viernes, 26 de diciembre de 2008

EL QUE MEA EN LA CALLE

El que mea en la calle es hermano del que escupe en la calle y primo del que deja las bolsas de basura fuera del contenedor y del que tira papeles al suelo (de la calle, se entiende).

El que mea en la calle
es, básicamente, tonto. Primero porque prefiere poner al aire sus asuntos, en cualquier sitio, con riesgos varios, antes de entrar en un bar, pedir cualquier cosa y pasar al baño. Segundo porque se cree que el resto del mundo está ciego momentáneamente, mientras él está aliviándose. Los pobrecitos se colocan y miran timidamente a los lados, como si mirando pudieran disimular lo que en realidad están haciendo.

Algunos hasta silvan, qué gracia. Otros sufren de la próstata y la meada se eterniza, con el consiguiente meneo nervioso de cabeza, para allá para acá, como un partido de tenis: "¡Uy, qué mi pillan, que me descubren!... ¿se dará cuenta alguien de que estoy haciendo pis?". Noooooooooo, hombre, noooooooooooo, no se nota nada... tú a lo tuyo, criatura, cuando aprieta, aprieta.

El que escupe en la calle desconoce la enorme utilidad de las papeleras y los pañuelos tradicionales o de papel. Son personas cuya niñez se vió privada del valioso conocimiento de los modales (esto lo comparte con toda la familia, el del pis y el de la basura, por supuesto).

Ellos van dichosos de la vida escupiendo aquí y allá y tú vas zigzageando para que no te llueva en el pantalón, la chaqueta o la mano. Hay una subespecie del escupidor marcadamente peligrosa, el escupidor motorizado, el que en ciclomotor o en coche. El pobre escupidor simplemente actúa, sin comprobar que su recado pueda aterrizar en alguien inocente que no escupe indiscriminadamente.

Los que dejan la bolsa fuera del contenedor o los que tiran porquería al suelo están estrechamente relacionados. Dejan el contenedor abierto, tiran la bolsa desde la ventana de su casa si pueden (y algunos, por circunstancias de la vida y del planeamiento, creedme, pueden) y les importa aproximadamente un pito y dos pimientos que la basura se derrame y el contenedor se llene de lindos gatitos y otros animalitos más pequeños y menos preciosos.

Por supuesto, ninguno se plantea qué diferencia hay entre el contenedor azul, el verde, el amarillo y el tradicional. Los cuatro son iguales y los tontos del culo que clasifican la basura y se molestan en tirar cada clase en su lugar son unos ídem que no tienen nada mejor que hacer en la vida.

Nada más aburrido en la vida que reciclar, no tirar papeles ni dejar caquitas de perro en suelo, no escupir en la calle y no mear en ella.

Qué vida tan insulsa y tan convencional la de mantener nuestra ciudad limpia, con lo divertido que es vivir entre la mierda.

INTENTO DE ROBO

El otro día intentaron robarme, bueno, técnicamente, intentaron hurtarme, no hurtarme a mí, sino hurtar algo mío, de mi propiedad... hurtarme a mí sería complicado... os podéis imaginar a alguien arrebatándome sigilosa y clandestinamente del salón de mi casa o de mi puesto de trabajo... sería complicado, como poco... digo yo que alguien se daría cuenta (¿o no?).

Yo misma me dí cuenta esta vez. Suelo ir a menudo, feliz de la vida, con mi mochila a cuestas. Eso sí, voy casi como una espia, pegada a las paredes y los escaparates, mirando hacia los lados continuamente, como perseguida por alguien... ya lo habréis notado, soy un poquito paranoica...

Ahora ya no se sé si es paranoia o simplemente previsión. Iba como levitando, vamos, a paso de paseo, cuando tuve una sensación, algo raro pasaba, noté que me estaban abriendo la cremallera de la mochila.

Mi mochila y yo, de tan unidas que estamos, compartimos una conexión paranormal, un enlace metafísico, que me permite sentir su sufrimiento, su dolor y su miedo. Por esta causa, saltó la alarma y, entonces, en ese momento, volví la cabeza y me encontré, pegado a mí espalda, sitiando mi mochila, a un chiquillo que no tendría más de trece años.

Aún no tengo muy claro quién de los dos se sorprendió más, si yo de verle a él o él de verme a mí la cara. Teorizando un poco, podemos concluir que, si me eligió a mí entre la cantidad de gente había en la calle y valorando la mala cara que tengo por las mañanas, seguramente, él se sorprendió más que yo de que le descubriera.

Paré en seco, paró en seco, paró en seco un chico más mayor que le acompañaba a pocos metros, los miré, me miraron y salieron corriendo y yo pensé en ese momento: "¡Adiós carné, adiós llaves de casa y del trabajo, adiós móvil del alma!".

Me quité la mochila y comprobé que sólo había podido abrir el bolsillo exterior. El chiquillo estará en prácticas o no llegó al bolsillo grande, donde guardo todo aquéllo que, final y afortunadamente, seguía conmigo.

Puede que alguno se esté preguntando qué llevo yo, paranoica perdida, en el bolsillo exterior de la mochila. Pues os lo diré amigos, os lo diré, aquí la bloggera es muy aficionada a las infusiones de té, tomillo, romero, menta, jazmín, manzanilla, anís... un pequeño monedero lleno de bolsitas de infusiones es lo que llevo en el bolsillo exterior de la mochila.

Otra cosa no, pero una sabrosa infusión bien calentita se podría haber hecho la criatura.

Qué pena de vida, desde luego, qué pena de vida, la suya y la del mayor que le acompañaba.

martes, 23 de diciembre de 2008

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!

Cuatro perros maltratados y abandonados, una vez cuidados y atendidos por El Refugio, disfrazados de langostinos, son la mejor manera de desearos a todos una FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO.

viernes, 19 de diciembre de 2008

CUANDO EL GRAJO VUELA BAJO...

...hace un frío del carajo, cuando vuela rasante, hace un frío acojonante.

La sabiduría del refranero popular es infinita. Y no hay más que decir que últimamente el grajo vuela bajo, rasante, pegaíto pegaíto al suelo. Vamos, qué hace mucho frío.

El frío es puñetero,
sobre todo el frío húmedo, pero en general, todos los fríos son puñeteros.

Te despiertas por la mañana, abres los ojos y sientes el frío. Te despiertas a media noche, abres los ojos y sientes el frío. Y si puedes aguantar dos horas en la cama, con ganas de ir al baño, te aguantas; si no puedes soportarlo, te levantas.

Te incorporas, sacas la pierna de la cama y pones el pie en suelo, ¿dónde leches está la zapatilla, si yo la dejé anoche aquí...? Pues no aparece, bien se ha mudado de casa, bien está debajo de la cama. Sacas el cuerpo entero.

Ahora buscas la bata. La bata la dejaste encima de la silla, ¿dónde está la bata?, ¿dónde está la silla?, ¿a cuánto está el euribor? ¿meterán en al cárcel a los estafadores?... digo, perdón, la silla está desaparecida... o es de noche aún y no ves un pimiento.

Te levantas, sin bata, sin zapatillas, a pecho descubierto, como los valientes, avanzas por el pasillo (los baños siempre están al final del pasillo, ya sea entrando o saliendo de la casa). Con un poco de suerte, medio dormido, no te pegas un golpe con el marco de la puerta. Con un poco de mala suerte, te lo pegas (yo lo me pegué una vez, hace muuuchos añooos).

El baño está muy lejos del universo cama calentita, y en él, lo más lejano es la taza del báter, que suele estar, digamos, helada. Se te corta hasta la respiración. Pero vuelves pitando a la cama.

Breve sufrimiento, antesala de la hora de levantarse para comenzar un nuevo día de frío.

domingo, 30 de noviembre de 2008

SE ALQUILA MISIL. COMO NUEVO. LISTO PARA LANZAR.

La crisis obliga a las fuerzas armadas a plantearse el leasing de misiles

Día Z, 5:58 a.m. Fragata F-100 Rodrigo de Triana.

La operación Overchurro está a punto de hacerse realidad. Meses de preparación, toneladas de armamento.

Todo parece estar listo, el aire no se siente, nada se mueve.

- “Capitán, casi es la hora, restan dos minutos”- grita el Teniente Pérez. Con gesto serio, se acerca al Capitán, que está más serio todavía.

-“Teniente Pérez, compruebe que todo está preparado” – el Capitán González no ha dormido bien, la tensión y la responsabilidad no le han dejado.

- “¡Atención, todos a sus puestos, faltan sólo dos minutos!. Cabo García, ¿está todo en orden?” –pregunta el Teniente Pérez a un jovencito con cara de empollón.

El Cabo Especialista García, iba para médico pero la sangre le mareaba, lo dejó en el primer curso. Ahora está delante de seis pantallas de ordenador, a punto de lanzar un mísil.

-“¡Sí señor, todo listo!”- responde rápidamente.

-“Bien, Teniente Pérez, a mi orden, inicie el lanzamiento del primer mísil!”- señala el Capitán González.

-“Sí señor”- responde el Teniente Pérez.

Dos minutos vuelan, como lo hará el mísil.

“¡Teniente, inicie lanzamiento!”- grita el Capitán.

“¡Cabo Especialista, inicie lanzamiento!” –repite el Teniente Pérez.

“¡Iniciado, señor!”- responde el Cabo Especialista García.

Un mísil Tomahawk abandona la fragata, ascendiendo a gran velocidad. El Capitán, el Teniente, el Cabo Especialista y el resto de la tripulación observan su trayectoria, unos en las pantallas, otros desde la cubierta de la fragata.

Y entonces, el Teniente Pérez menea unos papeles encima de su mesa, el Capitán González lo mira fijamente. El Teniente se pone a leer una notificación sin importancia que llevaba allí dos días. No había reparado en ella porque cuando se la trajeron era la hora del café y había quedado con el Guardamarina Martínez para charlar sobre las periquitas que se estaban trajinando.

La cara se lo pone roja, luego amarilla, después blanca. El Capitán intuye que algo pasa.

-“¿Qué ocurre Teniente?”- pregunta nervioso.

-“Se…se…señor, esto llegó hace dos días…”- la voz casi no le responde, le tiembla la mano, alargándola, acerca el documento al Capitán, que lo lee…

- “¡Eeeeehhhhh, pero vamos a ver, Pérez, Pérez!, ¡qué misil hemos lanzado!” – berrea el Capitán González- “¡Me-cago-en-tó-lo-que-se-menea, Pérez, Pérez, Péeeeerez, por su madre pero ¿qué mísil hemos lanzado?.... -Pérez no responde, se ha quedado mudo- ¡ostras, ostras, ostras, que hemos lanzado el alquilao, que no hay dinero, que es el del leasing…!, ¡que lo tenemos que devolver mañana, Péeeeeerez!”.

Esto nos pasa por hacer las prácticas en el puerto en lugar de hacerlas en alta mar… lo mismito nos pasó en Trafalgar…” –murmura el Guardamarina Martínez, mientras se relame recordando el sugerente escote de la periquita rubia.


miércoles, 26 de noviembre de 2008

¿TENGO MONOS EN LA CARA?

Es una situación muy embarazosa. Un día te levantas, vas al baño, te lavas la cara, te miras al espejo y: ¡voilà, ungrano!. Qué alegría más grande...

Tienes que salir a la calle, es inevitable, así que intentas disimularlo y atacarlo con el corrector standard, con el corrector antigranos o con la crema supuestamente mágica de nombre irrecordable que te costó un pico y no volverás a comprarte jamás nunca en la vida.

Te miras otra vez al espejo antes de salir de casa. "No se nota tanto, sólo si te fijas mucho" -dices; "¡vaya parche llevo,se ve a un kilómetro!"- piensas. No hay otra, sales por la puerta.

El tipo del kiosko, al que tienes el placer de ver todos los días, ni te mira, coge el euro del periódico sin levantar la cabeza del Interviú de esta semana. Me parece que la portada es de una Gran Hermana, afanada en hacer téticos, digo, méritos para ganarse la vida sin forzar su improductiva masa cerebral. Primera prueba superada.

Llegas al trabajo. La chica de la entrada, con la que nunca has comido, de la que ignoras -y siempre ignorarás, crueldades de la vida- el día de su cumpleaños y el nombre del novio/santo que soporta sus neuras, te da los buenos días. Sus ojos caen disimuladamente hacia tu barbilla, punto exacto en el que el grano vive feliz de la vida. Segunda prueba aceptablemente superada.

Te sientas en tu puesto y enciendes el ordenador. Tranquilita y relajada, planeas acercarte al baño en pocos minutos, quieres comprobar cómo está el asunto. "No debe ir mal, las reacciones han sido normales hasta ahora..."- reflexionas sesudamente.

Y ese momento, en ese preciso instante, entonces, se te acerca un colega de curro, el que suele apuntarte que estás más gorda o tienes una mancha en el pantalón. Se pone delante tuya y comienza a hablarle, a tu grano, sí, comienza a hablarle a tu grano. Presientes que en cualquier momento te va a advertir de que lo tienes ahí, en la barbilla, por si no te has dado cuenta.

Habla con la mirada fija en él, o quizá sólo interminente, pero tú la sientes constante, como si no pudiera apartarla del grano más de diez segundos. Pero eso no es lo peor, lo peor es cuando hablas tú. Es entonces cuando todos sus sentidos se centran en el grano, toda tú eres un grano. Crees que te va a preguntar qué es eso que tienes ahí, como si no fuera más que notorio que es UN GRANO.

Ahora sé cómo se sienten los interrogados por torturadores, en salas oscuras, con luces intensas apuntadas a la cara. Me siento culpable, muy culpable... mi voz interior me habla, me grita, me está diciendo que confiese, que lo diga, que lo diga alto... y yo no puedo más, no puedo contenerme... ¡Díos mío, qué suplicio...!

¡Sí, sí, fuí yo, yo fuí, lo confieso, yo me comí el kilo de helado de chocolate con trocitos ayer y hoy pago mi culpa con un grano delator coronándome/barbillándome el rostro!.

sábado, 22 de noviembre de 2008

"CARTA DESESPERADA DE AMOR" O "CARTA DE AMOR DESESPERADO"

Hoy me ha costado despegar mis huesos de la cama, mi trasero pesaba más que nunca y las zapatillas, que habían estado toda la noche de copas, mareadas, vomitaban bajo el colchón. Me he puesto del revés la camiseta y el pantalón ha hecho noche en mis caderas, tendré que dejar la tarta diaria de chocolate. Empujada por una extraña fuerza, he bajado las escaleras y me he dirigido a la cocina. Allí me sentí segura, aunque el gas estaba abierto, el frigorífico hacía un ruido extraño y las hormigas tomaban huevo frito y jamón para desayunar.

En ese momento, mi despertador, de efectos retardados, ha comenzado a zumbar, no sólo en mis oídos sino en los de mi familia. Todos son muy comprensivos pero ya se sabe que la compresión tiene un límite y Saturno anillos. Subiendo los escalones de tres en tres y, abriendo la puerta con la suavidad que mi cabeza me permitió, derribé el demoniaco aparato y su martilleante sonido no fue más que un vago recuerdo.

Mi tragedia no había hecho más que empezar. La leche bullía como un volcán inmaculado. Lanzándome a un vacío rocoso de diecieséis escalones puntiagudos que había subido segundos antes, me adentré en la selva blanca de un cazo vengativo, deseoso de escupir su repugnante lava e hidratarme de una vez por todas la cara. Aquel bizcocho hueco me amenazaba y mis manos titubeaban, de un golpe seco giré el interruptor y anulé sin piedad la fuerza rugiente que momentos antes me intimidó.

Me senté en una silla y observe cómo aquella leche quemada perdía volumen, imaginé otras muchas cosas que, después de estar muy calientes, pierden volumen y se desinflan, y me lamenté de la crueldad de la Naturaleza. Allí, viendo la decadencia de un volumen poderoso y amenazante, recordando como las grandes fortalezas también sucumben, entonces, en ese momento, te recordé.

Tú estabas en otra galaxia y yo era demasiado terrestre. El sufrimiento inundaba mi alma y las lágrimas mi cuarto. Me gustaría pillar al tonto que dijo que "llorar desahogaba". Mi odisea de amor por ti era interminable.

Un día cualquiera se me ocurrió intentar estrangularte cariñosamente mientras nos bañábamos en la piscina y, además de soportar un Sol inclemente, escuchaba con enorme deseo de que te volvieras mudo, una de tus clases teóricas sobre "Cómo convertir a tu mejor amiga en tu chica ideal". Yo con escasa masa corporal y tú con demasiadas pesas metidas en el cuerpo... acabé cayendo al agua de un golpe, un golpe singular, nada comparado con...

Alguien golpeó con la suavidad de un arado mi hombro, me desperté. El gas había inundado la cocina, mi familia jaleaba, yendo de un lado a otro, como bailando una danza tribal. Aquel bizcocho granate me intimidaba y mis manos titubeaban, de un golpe seco giré el interruptor y anulé sin piedad el olor amenazante que momentos antes me alienó. La segunda vez todo es más fácil.

Subí las escaleras. Me eché en la cama y dejé que mi piel se adhiriera a las sábanas, deseé fundirme con ellas y lamentarme. La contrariedad, tu contrariedad me perseguía. Mi tragedia no había hecho más que comenzar.



miércoles, 19 de noviembre de 2008

1 AÑO EN 1 POST

Los años, como las cosas, no son blancas ni negras, suelen ser grises, por la mezcla. Este año 2008 ha sido gris.

Para muchos, un poco también para mí, gris oscuro, por la culpa, culpita de la crisis que nos rodea.

Mi vocación era verde, verde esperanza. Mi trabajo es mi ilusión y en este año, gracias a personas grises y a personalidades grises, mi vocación y mi trabajo son más bien marrones. La Justicia y la Razón no están tan cerca de mí como yo pensaba, y aunque las siento a mi lado y hasta puedo llegar a tocarlas y a llorarlas, hay quien no cree en ellas. Este año, me han empujado a no creer y lo han logrado, sólo en parte.

Los caminos del amor son tantos, tan distintos y complejos… el amor a los padres, a los hermanos, a los hijos, a la pareja, a los amigos. No es fácil cazar el equilibrio. Este año lo he intentado y adivino que lo he conseguido. Puedes querer a tu padre con un abrazo, a tu madre con un beso, a los hermanos con una palabra, a la pareja con una sonrisa y a los amigos con un paseo en conversación. Este año, así, me han querido mucho.

El mundo es nuestro para cuidarlo y vivirlo, también viajarlo. Este año he vivido Londres y París y vivo más gracias a ellas, a sus calles, sus paisajes, sus colores y su luz, que ahora es un poquito mía, con permiso de Nelson y Napoleón.

Hay tres florecillas color naranja que me han alumbrado este año. Son tres corazoncitos inquietos que hacen pucheros, gatean, sonríen y ríen, sus ojos y sus manitas te hablan y te cuentan que tienen sueño y hambre, que quieren que les mimes y les quieras. Iluminan el hogar de sus padres, y sus padres les iluminan a ellos con su amor en la vida que comienzan.

Este año gris, ha sido brillante, en su color.

Las flores color naranja que me ríen y me miran con ojitos puros y limpios, me regalan el azul favorito, con el que cierro este año, para abrir el venidero.

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martes, 18 de noviembre de 2008

GLOBITA Y LITU O LA VIOLENCIA CONTRA LOS ANIMALES


Lo he leído en 20 Minutos. He visto la fotografía de Globita, la que parece estar peor. Ay.

La historia es sencilla. Van unos cretinos por el campo, ven un cortijo, entran en él para robar, se encuentran dos perritas indefensas, les pegan un palo en la cabeza, les revientan el ojo, roban y se largan. Listo. Mira tú qué fácil de contar. Luego glosar, que también es fácil, lleva más tiempo.

Por supuesto, amigos, no es bueno ni honesto ROBAR, no puede (NO DEBE) uno entrar en la casa de nadie, aunque esté vacía y llevarse pertenencias ajenas. Eso que quede claro.

Y en cuanto a los animales, considerando que, aunque no puedan ser sujetos de derechos (ni obligaciones), como dice Juan Manuel de Prada, sí sienten dolor, y un palo en el ojo duele bastante, yo recomiendo desde aquí que, como decía, en cuanto a los animales, nos abstengamos de maltratarlos, más que nada, por humanidad, no tanto de ellos -aunque...- sino nuestra.

He tenido una idea. Sabéis que hay mucha gente estresada en el mundo y no saben qué hacer... montan en bici, practican tai-chi, aerobic, tiro al plato, dominó, pesas, ajedrez... sin resultados. Bien, entonces, ¿qué os parece si, estas bestias que van por ahí dando palos a todo lo que se encuentran, una vez detenidas, se pusieran a disposición de estas personas que sufren de overload?

Podrían descargar con ellos sus tensiones,
no sé, hay tantas formas... podrían cantarles y desafinarles copla, podrían desahogarse y contarles sus penas, podrían usarlos para que les recogieran la ropa, se la plancharan, cargaran con la compra... qué ahorro de trabajo sería, ¿no?

Y luego, a los más estresados, a los pobrecitos que están peor, pues el método final: el palo entrepernero. Sería tan sencillo como facilitar un palo de beisbol al estresado y sugerirle que, con él, le golpeara entre las piernas al individuo sin corazón que le reventó un ojo a una perrita que, sólo mirarla ya da pena. ¿Qué os parece?

Voy a patentar el palo entrepernero. De verdad que sí.

EL BALCÓN DE ROSALES O ¿DÓNDE ESTÁ EL SEÑOR ALCALDE?



Es un hecho notorio que cualquier imbécil puede ser portero de discoteca. No digo que todos los porteros de discoteca sean imbéciles. No los conozco a todos, ni ganas. Sí digo que esta es la enésima noticia sobre hechos similares y, verdaderamente, el lamento es interminable, en especial, el de la familia y los amigos del pobre chico fallecido.

Las versiones son más o menos concretas o difusas, pero lo que parece claro es que hubo un altercado, por un empujón a una chica o un insulto a un chico y, simplemente, ya, por eso, se inició una pelea que, en realidad, y según todos los indicios fue más bien una paliza al chiquillo en cuestión (las peleas, al menos, son entre iguales, en número o en fuerza).

He podido ver el video del abogado de los imputados, también he visto de refilón la cara de uno de ellos. Aquél dice que fue un accidente, que la víctima se cayó y alguién, a su vez, le cayó encima; éste se tapa la cara para que no le reconozcan.

El ser humano, lamentablemente, siempre tiene una excusa para todo. Para que un aplastamiento brutal del corazón sea un accidente, para que un asesinato se convierta en una imagen borrosa de alguien en el coche de la polícia.

Qué valiente en la multitud y en la noche. Qué cobarde y despreciable a la luz del día. Qué dolor más grande, qué noche eterna para esos padres y hermanos. Todos lo sentimos. Y eso no basta.

Maldito local que DEBÍA ESTAR CERRADO, no porque yo lo diga, sino porque trece inspecciones y cincuenta y siete denuncias lo exigían.

Ahora el clamor no es jurídico, ni va escrito en un papel que se mete en un expediente interminable, el clamor es un llanto de dolor... que no puede dejarse para mañana... porque el funcionario está desayunando o porque... Qué triste.

viernes, 14 de noviembre de 2008

WUTHERING HEIGHTS BY LAWRENCE OLIVIER, MERLE OBERON & KATE BUSH



Vamos a respirar un momento porque, afortunadamente, el ser humano, además de barbaridades, también hace cosas bellas.

Tenéis unidas en el video de este post dos obras maestras, para mi gusto, of course. Los que me rodean y me soportan día a día tienen otra opinión sobre este asunto... más que nada porque oyen la canción a menudo y han visto la película más de una vez.

La película se llama "Wuthering Heights" (Cumbres Borrascosas) y está basada en la obra del mismo nombre escrita por Emily Brontë (Jane Eyre). Hay otras versiones, ésta es mi preferida, en blanco y negro y protagonizada por Lawrence Olivier y Merle Oberon. El argumento es un poco árido, como los páramos de Yorkshire, pero os la recomiendo totalmente.

Cierto es que cuesta entender algunas actitudes y comportamientos desde nuestra óptica, es otro lugar y otro siglo, pero en todo caso, las intepretaciones y la historia de amor bien valen un rato. Mejor versión original (¡mejor con subtítulos!).

La música tiene el mismo nombre, es una canción escrita e interpretada por Kate Bush, también basada en la novela de Brontë. La voz es un poco fantasmagórica, como Kathy, pero ahí está la cuestión. Debo reconocer mi debilidad hacia Kate Bush. Me encantan Babooska, Army Dreamers, Running up that Hill...

Recuerdo la primera vez que escuché esta canción, hace muuuuuchos años. Ni la entendí, ni sabía quién la cantaba, ni de qué hablaba. Sí sentí que sonaba a ruego, a llanto, a dolor... a algo que va más allá de todo, algo que sólo unos pocos tienen, encuentran, valoran y cuidan. Para pensar y sentir, dos en uno.

LAS NIÑAS AFGANAS SÍ QUIEREN ESTUDIAR



Todos hemos escuchado alguna vez el lamento de algún padre: "Ay, por Dios, no sabes el disgusto que tengo: mi niño, el mayor, que dice que no quiere estudiar... y yo le digo que, al menos, termine el instituto".

Sinceramente, este comentario parece estúpido y más estúpida parece aún la actitud del niño, el que no quiere estudiar porque no le da la gana. Ojo, no estoy diciendo que todo el mundo tenga que doctorarse en Económicas. Pero sí digo que algunos chavales no estudian, simple y llanamante, porque no quieren.

Estas niñas afganas lo tienen claro, quieren estudiar, aprender, ser maestras, ingenieras, abogadas, fontaneras, conducir coches, ver la tele, ir al cine y al teatro, quieren ser libres, como tú y como yo.

Pero resulta, fíjate tú por dónde, que en Afganistán, como en otros sitios, hay una panda de descerebrados y desalmados (no hay nada más peligroso, les falta todo) que no está de acuerdo, que piensa que la mujer debe quedarse en casa, cocinando, pariendo, sirviendo, guardando silencio, tal como si fuera un mueble.

Los pobrecitos tienen miedo de que se evidencie su inferioridad moral e intelectual y son tan valientes que se dedican a atentar contra chiquillas, menuda hazañas. Estoy completamente segura de que faltan en el diccionario palabras para describir lo repugnante de este acto. Podríamos inventar algunas y aún nos faltarían.

Supongo que todavía habrá alguien que piense que hay que ser tolerante con las creencias de unos pocos hombres del paleolítico, que debemos ser comprensivos con las costumbres y usos de otros países, civilizaciones y religiones. Quizá no con esta acción por ser demasiado violenta, pero sin con otras formas relacionadas de trato a mujeres y niños. Por lo visto, las lindísimas costumbres que violan los derechos fundamentales del individuo también han de ser respetadas.

Lo más triste no es sólo que haya imbéciles por el mundo que comentan estos crímenes, lo más lamentable es que en nuestro precioso país, la gente, los bloggeros quejosos de la vida, están más ocupados en criticar por enésima vez las palabras de la Reina o la actitud de la Iglesia ante el aborto, que en denunciar y condenar este tipo de actos.

Ah, y al niño, el mayor, el que no quiere estudiar, le pondría este video, para que se ilustre.

martes, 11 de noviembre de 2008

LA CUPULITA DE BARCELÓ PARA LA ONU



El presupuesto para la cúpula de la ONU pintada por Barceló es de 18,5 millones de euros. España se gastará casi 8 millones de euros en una cúpula de Barceló en la ONU

He de confesar que a mí el arte moderno, como que no. Comprendo que mi falta de capacidad para apreciar la belleza y la técnica de una plasta de colores tiene causa en mi ignorancia. Asumo mi ignorancia y, apelando a lo objetivo, que es lo más fiable, afirmo que esta obra es, al menos, difícil de ver (eufemismo, en mi pueblo, de la palabra FEA).

Y lo es. Dicen en el video que el ojo humano no puede abarcarlo por completo. Otra muestra más de lo inteligente que es la Naturaleza, aunque a veces se equivoque. ¿Te imaginas poder apreciar de una sola vez semejante montón de pegotes coloreados?

El otro día mi sobrina mayor -que en breve cumple dos añitos- estuvo a punto de acometer una obra maestra de dimensiones similares (y gratis ¿eh?).

Estaba la criatura merendando, con sus lápices de colores y su librito de pintar y, de repente, por causa de una tos inoportuna, vomitó la papilla de frutas que su mami le estaba dando.... ¡la pobre!¡qué mal lo pasó!. Claro, el cuaderno de pintar quedó impregnado de la papilla devuelta y desde luego, el resultado de aquel acto espontáneo no pudo ser más impactante. Voy a intentar por todos los medios que mi sobrina no deje de practicar estas artes, que son muy productivas con el tiempo...

Dicen también en el video que el autor entiende la obra como una metáfora del mundo. Yo diría que es más bien un símil, la obra es una porquería, como el mundo.

Siempre lo digo, y ahora he de volver a recordarlo, todo esto sería desternillante si el Gobierno Español no hubiera aplicado ocho millones (de nuestros euros) en esta preciosidad, pasando olímpicamente de los casi tres millones de parados que hay en España. Hace esto una gracia...

lunes, 10 de noviembre de 2008

LAS BICICLETAS NO SON PARA EL CARRIL BICI

Es cierto que su nombre, la normativa que lo regula y el símbolo que lo adorna pueden dar lugar a confusiones. Uno puede pensar que estos carriles están reservados a las bicicletas. Craso error, conclusión fallida.

No hay que dejarse llevar por meros indicios como los señalados anteriormente. Para saber exactamente qué uso hay que dar al carril bici, lo mejor es coger tu máquina y pasear por cualquiera de estas vías (si es que tienes alguna cerca).

Podrás comprobar que por estos carriles circulan vehículos de tracción mecánica (los coches y las motos de toda la vida), familias paseando, personas cruzando tranquila y temerariamente, gente haciendo footing... además de encontrar toda clase objetos colocados, estacionados o simplemente puestos encima de la vía.

Lo más gracioso es que no puedes hacer nada, esto es, te fastidias y punto. Si abres la boca, tú te llevas encima el improperio (eso como poco)... hace unos días me encontré un colega, tirando de una maleta gigante, con ruedas, que yo lo sentí mucho, debía pesar, pero con una paseo marítimo tan ancho, tan hermoso, tan amplio... ¿qué carajo hacía en el carril de la bici?

Pues nada, poca cosa... acordarse de mi tatarabuela, y sólo le adelanté... ¡que lo iba a pillar, hombre!, ¡estoy hecha una gamberra, leches!... ays, qué vida ésta...

jueves, 6 de noviembre de 2008

ALCÀSSER: LA JUSTICIA ES CIEGA


El fiscal pide 16 años para el padre de una de las niñas de Alcàsser

Pues ya lo dice el titular. Fernando García, el padre de Miriam García, una de las tristemente conocidas niñas de Alcàsser, soporta una solicitud de pena del Fiscal de hasta dieciséis años, por injurias y calumnias vertidas en un programa de televisión contra fiscales, jueces y forenses.

Este es la clase de cosas que te hacen estar tranquila. Sí, sí, piensas: "bueno, si un señor me insulta y me calumnia, sé que la Administración de Justicia me protegerá, sé que la Fiscalía actuará, sé que los Jueces dedicarán sus medios personales y materiales en castigar al culpable". Buf, qué descanso. Por cierto, ya me guardaré yo de insultar a nadie...

Claro, otras circunstancias te dan un poco más de miedo, te generan, digamos, inquietud. Por ejemplo, el tipejo sin escrúpulos que engaña a cientos de familias, que le pagan cientos de miles de euros por unas viviendas que no construye, dice devolverles el dinero en pagarés que resultan sin fondos y no se presenta a declarar como imputado, sencillamente, porque no le da la gana. ¡Cuánto cuesta perseguir a esta gente!. Pues nada, ya saben algunos cómo pueden ganarse la vida.

Desde luego, la Justicia es ciega, de eso no hay duda. Trincha con su espada al débil y ni la desenfunda con el desalmado que estafa a diestro y siniestro.

Señor, qué vida ésta.

lunes, 3 de noviembre de 2008

DISCULPE PERO ÉSTE ES MI ASIENTO

Alguna gente merece sentarse encima de un cactus, de verdad. A lo peor estas cosas sólo me pasan a mí.

Esta tarde vas al cine. Intentas llegar pronto, para no entrar cuando la película o los trailers hayan empezado. Pasas la cola y pides tu entrada: "Haga el favor, ¿podría dármela al lado del pasillo y, más o menos, a mitad de la sala?".

Tienes cierto interés en el asiento que pides, desde luego... por si acaso (acaso sientes la necesidad de ir a por palomitas sin pisotear a diez personas ni ponerle el culo en la cara a otras tantas, necesidad de hacer necesidades, estampidas que puedan darse en la sala por cualquier causa, motivo o razón...).

Estupendo, ya tienes tus entradas. Te diriges a la sala. Te esperas a que termine -por completo- la anterior sesión y entregas tus tickets al acomodador que charla animadamente con otro acomodador (fardando del ligoteo del finde) o acomodadora (intentado generar oportunidades para fardar la semana que viene).

Y pasas dentro. No se ve mucho, o se ve poco, con dificultad. Abres los ojos como platos, portas tu chaqueta, el bolso, las palomitas, el botellín de agua, la madre que te trajo (oyes, que puede haber ido contigo)... ¡nada, no encuentras la fila 6, asientos 2 y 4!... enciendes el móvil -antes de apagarlo para la peli-, diriges su luz al cabecero de las filas... ¡ahí están! ¿ahí están? ¡OCUPADOS!

Te hace una gracia todo, para mondarse de risa: "Ejem, disculpe, éste es mi asiento"-digo. "¡¿Eh, cómo, perdona?!" -me espeta. "Sí, le decía que estos asientos están ocupados, son nuestros". "Uy no, ¡qué va!... se equivoca" -me dice. Sí, claro, seguro...

"No, en absoluto, mire, aquí lo dice... ¿puedo ver sus entradas?"-le contesto. De repente, sus entradas se han volatilizado... "Por Dios... nos las encuentro...no, es que... alguien se ha sentado TAMBIÉN en nuestro sitio..."

¡Ah, qué interesante, apasionante, curioso...¿y a mí qué pimiento me importa eso?!. Lógico. Esto es como si vas por la calle, se te acerca un tipo con la nariz rota y te pega un puñetazo en la cara. Te caes al suelo, con la mano cubriéndote la mejilla y gritando de dolor y el mismo tipo te suelta: "No, verá Vd., no se ofenda, ve aquél señor del fondo, él me ha pegado a mí antes".

Total, que tienes que ponerte borde y decirle que la circunstancia que acaba de comunicarte te es totalmente ajena, así, en popular, que eso no tiene nada que ver contigo, que es su problema y se levanten de TU SITIO. Entonces, se levantan, con trabajo, como haciéndote un favor... suelen sentarse OTRA VEZ en un asiento distinto al suyo o se quedan en la fila de atrás (donde normalmente les corresponde) y murmuran durante toda la película sobre lo sosa y rancia que eres.

Y tú te sientas, por fin, en tu butaca, la que pediste en la taquilla; y nada más hacerlo notas esa desagradable brisa, brisa helada...¡el aire acondicionado! (digno de un post propio)... pues nada, ahí lo tienes, para ti todo...¡ese es tu sitio!

EL ALCALDE DE ZARRA O EL NEGOCIO REDONDO


Detenidos el alcalde de Zarra y su hijo por supuestos delitos urbanísticos

Desde luego, la familia que delinque unida, permanece unida. Ésto sí que son un padre y un hijo que se quieren, se respetan y se ayudan, en lo bueno, en lo malo, en lo ilegal...¡vamos, en lo que haga falta!

Según afirma la Fiscalía Anticorrupción, el padre distraía dinerito del Ayuntamiento para cederlo a la empresa constructora del hijo, a la que concedía licencias que le permitían edificar y comercializar casitas de apero-chalets.

Por favor, imaginad la típica escena familiar, en el saloncito de casa. Mami calienta la sopa en la cocina, la hermanita hace punto de cruz, el papi suma billetitos oscuros con la calculadora científica del hijo mayor. Entra en escena el hijo mayor.

"Papi,papi, ¿tienes cinco minutos?" -pregunta pizpireto.

"Dime hijo, dime, ¿qué necesitas?".


"Pues verás, papá, es que he visto un terrenito la mar de mono, allá en el Cerro Cabezón, rústico, el terreno rústico... ya lo sabes tú, porque tú, papá querido, eres el Alcalde del pueblo...pues ya te digo, más bonito el sitio... ¡con unas vistas!"
-en las vistas, se le suaviza la voz, como la seda.

"¿Y qué tenías tú pensado hacer en el terreno,hijo de mi alma?" -mi cosita, mi corazón, mi niñito lindo...

"Hombre, pues yo sé que en el rústico, la casita de aperos va... pero, yo había estado madurando una idea... una casitas, doscientos metros cuadrados, piscina, jacuzzi..." -digo yo...

"Hijo, no te olvides del jardín, que hace falta un huerto en los rústicos... y la piscina, alberquita de toda la vida... uhmmmm, buena idea, hijo, buena idea..." -dice más ancho que pancho.

"¡¿Entonces te parece bien, papá, te parece bien?!" -feliz como una perdiz.

"Sí, sí, me lo parece (FRIENDS), pero ¿tú cuánto dinero tienes ahorrado? ¿has roto la hucha? ¿cuánto tienes?"
-pregunta pero sin preocupación.

"Padre, tengo que ser sincero y honesto contigo (¿¿??), poca cosa tengo... pero la idea es buena... ¿podrías tú...?"
-por favor, por favor, por favor.

"Pues claro que puedo hijo, no se hablé más, mañana mismo la partida de limpieza y festejos para este año, la dejo apartadita para lo tuyo y la licencia, me la pides, que te la doy en un par de días..." -orgulloso, lo tiene todo resuelto.

"¡Ay, papá, qué generoso y bueno eres (¿¿??)...!, ¿me puedo llevar tu coche esta noche, que voy con unos amigos a la ciudad...?" -ruega con voz melosa otra vez.

"Claro hijo, pero ten cuidado, no vengas tarde".

"Eh, tú" -grita la madre desde la cocina, levantando la nariz de la olla de sopa- "antes de irte, saca al perro..."

"Sí, mami, voooooy....".


¿Quién no ha oído una conversación como ésta alguna vez? Unos piden la paga, otros la moto o el viaje, y éste, más listo, más crecido y más caradura, pide pasta y licencias.

Y su padre, que lo quiere, lo ama y lo adora, se lo da... no sea que el niño se frustre y se convierta en un infeliz, envidioso y egoísta... comó él, como lo que es.

sábado, 1 de noviembre de 2008

¡QUE LLUEVA! ¿QUÉ LLUEVA?


Nos lleva lloviendo tela. Hace días que llueve. Qué alegría.

El otro día salí a hacer unos recaditos. Me levanto, me apaño, saco la cabeza por la ventana y miro al cielo y veo el sol y cuatro nubes y media.

Digo que saco la cabeza y miro al cielo porque, en mi casa, en mis ventanas, no basta con sacar la cabeza, tienes que enfocar. Si te limitas a sacar la cabeza sólo ves a la vecina del edificio que tengo frente al nuestro. Para ser exactos, no la ves a ella, ves las preciosas cortinas que puso en el salón antes de que nos mudásemos nosotros, cortinas que no ha corrido desde que lo hicimos, desde que nos mudamos, digo.

Total, un día normal como otro cualquiera, sin amenaza de lluvia ni ná de ná. Decido ponerme unos taconcitos, un poco abiertos, aún no hace frío, bajitos pero finos. Salgo a la calle, me paso unos veinticinco minutos andando, llego al lugar al que me dirigía, estoy allí como media hora y cuando salgo, ¡premio, está lloviendo!, y no poco.

"¡Ay, hija! ¿cómo no traes paraguas?"
-me pregunta una señora a la que no conozco, ni ganas, ni interés ninguno en conocerla.

"Pues fíjase Vd. porque cuando salí de casa, hace ya más de una hora, no había muchas nubes, ni oscuras eran...!" -le respondo, por educación, más que nada...

"¡Uf, qué va, si teníamos aviso de lluvia...! además aquí siempre hay que llevar el paraguas en el bolso"
-me reclama la susodicha.

Pues nada, ahí me véis corriendo, saltando unos charchos y chapoteando involuntariamente en otros, con mis taconcitos medio abiertos, mojándome porque llovía, como está mandao.

Ya a mitad del trayecto, me acuerdo del bolso, me lo planto en la cabeza, ya que no ma ha servido para llevar el paraguas dentro... por lo menos que me tape lo más importante que tengo (...).

Me pego a los edificios, para que las terrazas, los carteles y otros artilugios me cubran de la lluvia. Y casi tengo que pelearme con la gente que hace lo mismo, aunque lleva paraguas, cosa que no entiendo... los esquivo, con varios momentos arriesgados, en los que estoy a punto de perder un ojo con las puntintas de estos artefactos malditos o de resbalar con las hojitas otoñales, mezcladas con barrito, producto del agua y el polvo de la calle.

Los pantalones, sobre todo por detrás, ya no absorben más, han llegado a su limite, los pies van empapados y el bolso pesa el doble de lo previsto, pesa lo suyo y el agua.

Alcanzo por fín el portal de casa, saco las llaves, abro, paso dentro, resoplo y me encuentro, otra vez, con alguien a quien no conozco pero que me ve necesitada de consejos, tras el resoplido: "Mujer, no te quejes, que hace falta que llueva"...

"No, si yo no me quejo..."
-murmuro... mientras el pantalón va literalmente fregando el suelo del portal y si escurro el bolso lleno una botellita de litro.

Y mañana, resfriadito por lluvia, como también está mandao.

EL FANTASMA DE LA ÓPERA, LONDRES

Esta primavera estuvimos en Londres y vimos esta obra en "Her Majesty´s Theatre" (Haymarket).

Yo no lo tenía planeado, más que nada porque pensé que costaba una pasta gansa y acababa un poco tarde. Pero navengando por la web me encontré unas entradillas que quedaban -ya muy pocas-, a un precio muy bueno y me animé. Eso sí, tuve que llamar al Teatro para reservarlas.

Ahí me ves repitiendo una y otra vez los numeritos de mi tarjeta de crédito (¿se habrá enterado? ¿a quién le irán a cargar el precio?) y preguntando a qué hora acababa (que no sea muy tarde, que luego hay que volver al hotel), después de asegurarme que delante de nuestros asientos no habría una columna gigante que nos taparía el escenario (como que las había en otros asientos, no os creáis).

Pues nada, coges tu metro, te bajas en Piccadilly Circus y andas unos minutos, allí te lo encuentras. Todo genial, salvo el frío, que era mucho.

El teatro no es muy grande, pero sí muy coqueto y clásico. Entramos y nos dirigimos a la zona del "grand circle", donde había compradr los tickets y subimos y subimos escaleritas y allí nos encontramos el circle dicho. Yo, la verdad, cuando mire hacia abajo y ví el escenario pensé: "Madre mía, se han quedado conmigo, le vamos a ver el pelo a los actores".

Pero no. La perspectiva era perfecta, sobre todo para ver al Fantasma correteando encima del escenario, la chandelier subir al principio y bajar después y las coreografías del espectáculo.

No os podéis imaginar la sensación, vamos, cómo se te erizan los pelos, cuando empieza la música, suben la gigantesca araña, tan cerquita a ti, y el juego fantástico de colores, luces y voces comienza.

Hay momentos inolvidables: el Fantasma desaparece delante de tus narices, los candelabros, nacen del suelo, e iluminan la travesía de la barca donde se encuentran él y Christine, todos cantan "Masquerade" y él llora...

Sinceramente, creo que han sido las mejores libras que he gastado.
Os lo recomiendo muy mucho. Es una preciosa obra de arte, sin duda.

viernes, 31 de octubre de 2008

MARTINSA FADESA, ME QUIERE, NO ME QUIERE...

Martinsa comunica a 11.000 familias que no sabe cuándo hará sus pisos

Construyo o no construyo... qué graciosa sería esta situación si no hubiera miles de familias afectadas por semejante problema.

El video también es muy cachondo, es de hace algunos meses, la Vicepresidenta afirma que el Gobierno va a tomar medidas para ayudar a los afectados, también alguien imagina que Martinsa Fadesa tiene fondos suficientes para sacar adelante las promociones ya comercializadas y comprometidas.

Pues mire Vd. que no. Ahora la promotora se dedica a la literatura, redacta cartitas en las que te dice algo así como "te perdono la letra que me debes porque no sé si te voy a hacer la casa que te prometí pero, por si me encarta al final y te la hago, déjame dinero en el banco, que entonces sí te pasaría la letra".
Cómico, surrealista, vergonzoso.

Vamos a volver a los ejercicios mentales, que son muy sanos: vas a la frutería y le pagas a la dependienta 3 euros porque quieres un kilo de limones (que se han puesto muy caros, suerte que tengo yo, que a mí me los dan mis padres, del huertecito de casa).

Ella no te da nada, pero te coge dos euros de los tres que le ofreces con la mano abierta, te deja uno en la palma y te dice, resuelta: "Te cojo dos, pero no guardes el tercero que, a lo mejor, te doy los limones que me tienes medio pagados y te cobro el euro que falta".

Madre de Dios, qué pena.

lunes, 27 de octubre de 2008

COMPAÑÍAS DE BAJO COSTE

No comprendo qué empuja a la gente a gastarse seiscientos euros en un billete de avión de una compañía convencional... con lo divertido que es viajar en una de bajo coste.

Ya desde el principio todo es mucho más entretenido: andas de una web a otra, buscando una ofertita mona, cuando crees que la tienes, te fijas en la hora de salida o de llegada y te autoconvences de que vale la pena, por el precio más que nada. Total, por un día que te levantes a las cuatro de la mañana, no lo vas a notar (¡no qué va, ya verás cuando deambules por un aeropuerto extranjero a las cinco de la mañana, después de los días-visitas-maratón que llevas encima, excitante!).

Bueno, bueno, no os perdáis el paso "rellenar todos los campos del formulario". Vaya, vaya, ¿a quién no se la ha olvidado el número de la calle o el nombre de nuestro amadísimo padre o la talla de sujetador de nuestra vecina? Por Dios, qué pesadilla... ¿nadie ha tenido que completar siete veces un formulario porque, por un dato superfluo (¡MEC, MEC, TARJETA CADUCADA!), al volver a la página, todos los campos se habían borrado?

Pero sin lugar a dudas, lo más de lo más es embarcar. Tú, por ejemplo, has facturado el primero pero delante tuya hay siete familias enteras, con veinticinco bebés en edad de mamar. Total, que ese señor que está plantado delante tuya, con barba y barriga cervecera, aunque tú tengas serias dudas, es un niño y se te va a colar con toda su cara.

Corres por el finger como poseído por el espíritu del que llegó el último en el vuelo anterior, y cuando entras, empiezas a lanzar bolsas a diestro y siniestro, para ocupar asientos. Oyes de lejos a los colegas: "¡Coge sitio, coge sitiooo!"- te gritan. ¿Pero dónde? ¿delante? ¿detrás? ¿encima de las alas?

¿Y las llegadas? No ha puesto el avión las ruedas en el suelo cuando ya está todo quisque de pie. Eso sí, parados paradísimos pero de pie, con el móvil piando, el equipaje de mano colgando de los brazos y la chaqueta encima de la cabeza. Ten presente que van a salir antes que tú del avión, tenlo claro, aunque para eso deban saltar desde el avión al suelo. Hombre, ya.

Para ser justos, estas cosas pasan en todos los vuelos (volveré por aquí con más anécdotas de los míos), pero cierto es que en los de bajo coste... algunos detallitos chirrían...

La compañía de este video se lleva la palma:

domingo, 26 de octubre de 2008

UCRANIA RUSIA HOLODOMOR

Tengo que confesar que todos los años veo Eurovisión. Ya está, ya lo he dicho. El año pasado también la ví. Y como tengo unos gustos musicales de lo más peculiares, me encantó el/la representante de Ucrania (que por cierto, quedó en segundo lugar).

Se trata de un personaje llamado "Verka Serduchka". Según se anunció, la canción que interpretaba se llamaba "Dancing Lasha Tumbai". Podéis recordarlo en este video de la actuación:



Las críticas fueron feroces y abundantes dentro y fuera de Ucrania, primero, por enviar semejante melodía a un evento internacional, y segundo, porque nadie se creía que el titulo significara "crema batida" en mongol, como afirmaba Verka. El estribillo más bien parecía decir "Russia goodbye!". Si os fijáis, así suena.

A mí me dió curiosidad por saber quién era el creador del personaje y qué problema había con la frase de despedida a Rusia.

Resultó que Verka es idea de un joven compositor -él mismo la interpreta-, Andrey Danilko, que se ha hecho famoso en su país gracias a esta "maruja", pero que también escribe música tan linda como ésta:



(Danilko es el chico que habla al principio del video)

En cuanto a Rusia y Ucrania, dado que no estudié mucho de su historia en el colegio (...), quise saber si había un motivo concreto para que Ucrania, a través de este personaje aparentemente grotesto e insustancial, se despidiera de Rusia con más ganas (de las normales, quiero decir). Pues sí que lo había, vaya qué sí:

"Holodomor (en ucraniano: Голодомор,matar de hambre), también llamado Genocidio Ucraniano, es el nombre atribuido a la hambruna provocada que asoló el territorio de la República Socialista Soviética de Ucrania, durante los años de 1932-1933, durante los que perecieron millones de personas.

Teniendo como referencia la definición jurídica de genocidio y numerosas evidencias, se verificaría la naturaleza genocida del Holodomor al haber fuertes indicios de haber sido una hambruna artificial creada por el régimen comunista de la URSS bajo la presidencia de Iósif Stalin"
(Wikipedia)



¿Quién sabe que esto ocurrió? ¿quién conoce que millones de personas mueron matadas de hambre en Ucrania por el régimen comunista soviético?

Como dice uno que yo me sé: "esto no se sabe porque no sale en la tele".

jueves, 23 de octubre de 2008

MANUEL BARRERA, CONCEJAL INDEPENDIENTE

¡Y Olé! Y además, independiente de verdad, oyes, independiente hasta de la Ley que, para él es más bien orientativa.

Este hombre, como todos y todas los españoles y españolas (...), gracias a nuestra Constitución, goza de un derecho al que denominan "derecho a la presunción de inocencia". Ya veremos, oiremos y leeremos a los periodistas mencionarlo. Y es cierto, está ahí y ha de respetarse.

Ahora bien, puesto que quien suscribe no es Juez ni puede dictarle sentencia, ni condenarlo, ni privarle de libertad, bien puedo prescindir de aplicar el antes señalado derecho, sólo para decir que, siendo persona con ojos y oídos, puedo afirmar que este señor tiene la cara más dura que el hormingón armao. Y tan fresco.

Este hombre valora en mucho su trabajo, especialmente, porque por su causa tiene que quitarle tiempo a sus aficiones, como lo son, pescar e ir a navegar con su lindo barquito.

Por eso, este hombre recibe y retiene, feliz de la vida, sobres con 5.000 €; lo hace por amor al derecho urbanístico y por dedicación al estudio del planeamiento de su ciudad, de tan entretenida lectura, como todos sabemos.

Este hombre tiene flexible la honestidad, ancha la poca vergüenza y vacía la conciencia. Este hombre es, en suma, ejemplo vergonzante, descarado y repugnante de lo que podemos encontrar en algunos municipios de España.

Eso así, lleva razón en una cosa cuando, al ser detenido, dice: "El atropello continúa". Desde luego porque como él, montones, y siguen en oficinas públicas y privadas mercadeando con nuestros derechos y pisoteando las Leyes. Un gusto.

Mejor en billetes grandes, ocupan menos espacio.
La noticia y el video de la "cenita".


LA DETENCIÓN

sábado, 18 de octubre de 2008

TATUAJES, NO GRACIAS



Vamos a ver: ¿no sería más fácil escribir una nota de agradecimiento (véase, "Mejor Imposible") o una cartita de amor? ¿no quedan monos esos que son de "quita y pon"? Y esta manía por estropiciar nuestra piel.

Yo tengo una idea clara sobre los tatuajes, podría quedar resumida en una palabra: NO. Lo cierto es que no comprendo muy bien el sentido (no hablemos de la lógica, eso ya ni mentarlo) de pasar dolor y riesgo para plantar en nuestra santa piel una frase, datos, dibujitos y chorradas varias.

También es verdad que esta opinión mía no tiene muchos adeptos. En general, la peña está encantada con ponerse florecitas en el tobillo, palabras en griego en la espalda, rosas en el escote o nombres en los hombros... "Ah, pues yo sí, pues yo uno pequeñito sí que me ponía"- me dicen siempre.

No quiero terminar este post sin hacer un ejercicio de imaginación, compartirlo con vosotros, que yo lo hago de vez en cuando. Imaginemos un bebé recién nacido, con su piel de melocotón, tersa, linda y plana. Pasan los años. Imaginemos que, por circunstancias de la vida, esa piel ya no está tan limpia, tiene cicatrices y marcas, involuntarias y, aún o en algún momento, dolorosas. Ese bebé se ha hecho mayor y se pregunta: "¿Cómo sería mi cara sin esta cicatriz? ¿y mis piernas? ¿serían más bonitas sin estas marcas?"

No es necesario que tenga ningún complejo, en absoluto, puede que esté encantado con sus cicatrices, que además son ideales para iniciar una conversación con alguien desconocido pero atractivo que se interesa por el origen de esas manchitas...

Pero, leches, de ahí, a pasar dolor, pagar por ello y colacarse un garabato en la piel, tan bonita que está así, al natural... no, de eso nada, más originales e irrepetibles los que se tienen gratis y por sorpresa, esos sí que son para toda la vida.

martes, 14 de octubre de 2008

¡NO HE SIDO YO, SR. JUEZ, HA SIDO LA CRISIS!


Dos ladrones confiesan haber atracado un banco agobiados por la crisis Los acusados tuvieron que cerrar hace poco su inmobiliaria

Esta noche no he pegado ojo. No he dejado de pensar en las inmobiliarias que están pasándolo mal con la crisis. Eso sí, visto está que siempre les quedará París o cualquier banco que les pille a punta de pistola. Seguro que quienes me leen, recientes compradores de vivienda, recordarán con nostalgia la figura campechana y feliz de aquél tipo o tipa que les buscó su casa… qué tiempos aquéllos…

Hay que reconocer que (ALGUNOS) se daban más maña desplumando incautos antes que atracando bancos ahora… con qué habilidad te pedían diez mil euros o quince mil o sesenta mil euros en metálico, con qué destreza evitaban darte una facturita por los (supuestos) servicios prestados, qué desparpajo mostraban a la hora de sugerirte que cuando se firmase la escritura rompieras el recibo que te habían dado por el depósito.

Qué imágenes vienen a la mente, de golpe… si parece que fue ayer cuando el de la inmobiliaria te dijo que todo estaba en orden, eso fue semanas antes de que en el Registro te llamaran para decirte que la escritura estaba defectuosa, meses antes de que te llegara una complementaria en la que Hacienda te pedía algún euro más por la compra que habías hecho. ¿No te acuerdas, hombre? ¿No se te viene a la cabeza aquel momento en que te dijo que pusieras en la escritura menos precio del que realmente estabas pagando? Sí, haz memoria, que eso era para pagar menos…

Eso sí, seamos justos, la mismita diligencia que tienen ahora en dirigirse a la entidad bancaria y atracarla, la misma, la misma, tenían entonces en ir al banco para depositar toda la pasta que recaudaban.

Todo esto lo he visto yo, con mis ojitos, que más de una vez, haciendo un ingreso, me ha empujado uno para, rápidamente y sin perder un minuto, ingresar el dinero en su cuenta, dejar que el Estado controlara sus ingresos y, así, pagar religiosa o laicamente los impuestos. Estos ojos lo han visto.

lunes, 13 de octubre de 2008

TELE TONGO AL HABLA


No voy a poner ninguno de esos videos. Internet y la tele están plagados de ellos. Además, es que si lo pongo me quedo idiotizada, digo, hipnotizada.

Sí, sí, de verdad, es la pera esto. Te quedas así, mirando la pantalla, como si nada, no hace falta si quiera que te concentres, ni que te fijes en el estilismo insoportable a la vista que lleva el presentador o la presentadora, tampoco es necesario que te quedes sordo con sus gritos o que te machaques el cerebro para averiguar qué nombre de animal empieza por G, contiene la T y acaba en O.

Pero tengo una duda que me recorre el cuerpo de la cabeza a los pies, ¿qué carajo es la ronda rápida? Te lo digo de verdad, de verdad de la buena. Mira que yo me fijo y pongo de mi parte y tal, pero nada, la chica o el colega lo gritan, para que no pierdas la increíble oportunidad de llevarte el super bote, pero por más interés y atención que pongo, no termino de saber qué significa eso de la ronda rápida. Yo sé que tiene algo que ver con entrar en directo, ¿no?

O sea, que entras en directo, sí, lo logras, después de veinte intentos y una pasta considerable aplicada en semejante tarea. Estás con el presentador/a de turno chillándote, digo, hablándote: "¿Cómo te llamas amiga?". "Loli, soy Loli desde Alcalá de Henares".

La gente de Madrid y provincia siempre participa mucho en estos programitas, y en todos los concursos, y en todo en general, como la de Barcelona... es como cuando lees un reportaje sobre la moda de este otoño o los restaurantes más chics y no hay más que unas dieciocho o veinte direcciones donde acudir, eso sí, de Madrid y Barcelona. Ves, aquí también me fallan los estudios, en mis tiempos, España tenía cincuenta y dos provincias, más o menos, creo recordar y ahora, según parece, sólo tiene dos, fíjate, qué cosas.

Estábamos en Alcalá de Henares. "Muy bien Loli, guapa, pues dime la respuesta ganadora, que te llevas el dinero para casita".

Loli titubea, tiene dudas, es normal, pero armada de valor y arrojo grita a la tele, oyéndose con eco: "¡¡¡PERRO!!!".

"¡Noooooooooo, Loli, noooooooooooo, no es "perro", pero casi, has estado cerca!" (-¡¿CASI?¿CERCA?!...¿es "perra"? ¿quizá "perre"? ¿hay alguna especie animal intermedia entre el gato y el perro? quiero decir ¿existe el "garro" o el "peto"? ¿come carne o pescado? ¿es vegetariano? ¿atiende al nombre que se le pone, siempre que éste no sea "Rocky, "Bobby" o "Tobby"? ¿porta pulgas? ¿hace pis en las esquinas de los edificios? ¿caga en mitad de la calle? ¿se como tus deportivas de marca? ¿vuelve al lugar donde acaba de vomitar? ¿se zampa la cena si la dejas en la mesa de la cocina sin vigilancia ni protección? Uhmmm, muchas dudas hay en esos "CASI" y "CERCA"...

"Bueno, otra vez será, inténtalo más tarde, Loli...aysssss, mira que es fácil, pensadlo, seguro que algunos ya lo sabéis, a ver, realizador, enfoca, enfoca... la línea está libre... si llamáis ahora entráis conmigo".

Sí, puede que Loli de Alcalá de Henares llame de nuevo. Ha estado mirando en el diccionario de su salón y cree que el animal oculto puede ser "ñu". Por cierto, ¿no le véis al ñu de la foto cara de llamarse "Rocky"? Fijaos, fijaos bien...

EL PISUERGA Sí PASA POR VALLADOLID

No hay lugar a la duda, el Pisuerga pasa por Valladolid. Pero, ¿pasa el Guadalquivir a la vera de la Catedral de Palma?

He de confesar que mis conocimientos de geografía son limitados y como los míos, los del resto del mundo. Confirmar que el Guadalquivir puede disfrutarse desde la Catedral de Palma no es fácil.

Podríamos pensar ¿no será este tema parte de un proyecto novedoso e innovador, gracias al cual, se podrá apreciar la belleza de la Catedral de Jaén desde la orilla del río Ebro?. Oye pues estaría bien, fijaos: te asomas por la ventana de tu piso parisino (...) y te encuentras frente al adorable Big Ben.

Esto sería más gracioso y menos alucinante si el gigantesco error no se hubiera financiado con el dinero de nuestros impuestos. La anécdota sería infinitamente más simpática si no supiéramos que se están recortando recursos educativos y sanitarios en Andalucía.

En fin, si la idea es la de la "globalización" de los monumentos, sacrificaremos los maestros sustitutos y el número de camas en los hospitales por el placer inmenso de recorrer el Palacio Real de Madrid, dejando atrás, a pocos metros, la preciosa Plaza Mayor de Salamanca.

domingo, 12 de octubre de 2008

EL PLAN APASIONANTE DE RAJOY

Alumnos, alumnas, miembros (y miembras) de mi blog, hoy vamos a estudiar la teoría y la práctica de la metida de pata, también conocida como "metida de gamba" o "metida de pata hasta el corvejón" (según la zona de España en la que dicha acción tenga lugar).

El primer dato subjetivo del metedor de pata es una clase o categoría de apatatamiento, aplatanamiento, atomatamiento o torrijada (esto es, tener una torrija/torrijón encima/en lo alto). Por los efectos de dicho estado, el sujeto no se percata o ignora alguna circunstancia que pueda poner en evidencia el fluir de sus pensamientos, especialmente, si los manifiesta, bien en voz alta, bien en voz baja.

Cierto es que hay determinadas personas, que tienen mayor un riesgo mayor de sufrir la metedura, así ocurre con los señores políticos, periodistas, personajes públicos y otros, que tienen cerca lo que todos conocemos por micrófonos traicioneros/encantados/posesos, que se matienen en ON, el encendido de toda la vida, y lo hacen con toda la mala idea que un artilugio como éste puede tener.

Por favor, una vez leída y asimilada la teoría recién expuesta, pasad a ver el siguiente video, que ayudará a comprender la practica.


BUENO, PRESIDENTE, ¿HAY CRISIS O NO HAY CRISIS?

Son las nueve de la mañana. Llega al mercado Mari o cualquier Menganita o Fulanito, del gremio de los/las que hacen la compra (¡presente!).

Mari (...) se dirige al puesto del Sr./Sra. Pescadero/a y pregunta a gritos: "Bueno, Manolo, ¿me tienes el congrio o no me tienes el congrio?".

Manolo (...) se queda como alelao, baja la mirada y le cuenta la milonga del siglo: "Ay, Mari, pues te lo dije la semana pasada pero Mari, que no ha podido ser, lo siento, ha habido un temporal muy fuerte y no me lo han traído... oye, pero que sí que tengo aquí un salmoncito y una sardinita muy apañada..."

Mari (...) está contrariada pero sobre todo enfadada. Manolo (...) le dijo que se lo traería y ella ya tenía la receta lista.¡Lechugas! Manolo (...) se lo prometió, se lo juró y se lo perjuró: "María, despreocúpate, no le des más vueltas, que la semana que viene yo te traigo el congrío, mujer. Mírame a los ojos, no ves que soy sincero chiquilla, créeme...", así lo recordaba ella.

"Pero Manolo (...) me dijiste y me repetiste que me lo traerías. Hay que ver lo que hay que ver... que podía habérselo encargado a Antoñito, el de la esquina, que lo tenía ya casi reservado..."

Así se encontró María (...), sin un tristre congrio que llevar al plato.

"Uhmmmm, ¿congrio? ¿qué congrio?", murmuró Manolo, "yo nunca dije que traería congrio..."

LEYENDA: CONGRIO=NO CRISIS

LOS TORITOS EMBOLAOS


Es apasionante este asunto, de verdad que lo es. Empezó el verano y comenzaron a repetirse y celebrarse a lo largo de nuestros pueblos de España, ésta entre otras estupendas costumbres con intervención de animales. Ahora parece que en algunos de esos lugares, aparecidas importantes diferencias entre partidarios y detractores de la fiesta, se van a celebrar consultas públicas para conocer qué piensa la mayoría.

Realmente, a estas alturas de la historia resulta absolutamente increíble que haya que preguntar si es o no lógico maltratar así a un animal, es como plantearse si las personas tienen derechos fundamentales o no.

Lo más lamentable es que siempre hay un tipo, de estos a los que les preguntan qué les parece el tema, y más pancho que ancho te suelta lo de siempre "hombre, es que, esto es una tradición, no se puede quitar así como así". Claro, ante esta fundada respuesta, ¿qué contestamos...? o sea, que más se puede decir... uhmmm, veámos... podemos sugerirle al personaje en cuestión, que sería tambíen muy enriquecedor mantener otros lindos usos y costumbres.

Por ejemplo, ¿qué me dicen de vivir en cuevas en lugar de en chaletés adosados? Por Dios bendito, con lo bien que se vive en el campo, cerca de la naturaleza, sin aire acondicionado ni calefacción que nos fastidie los pulmones.

¿Acaso no sería menos contaminante y más sano transportar personas y mercancías en carros tirados por caballos en lugar de utilizar coches último modelo?. Por favor, es que vamos, donde se ponga el traqueteo del camino, que se quite el cierre centralizado y la tracción a las cuatro ruedas.

Nadie podrá negarme tampoco que esos maridos de antes, que salían a cazar con lanza, como se ha hecho toda la vida, esos hombres eran mucho más fuertes y recios que los de ahora, que los pobres, les pilla un resfriado y se meten en la cama tapaditos hasta la coronilla.

Tampoco sería mala idea entregar la mujer al señor feudal, quiero decir, a su equivalente actual, el Sr. Director de la entidad bancaria que nos prestó los cincuenta millones que nos costó la casa, incluso podríamos volver a regalar nuestro primogénito al susodicho señorito del banco para saldar esa deuda... vamos, vamos, ¿no sería más fiel a nuestra propia naturaleza limpiarnos el trasero con una piedra o papel de periódico en lugar de usar esas toallitas húmedas perfumadas tan agradables?

Desde luego, está gente tan moderna que no mantiene las costumbres y tradiciones de siempre, se está cargando nuestra civilización; menos mal que siempre hay alguien que dedica feria y jolgorio a perseguir, patear, pinchar, quemar y matar toros, esto me deja más tranquila, no lo puedo negar.