vueltas, que la semana que viene yo te traigo el congrío, mujer. Mírame a los ojos, no ves que soy sincero chiquilla, créeme...", así lo recordaba ella.
"Pero Manolo (...) me dijiste y me repetiste que me lo traerías. Hay que ver lo que hay que ver... que podía habérselo encargado a Antoñito, el de la esquina, que lo tenía ya casi reservado..."
Así se encontró María (...), sin un tristre congrio que llevar al plato.
"Uhmmmm, ¿congrio? ¿qué congrio?", murmuró Manolo, "yo nunca dije que traería congrio..."
LEYENDA: CONGRIO=NO CRISIS
Mari (...) se dirige al puesto del Sr./Sra. Pescadero/a y pregunta a gritos: "Bueno, Manolo, ¿me tienes el congrio o no me tienes el congrio?".
Manolo (...) se queda como alelao, baja la mirada y le cuenta la milonga del siglo: "Ay, Mari, pues te lo dije la semana pasada pero Mari, que no ha podido ser, lo siento, ha habido un temporal muy fuerte y no me lo han traído... oye, pero que sí que tengo aquí un salmoncito y una sardinita muy apañada..."
Mari (...) está contrariada pero sobre todo enfadada. Manolo (...) le dijo que se lo traería y ella ya tenía la receta lista.¡Lechugas! Manolo (...) se lo prometió, se lo juró y se lo perjuró: "María, despreocúpate, no le des más vueltas, que la semana que viene yo te traigo el congrío, mujer. Mírame a los ojos, no ves que soy sincero chiquilla, créeme...", así lo recordaba ella.
"Pero Manolo (...) me dijiste y me repetiste que me lo traerías. Hay que ver lo que hay que ver... que podía habérselo encargado a Antoñito, el de la esquina, que lo tenía ya casi reservado..."
Así se encontró María (...), sin un tristre congrio que llevar al plato.
"Uhmmmm, ¿congrio? ¿qué congrio?", murmuró Manolo, "yo nunca dije que traería congrio..."
LEYENDA: CONGRIO=NO CRISIS
LOS TORITOS EMBOLAOS
Es apasionante este asunto, de verdad que lo es. Empezó el verano y comenzaron a repetirse y celebrarse a lo largo de nuestros pueblos de España, ésta entre otras estupendas costumbres con intervención de animales. Ahora parece que en algunos de esos lugares, aparecidas importantes diferencias entre partidarios y detractores de la fiesta, se van a celebrar consultas públicas para conocer qué piensa la mayoría.
Realmente, a estas alturas de la historia resulta absolutamente increíble que haya que preguntar si es o no lógico maltratar así a un animal, es como plantearse si las personas tienen derechos fundamentales o no.
Lo más lamentable es que siempre hay un tipo, de estos a los que les preguntan qué les parece el tema, y más pancho que ancho te suelta lo de siempre "hombre, es que, esto es una tradición, no se puede quitar así como así". Claro, ante esta fundada respuesta, ¿qué contestamos...? o sea, que más se puede decir... uhmmm, veámos... podemos sugerirle al personaje en cuestión, que sería tambíen muy enriquecedor mantener otros lindos usos y costumbres.
Por ejemplo, ¿qué me dicen de vivir en cuevas en lugar de en chaletés adosados? Por Dios bendito, con lo bien que se vive en el campo, cerca de la naturaleza, sin aire acondicionado ni calefacción que nos fastidie los pulmones.
¿Acaso no sería menos contaminante y más sano transportar personas y mercancías en carros tirados por caballos en lugar de utilizar coches último modelo?. Por favor, es que vamos, donde se ponga el traqueteo del camino, que se quite el cierre centralizado y la tracción a las cuatro ruedas.
Nadie podrá negarme tampoco que esos maridos de antes, que salían a cazar con lanza, como se ha hecho toda la vida, esos hombres eran mucho más fuertes y recios que los de ahora, que los pobres, les pilla un resfriado y se meten en la cama tapaditos hasta la coronilla.
Tampoco sería mala idea entregar la mujer al señor feudal, quiero decir, a su equivalente actual, el Sr. Director de la entidad bancaria que nos prestó los cincuenta millones que nos costó la casa, incluso podríamos volver a regalar nuestro primogénito al susodicho señorito del banco para saldar esa deuda... vamos, vamos, ¿no sería más fiel a nuestra propia naturaleza limpiarnos el trasero con una piedra o papel de periódico en lugar de usar esas toallitas húmedas perfumadas tan agradables?
Desde luego, está gente tan moderna que no mantiene las costumbres y tradiciones de siempre, se está cargando nuestra civilización; menos mal que siempre hay alguien que dedica feria y jolgorio a perseguir, patear, pinchar, quemar y matar toros, esto me deja más tranquila, no lo puedo negar.
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